Свежие анекдоты от 3 июля 2007

1. Рассказал(а) zdub

Гаишник блондинке:

— Вы почему не остановились?

— Я испугалась, жезл был слишком длинный.

— Это не жезл, это шлагбаум.

* * *

2. Рассказал(а) zdub

Теща вконец достала зятя, он ее хватает за ноги и высовывает в окно. Имеет место быть следующий диалог. Зять:

— Ты знаешь что Ваня сделал с тещей?

Теща (дрожащим голосом):

— Нет...

— Он ее зарезал топором!!! А знаешь что сделал со своей тещей Алексей?

— Нет...

— Он ее утопил!!! Ну а я тебя отпускаю...

3. Рассказал(а) Вася

— Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?

— Дед Мороз, мамочка. Он сказал его, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...

* * *

4. Рассказал(а) Вася

Жена поздно вечером просит мужа:

— Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...

— Конечно, одним ударом!

* * *

5. Рассказал(а) жора

Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.

1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.

2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.

3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!

4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!

5). .. Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.

* * *

6. Рассказал(а) cvfd

Мужик заходит в бар и, обращаясь к бармену, говорит:

— Рюмку виски.

— Вам по какой цене, — спрашивает бармен — за пять или за десять?

— А от чего это зависит? — спрашивает мужик.

— Десять если Вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять — если Вы выпьете стоя.

— А если я выпью стоя на одной ноге?

* * *

7. Рассказал(а) cvfd

Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет.

И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он берет разворачивается и с размаха бьет своего товарыша по морде. А тот ему говорит:

— Ты, что делаешь.

А он:

— А что ж еще здесь можно сделать, а!?

* * *

8. Рассказал(а) cvfd

Ночью в полицейском участке звонит телефон:

— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!

— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?

— Как кто — грабитель!

9. Рассказал(а) Def

Официант:

— Как вам наши бифштексы?