Свежие анекдоты от 28 октября 2006

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

— Hу чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

— Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить...

— Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Разговаривают два друга.

— Вчера прихожу домой и застаю жену в постели с каким-то мужиком!

— Ну ты совсем офигел, уже друзей в лицо не узнаёшь!

Говорят, главные признаки стресса это:

— много есть;

— много пить;

— много курить;

— гонять слишком быстро на машине;

— делать неожиданные покупки.

Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.

— Ну что скажешь в свое оправдание, — спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.

— Я осчастливил все человечество! — гордо произнес Билли.

— Это как? ! — оторопел хранитель врат.

— Ну, так ведь умер же...

Идет Съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму пролезает мужчина:

— Товарищи, расступитесь, мне не видно...

— Вам дать бинокль?

— Нет, спасибо, у меня с оптическим...

— Вам что, молодые люди?

— Глюконата кальция две упаковки.

— Все?

— Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

— Господи, что у вас?

— Соревнование по шашкам.

Совет врача:

*... как врач-травматолог, я не рекомендую мужчинам заниматься оральным ceксом с женщинами с мало уравновешенной психикой. Мало ли что бывает... Тем более что и бывает. Я не хирург, но сразу вижу, что еще можно пришить, а что уже можно выбрасывать...

В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин.

Папаша:

— Сынок выйди, я твою маму сфотаграфирую.

Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.

Едут дальше, скучно.

Папаша:

— Сынок выйди, я ещё раз маму сфотаграфирую.

Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз-раз, презерватив завязал и на верхную полку.

Голос с верхней полки:

Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованую плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.

Один преферансист в разговоре с другим:

— Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.

— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Один наркоман спрашивает другого:

— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?

Второй:

— Ну да, их это, аист уносит.