Свежие анекдоты от 22 октября 2006

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортёры там всякие... Выступает представитель завода:

— Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.

Аплодисменты.

— Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стёкол, спутниковая связь и т. д. и т. п.

Шквал оваций.

— Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...

Притча.

В одном очень маленьком городке жили-были девушка и юноша. Они родились и выросли в этих чудных краях, но никто их не понимал из окружающих, и было им очень одиноко. И вот однажды, был прекрасный день, они наконец встретились.

— Ты что такая грустная? — спросил девушку юноша.

— Жизнь пуста. Меня никто не понимает, — со вздохом ответила ему девушка. – Потому что я лесбиянка, единственная в нашем маленьком городке.

— Как я тебя понимаю! – воскликнул юноша. – Ведь я единственный гомоc@ксуалист в наших краях.

И с того дня жили они вместе в полном взаимопонимании, трахались, растили детей и сообща боролись за права ceксуальных меньшинств…

Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер:

— Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать

"Какое ПО у вас установлено"!

мальчик подходит к киоску с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.

— напился?- спрашивает продавщица.- что надо сказать?

— Где сдача?

— Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?

— Да, пап, а что?

— Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.

Вызывает губернатор мэра и спрашивает:

— Я давал тебе 1 млн. долларов. Как ты ими распорядился?

(М)- Построил метро в городе!

(Г)- Зарыл в землю 2 трамвая и все?

(М)- Так под землю же.

(Г)- Но они же ездить должны! !!

(М)- А что, сразу сказать нельзя было?!

Я прихожу на работу все позже и позже — поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит.

Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше.

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на п@рнографические картинки.

— Вася, пиши в протокол.

— Чего писать?

— Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.

Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:

— Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?

— Отсутствие эрекции.

— Что-что?

— Ну, невозможность совершить половой акт.

— Ничего не понимаю.

— Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти — поймешь!

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:

— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без ceкса... И ты, Ваня, тоже...