Свежие анекдоты от 11 декабря 2006

Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:

— Что, опять?

— Да нет же — на работу пора!

— Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!

Петька с Василием Ивановичем бегут от белых. Окружили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный:

— Здесь кто-нибудь есть?

Петька не растерялся:

— Здесь кто-нибудь есть?

— А может, здесь никого нет?

— А может, здесь никого нет?

— А может, они дальше побежали?

— А может, они дальше побежали?

— А может, нам гранату кинуть???

— А может, они дальше побежали?

Позвал Буш Путина в гости. Путин приезжает и видет здоровенный алмазный стол!

— Откуда у тебя столько денег?

(Буш подводит его к окну)

— Видишь мост?

— Вижу.

— Он стоит 100 млрд. долларов, а мы за 50 построили, вот и деньги.

Путина задело.

Через год Путин зовёт Буша в гости.

Буш приезжает и видит, что в кабинете стоит стол больше его стола в 3 раза, ещё украшенный кучей изумрудов и прочеми камнями.

— Откуда столько денег???

(Путин подводит его к окну)

— Видишь мост?

— Нет.

— Вот и деньги!

— Извините, вы не подскажите, где здесь туалет?

— Хотите в туалет? Как я вас понимаю.

— Вы не можете меня понять, вы ведь не хотите в туалет.

— Это я сейчас не хочу в туалет. А вот еще вчера...

Знаете ли Вы, что рай среднестатистического россиянина находится в Парагвае? Ведь в этой южноамериканской стране непьющие люди считаются трусами, дегенератами и тупицами.

Жёны имеют только две глобальные претензии:

1) нечего носить;

2) мало места в шкафу.

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется.

Спрашивает его:

— Ты что делаешь?

— Р-рельсы р-разб-бираю.

— Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!

Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:

— С какой с-стороны разбирать начнем?

— Где работает ваш муж?

— Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.

— И ему там нравится?

— Не знаю. Он еще не приходил домой.

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии:

Лопнул от смеха генeральный директор BMW.

На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.

Немец:

— Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через пол-года он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!!!

Русский:

— А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек, и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса имени Чайковского!!!

Американец:

— А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас!!! Все в кучу, осталась только задница, да и та по-моему от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой — наш президент!