Свежие анекдоты от 6 августа 2006

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался...

Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:

— В рот возьмёшь?

Мужик:

— Да ни за что!!!

Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:

— В жопу дашь?

Мужик:

— Никогда!

Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:

— И в рот возьму, и в жопу дам.

Недовольный голос:

— Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пи[тухи] летают...

К редактору CNN пришел репортер и рассказал, что в Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.

Редактор: Ну поместите это в раздел Париж под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку".

Репортер: Но тот мужчина не парижанин.

Ред: Тогда в раздел Франция, "Француз спас девочку..."

Реп: Тот мужчина не француз.

Ред: В раздел Европа — "Европеец спас..."

Реп: Да нет, тот мужчина израильтянин!

Ред: Тогда на первую полосу — "Израильтянин убил собаку маленькой девочки парижанки!"

На лекции в медицинском институте.

Профессор:

—... также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...

Студенка:

— Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор:

— Совершенно верно!

Студентка:

— Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах...!

Нострадамус прибегает к Фрейду:

— Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!

— Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...

Нострадамус:

— Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...

— Дьявола?! — перебивает Фрейд.

— Нет. Это бы я понял.

— Креста Господнего?

— Нет, — вздыхает Нострадамус.

— А, что же тогда?

— ЕС. Какое-то непонятное ЕС.

— ЕС! — благоговейно восклицает Фрейд. — Я знал, я верил! ЕС!!! Еб%ческая Сила!

Народное средство. Мочегонное.

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.

На вопрос жены, кто его новая секретарша. Джордж говорит с энтузиазмом:

— Она очень опытная, исполнительная и понимающая.

— Надеюсь, не такая кукла, как была в прошлый раз? — ревниво заметила жена.

Пятилетняя дочка, услышав что-то про куклу, спросила:

— Папа, а она закрывает глазки, когда ты кладешь ее на спину?

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.

Цыганка:

— Красавец, позолоти ручку!

Новый русский:

— Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

— Сынок — смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... ну за бабушку. .. Слушай, сын, давай закусывай — мать придёт, двоих попалишь...

Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день- тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит: вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты. .. Он кидается обратно в палатку -Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!

"Машка из 10-го подъезда — дура"!

Разошли это сообщение на 20 адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в Могилеве-Подольске и Брэда Питта.

Анастасия Некифоровна П. , 84 года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти адресам и получила все вышеперечисленное.

Джениффер А. из Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне з села "Большие Надежды".

Будте внимательны и не спутайте колличество писем!

Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал 20000 писем и был осужден за спам.

Когда это письмо обойдет мир 10 раз, автор будет очень доволен.