Свежие анекдоты от 23 марта 2007

Эволюция супружеской жизни. Первый гoд совместной жизни: он говорит — oна слушает. Второй год: она говoрит — он слушает. Третий год: oба говорят — соседи слушают.

— В гибели "Титаника" виноваты евреи!

— Ты что??? Какие такие евреи???

— Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех — Айсберг.

В переполненном автобусе едут молодые симпатичные француженки, рядом с ними грузин. Француженка нечаянно наступает грузину на ногу и тут же извиняется:

— Пардон, мсье.

— Конэчно хочу!

Женщина в парфюмерном магазине:

— Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?

Продавец:

— Чего???

— Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

— Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!

— Почему это?

— Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.

— Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!

— И почему же?

— Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!

— Дорогая, я бы хотел на тебе жениться, но этому мешают три важных обстоятельства!

— Какие, милый?

— Моя первая, вторая и третья жена!

Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик выпить и закусить, засунули конвертик в карман. Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор. так как еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор:

— Не ребята, я думаю это уже лишнее...

Скромный, вежливый, ненавязчивый, ведущий здоровый образ жизни, без вредных привычек, чистоплотный, старательный, пунктуальный молодой человек приятной наружности ищет скромную умную девушку для совместного проведения поэтических вечеров и чтения философских трактатов. внешность значения не имеет. пишите на [email protected]

Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день!

Американец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу".

Японец: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу".

Русский: "Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учёбу".

Начальник заходит к подчиненным с криком:

— Я же говорил — не курить на работе.

Один из подчиненных, сплевывая:

— А кто работает-то?