Свежие анекдоты от 7 декабря 2006
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питания:
Ю: Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С):
— Вам нужен новый блок питания.
Ю — Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: — Вы меня, наверное, не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
Ю: — Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
С: — Наберите в autoexec"е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: — Не работает.
С: — Значит, Вам нужен новый блок питания.
Ю: — Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
С: — У Вас Винды стоят?
Ю: — Да.
С: — Ок. Звоните в tech support Microsoft... там все объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
— Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно):
— Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю: — Оказывается, все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителя! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает:
— Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов... Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
— А ну ка подвинься ускоглазая обезьяна...
Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г. Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.
— Я рада. Какая она?
— Красивая и заводная!
— Что?! Опять из ceкс-шопа?
Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное — успейте надеть трусы!
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
— Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
— Помню.
— Вот смотри — на берегу.
— Да там мужик какой-то стоит.
— А огромную сумку у него на плече видишь?
— Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
— И глубоко?
— По щиколотку.
— А, ну это еще не страшно.
— Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!
На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" — цистерна на колёсах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
— Ты, Петрович, ещё раз вспомни точно — Семёнов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет - то что за хy.. ню мы сейчас с тобой засосали?!!
— Скажите, а что это у вас на сыре?
Продавец:
— На этом? Плесень.
— Плесень? С глазами?
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |