Свежие анекдоты от 28 ноября 2006

1. Рассказал(а) jrki69

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

— Папа, а что собачки делают?

— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.

— Папа, а почему добрых всегда [дол]бут?

* * *

2. Рассказал(а) jrki69

В классе директор представляет детям новую учительницу:

— Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...

Вовочка с последней парты (оценивающе):

— Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...

Директор (гордо) кулаком себе в грудь:

— Так сам выбирал!!!

3. Рассказал(а) jrki69

Встретились коллеги.

— Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"?

— Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?

* * *

4. Рассказал(а) jrki69

Ругаются Вовочка и Машенька:

— Ты сорока.

— А ты козел!

— А ты сорока.

— А ты п%д%рас!

Вмешивается учительница:

— Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!

— Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...

* * *

5. Рассказал(а) jrki69

Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:

— Отпустите — три желания исполню.

— Да есть у нас все — отмахиваются НР.

— Ну хоть что-нибудь, подумайте...

НР почесал затылок

— Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...

— Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сд@хнет.

— Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.

— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сд@хнет.

— Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

* * *

6. Рассказал(а) jrki69

Муж:

— Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

Жена:

— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него!

У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!

Муж:

— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

Жена:

— Спасти? От чего?

— Он в последнее время стал часто подумывать о женитьбе...

* * *

7. Рассказал(а) jrki69

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:

— Как ты можешь этот храп выносить?

— А что делать?

— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.

Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:

— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

* * *

8. Рассказал(а) James

Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:

— Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!

Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:

— Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!

После ихнего ухода ворчун обращается к толпе:

— Хлеба нет, масла нет... и только что мне сообшили, что патроны тоже кончились...

9. Рассказал(а) Сталкер

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:

— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное. ..