Свежие анекдоты от 6 сентября 2006
— Тебя дена дрочащим в туалете заставала?
— Нет
— Правда, хорошее место, да?!
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
— А сколько купить, дорогая?
— Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
— Мне пожалуйста,5 круасанов
Задумался:
— Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!
Едет воспитанная девушка в автобусе. Заходит в дрова пьяный мужик(М), становится с ней рядом и дышит на неё перегаром. девушка терпела минут пять а потом говорит:
— Молодой человек, вы у меня асациируетесь со свиньёй!
М:-А вы у меня асас... аста... асс... отсоси с@ка!!!
История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все всё понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно.
И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой.
Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы
Германская разведка штази. Готовится супер секретная операция, на неё отобраны лучшие офицеры штази, их очень долго готовят, отлично обеспечивают. И вот для строжайшей секретной операции их забрасывают в Лондон. Приходят они в ресторан, в котором должно совершится их секретное задание. Садятся за столик и заказывают себе по двойному мартини. Официант переспрашивает:
— Мартини драй?
— Найн, цвай битте!
Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может.
Руку поднимает Машенька:
— Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
— Молодец Машенька, садись пять!
Руку тянет Коля:
— Руки, они нужны людяи что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
— Садись Коленька, молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
— Кожа!
— Правильно Вовочка, обьясни зачем нужна кожа людям
— Если бы у людей не было бы кожи, они свои яйца в руках бы носили!
Американец, Японец и Русский поспорили у кого в стране кинконги больше.
Американец:
— Наш кинконг такой большой, что он достает руками до крыши самого многоэтажного небоскреба в США.
Японец:
— Это ерунда, вот наш кинконг такой большой, что он достает руками в космосе две неизвестные планеты.
Русский:
— Ох и дураки же вы, эти две неизвестные планеты, яйца нашего кинконга.
Если разобраться, то никогда не существовало того, что называют "Три вечных русских вопроса". Вот доказательство:
ЧТО ДЕЛАТЬ? — Стоит только употребить правильную интонацию, и окажется, что это совсем не острый вопрос, а всего лишь вздох сожаления.
КТО ВИНОВАТ? — Это тоже не вопрос, поскольку сам же даёт на себя ответ. Достаточно поставить в конце точку и заменить первое слово на известную ассоциацию к его английскому переводу.
Остаётся лишь один небольшой вопрос, на который ещё не дан окончательный ответ, и который на самом деле звучит так — КОМУ НА РУСИ ЖИТЬ?
Летит самолет с парашютной командой. Пилот командует:
— Можно прыгать.
Команда сидит.
Боятся — говорит пилот помощнику, — они сегодня в первый раз.
Помощник пилота встает и выходит в кабину к команде. Открывает люк, достает член и начинает ссать наружу. Поссал, повернулся к команде встряхнул и говорит:
— Ну что, боитесь? С небом надо на ты, понятно?
— Команда, встать.
Все встали.
— Проверить парашюты, застежки. Ремни яйца не жмут?
— Нет, — говорят парашютисты, — мы женская команда.
Едет парень на тонированном мерсе. На дорогу выбегает автоинспектор свистит в свисток, машет палкой. Парень притормаживает, медленно опускает боковое сиекло и говорит:
— Эй, ГАЙ, не свисти, а то денег не будет!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |