Свежие анекдоты от 2 апреля 2007

Жена сисадмина спрашивает мужа:

— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?

— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел. ..

— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Ехал мужик в отпуск на машине по территории одной из Поволжских республик (Чувашия там, Мари Эль, неважно). Вообщем, останавливает его гаишник из местных, нерусский. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т. д. Мужик, бывший военный, говорит: "Знаю я вашего брата..." Гаишник: "Ты моего брата знаешь? Ну тогда езжай!"

В суде. Судья:

— Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

— Б%%%ь! Какой [зв]издун!

Судья:

— Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

— Ах ты падла!!!

Судья:

— Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

— Вот гад! Чтоб ты сдох!!!

Судья:

— Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

— Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

Муж спокойно заметил:

— Браки между близкими родственниками запрещены!

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:

— Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?

— Ну хорошо, мой маленький извращенец!

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:

— Мама, сколько лет ты уже замужем?

— Шесть лет, сынок...

— А сколько тебе осталось?

— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.

— Это как?!

— Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!

— Пап, а как это "горе от ума"?

— Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно, усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, то вернет ее хозяину. Это и есть горе от ума.

Одна пожилая женщина учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог: — Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М" из четырёх букв.

— Мама!

— Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х" из четырёх букв.

— Хлеб.

Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х":

— Баба, я не буду его называть... — потупила взгляд внучка.

Находчивая бабушка, пытаясь помочь, подсказывает внучке, наивно загадав слово "Хор"...

— Ну, Леночка, он бывает большим, а бывает маленьким, ну? Ещё он поёт!

— Баба, а он ещё и поёт?!!

Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый год проводится что-то типа отчётного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:

— Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...