Свежие анекдоты от 16 октября 2006
Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.
В одной специализированной больнице за один столик садятся мужчина с женщиной, подошедшие вместе и мужчина отдельно.
Между ними завязывается такой разговор (МЖ и М):
М: Вы здесь почему?
МЖ: ну у нас понимаете.. такая прблема.. мы всю жизнб работали актерами.. хм.. эротического жанра..
ЖМ: да ладно тебе, скажи ему как есть — снимались в п@рнухе!
МЖ: ну на. Так вот у нас такой комплекс — у нас теперь в ceксе ничего не получается.. пока камеры не увидим. Если есть камера - то сразу!
М: Так я тоже!!
МЖ: Что — и вы снимались в п@рнухе??! А где? В "глубокой глотке"? Не уверена, что ваше лицо знакомо... а покажите... а ладно..
М: Да, нет... я сантехником всю жизнь проработал.
МЖ: Так какая же у вас проблема или комплекс?
М: Ну вы понимаете... я же сантехником работал... заторы все время пробивал..
МЖ: и что?
М: ЧТО, ЧТО!? ПОКА ФОНТАН ГОВНА НЕ УВИЖУ — НЕ МОГУ!!!
ПРАВДИВЫЕ ВЕРСИИ ОТНОСИТЕЛЬНО ДЕТАЛЕЙ КОНФЛИКТА МЕЖДУ РОССИЕЙ И ГРУЗИЕЙ
Появилась версия, что дипломатический конфликт в Грузии спровоцировали сами работники посольства, которым было жалко тратить собственные деньги на авиабилеты до Москвы.
В щекотливую ситуацию попал Александр Лукашенко, который тоже хотел отозвать
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
— Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
— Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
— А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось — объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук:
— Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
— Слышала? От Петрова ушла жена!
— Шутишь? И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
— Ну перестань! Ну с чего ты взяла!..
— Ну как, я все-таки Маша, а ты меня уже два раза назвал Эдиком...
Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались aн@льными.
Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места…
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену — за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает:
— Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орёт мальчику:
— А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу — я тебе ремня дам…
Есть два вида болезней — х[рен]ня и пи@дец.
х[рен]ня — сама лечится, а пи@дец — неизлечим!
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче — ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |