Свежие анекдоты от 12 августа 2007

Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок.

— Вы превысили скорость.

— Товарищ милиционер... товарищ милиционер, я ехал...

— Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону!

— Кто? Я?! Не может быть!..

— Еще раз удивитесь — проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.

— У него же на лице написано, что он малограмотный.

— Но почему — малограмотный?

— Написано с ошибками!

Мужик приходит к врачу.

— Скажите, доктор, а идиот — это заболевание?

— Для вас, голубчик, — выздоровление...

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.

Голова начинает орать:

— Я здесь! Я здесь!

Потом смолкает и грустно так:

— А х.. и я ору — уши-то на мне...

— Я знаю самую любимую женщинам позу!!!

— Какую??

— Слушайте внимательно: женщина стоя наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко. .. мужчина сзади... готовит бумажник.

— Ты заяц из плейбоя?

— Да!

— А чё уши висят?

— Устал.

Поспорили как то раз русский, немец и американец, что смогут накормить кошку горчицей. Немец связал бедную мурлыку и влил горчицу ей в рот. "Нет", протестует русский, "– это насилие!"

Следующим был американец. Он обмазал горчицей кусок мяса, и кошка с удовольствием его съела. "Нет," — протестует русский, – "это подкуп!"

Настала очередь русского. Он намазал кошке горчицей под хвостом, и она с диким мявом начала вылизывать там. "Учитесь", – говорит русский. "– Все съела, добровольно и с песнями!"

Встречаются два приятеля.

— Привет, как жизнь?

— Бросил пить, и как заново родился!

— Да ну! Как это?

— Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

Один приятель говорит другому:

— Знаешь, я решил жениться, но вот проблема: как узнать, честная она или нет?

— Ну, это ты сразу узнаешь, — говорит ему женатый приятель, — честная в первую брачную ночь будет все делать невпопад, обязательно чего-нибудь напутает.

Вскоре они встретились снова. Молодожен рассказывает:

— Ты знаешь, оказалась честной — в первую ночь так растерялась, что подушку себе не под голову, а под задницу положила!

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

— Ну, что, жена — честная девушка?

— Да.

— А кровь была?

— Нет.

— А ты говоришь — честная!

— Она сказала, что кровь будет 25го числа.