Свежие анекдоты от 26 июня 2007

Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман.

— Мне нужны колёса.

— А-а... Колёса... — роется в карманах, достаёт пакет и выкладывает таблетки — Раз, два, три, четыре...

— Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать!

— Мужик, ну ты даёшь... Пять, шесть, семь...

— Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать — девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?

— У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Звонок оператору:

— Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?

— На работу ацетона-нет.

Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке.

При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме.

Хозяин удивленно:

— Что за чепуха!

— Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу...

— Девушка, вы знаете, мои ceксуальные и умственные способности не ограничены?

— Да, мне рассказывали...

— И что же вам конкретно говорили? ?

— Не связывайся с этим дебилом, он всех уже затр%хал.

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

— А я бесплатно! Я бесплатно!

Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:

— А давайте все поделимся! Петя -колбасой, Вовка -пивом, а Сашка -чипсами!

— А ты чем поделишься?

— Как чем? Я уже поделился — идеей!..

В автобусе:

— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!

— Да! А как Вы узнали?

— Просто Вы ногой за поручень держитесь...

— Эх, мужики, у меня такая любовница!

— Это ты к чему сказал?

— Да так, хотел с вами радостью поделиться.

— Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!