Свежие анекдоты от 11 июня 2006

1. Рассказал(а) Рома

Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает:

— Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил?

Гинеколог, не прекращая работы:

— Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее…

Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке:

— Вам плохо?

— А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы

* * *

2. Рассказал(а) Ильшат

Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое время встречаются. Подруга спрашивает:

— Ну как муж то пьет?

— нет, он умер.

— как???

— шею свернул, когда пытался яйца облизать.

3. Рассказал(а) Damir

Едет мужик на машине, видит — девушка голосует. Конечно, притормозил.

— До Питера подвезешь.

— Сколько дашь?

— Денег нет, может натурой.

— Ладно.

Села, поехали. Тут мужик предлагает, давай время терять не будем, я еду, ты мне мин@т сделай. Девушка начинает, тут уже у мужика на подходе, он забалдел, руль отпустил, ее за уши схватил... и в столб.

Через полчасика мужик очнулся, смотрит, девахи нет, в руках только уши остались. Что делать, пошел искать. Видит, мужики сидят, курят.

— Мужики, тут девка без ушей не пробегала?

— Нет, без ушей не видели, а вот с х[рено]м во рту проходила.

* * *

4. Рассказал(а) ММК

Как то в одной семье по прошествии двадцати лет в браке жена посмотрела на мужа долгим взглядом да и грит:

— Дорогой, а не отправиться ли нам снова в свадебное путешествие, как будто у нас снова медовый месяц...

— Пожалуй, не худо было бы... Только чур теперь я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать на весь отель: О, какая она у тебя большая!! Слишком большая!!!

* * *

5. Рассказал(а) ММК

Господа офицеры в офицерском собрании как-то разговорились, кто с кем предпочитает заниматься ceксом. Один говорит: "С блондинками", второй — с брюнетками, третий — с молоденькими, только что окончившими институт благородных девиц, кто-то со светскими дамами постарше и поопытней, а кто-то — и с собственным денщиком Васькой.

Тут поручик Ржевский и говорит:

— А я, господа`с, предпочитаю трахаться со старушками...

— Фи! Поручик, как вы можете!

— Они думают, что это у них в последний раз, и такие чудеса вытворяют...

* * *

6. Рассказал(а) ММК

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.

Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:

— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!

— У вас что-то случилось?

— Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:

— Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.

— О, боже! — воскликнул администратор,- Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..

Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:

— Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

* * *

7. Рассказал(а) ММК

Познер:

— Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд"... Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...

* * *

8. Рассказал(а) andreman1

Поймал мужик русалку. Взмолилась русалка: "Отпусти меня- любые три твоих желания выполню." Чесал, чесал мужик свою репу: "Знаешь, -говорит русалке,- Желание у меня одно, но выполнишь ты его три раза!"

9. Рассказал(а) папа Женя

Мужик, переодетый в деда мороза, ходит по адресам, поздравляет детишек с Новым годом. И вот у него последний заказ, устал в корягу, лифт не работает, а надо на 16 этаж.

Он поднимается пешком, его встречает радостный мальчуган:

"Дедушка мороз, а я для тебя стишок выучил!"

"Ну, рассказывай".

Пауза…

"Ой, дедушка, а я его забыл!"

"Ну %б твою мать!

* * *

10. Рассказал(а) папа Женя

Старшина, любитель "весёлых сигарет", построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:

— Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.

1,2,3,4,5 СМИРНО!

Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.

* * *