Свежие анекдоты от 15 июня 2006

На нудистском пляже:

— Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?

— Не слепая, вижу!

— Папа, а кто такие следопыты?

— Ну, это типа следователи такие раньше были.

— А почему их теперь нет?

— Потому что теперь они официально не пытают.

Отправились мужики в горы.

Ну, как положено, выпили, закусили... Легли отдохнуть. Вдруг один из них с диким воплем вскакивает. Что случилось???

Оказалось, одного из них гадюка укусила... за член.

Что делать?

Звонят они доктору, тот объясняет: "Чтобы яд не распространился, надо место укуса надрезать, отсосать яд и сплюнуть, отсосать и сплюнуть..."

— ну что, что сказал доктор???

— Доктор сказал, что ты умрешь...

Жена мужа пилит.

— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%, напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!

— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар!

Летит стая напильников на юг. Летят значит летят... Вдруг сбились с пути... Где юг?

Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг.

Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит зайчик скачет.

— Заяц, подскажи, в какой стороне юг?

— А я не знаю, я ещё молодой, нада у мамы спросить. Подожди тут.

Напильник ждёт 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайца.

Выходит на паляну и видит следующую картину: Зайчиха взяв зайца за уши:

— Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!???

Маленький мальчик спрашивает у мамы:

— Мама, а можно кушать свет?

— Нет, конечно.

— А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:

В: — Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?

МИ: — А в каком предложении?

В: — "Эта деревня за три месяца меня за... бала".

МИ: — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне осто[ман]дила".

Летят на большой скорости Мерин и Крузак по проспекту... Мерин сварачивает на узку улицу-Крузак за ним... Мерин по обчине-тот не отстаёт... наконец Мерседес заеъзжает во двор и на полном ходу в зад врезаеться всё тот же Крузак, из обех машин выходят "БРАТЯКИ"... тот что из Крузака достаёт телефон и говорит -"Алё, Пахан, терь Митяй салочка..."

Поймал мужик золотую рыбку:

— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.

Мужик:

— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Германия, Чемпионат Мира по футболу — 2006

По крайней мере на этот раз мы можем быть стопроцентно уверены, что российская сборная НЕ вернется домой с позором.