Свежие анекдоты от 7 сентября 2006
В филармонии идет концерт симфонической музыки. Великолепнейшее исполнение редчайших произведений. Слушатели боятся пошевелиться, завороженно слушают.
Вдруг один интеллигент тихонечко наклоняется к соседу справа:
"Простите, это не вы только что сказали "Ё[ж] твою мать!"?" — "НЕТ!!!"
К соседу слева: "Тысяча извинений, это не вы только что сказали "Ё[ж] твою мать!"?" — "НЕТ!!!" То же к соседям спереди и сзади. Ответ тот же "НЕТ". Интеллигент откидывается на спинку сидения "Значит, музыкой навеяло..."
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
— Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
— Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!
1. Если хакер у тебя украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
2. Если тебя друзья величают хакером, знай, ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно, и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
3. Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие багги, если ты от своих не знаешь, как избавится.
4. Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
5. Возлюби ближнего своего, но через Интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
6. Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.
Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными
Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа, пьяные финны угорали над фамилиями чешских хоккеистов.
Когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере, так он сказал маме.
На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
— Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Никто не выходит. Децл продолжает выступление и тут на сцену поднимается
здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить. Децл:
— Эй, в натуре, где ты раньше был?
— Ссал.
Судят цыгана за то, что украл лошадь. Судья говорит:
— Подсудимый, что скажете в свое оправдание?
Цыган рассказывает:
— Иду я, значит, по дороге, смотрю — на дороге лошадь лежит, ну, я ее слева обойти — не получается, справа — не получается, места нет, ну, думаю, переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял, чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо, товарищ участковый остановил...
Перед светофором стоит мерс. Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец. Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь, подходит к запорожцу. Видит сидит невзрачный мужечок и смотрит на него, как кролик на удава.
— Слушай мужик, ты не бойся. Понимаю-машина старая, тормоза не работают. Ты мне только одно скажи-когда меня здесь нет, как ты на красный свет останавливаешся?!
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |