Свежие анекдоты от 28 мая 2006

— Какое по счету образование вы хотите получить?

— Третье.

— Вот как. А какие у вас уже есть?

— Фольклорист и генетик.

— Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:

— Муж так рыдал, так рыдал...

Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку. Девочка а почему у вас кукла такая вся изувеченная, вся в кровище, а девочка отвечает это выкидышь.

Снится как то раз Петьке, что он сено ворует:

Пихает в трактор, не лезет...

Пихает в трактор, не лезет...

Проснулся: пол одеяла в жопе.

Как продать 10 пустых пивных банок, имея только их, ручку, цифровой фотоаппарат и ноутбук с подключением к Интернет:

Первая банка: сдаем на лом цветных металлов

Вторая банка: делаем ручкой в дне много маленьких дырочек, чтобы, когда смотришь на свет в большую дырку, было как будто бы видно звездное небо.

Третья банка: фотографируем банку во всех проекциях, а также изнутри (со вспышкой и без), пишем две страницы описания – и выставляем на Интернет-аукцион.

Четвертая и пятая банки: сминаем одну банку сверху, другую сбоку и вставляем одно в другое – получившуюся композицию называем "Смятая сверху банка, вставленная в банку, смятую сбоку" и продаем.

Шестая банка: Пишем ручкой на теле паспортные данные покупателя и продаем банку в кредит с 0% первоначальным взносом.

Седьмая банка: Делаем фотографию банки на фоне экрана ноутбука, открываем фото на весь экран и повторяем операцию до тех пор, пока на экране не появится банка, уходящая в бесконечность. Продаем банку с ноутбука поклонникам всего необычного, бесконечного и алюминиевого.

Восьмая банка (начало распродажи): Засовываем в банку ручку и продаем письменный набор.

Девятая банка: сминаем банку и продаем вместе с цифровиком под видом отражателя.

Десятая банка (конец): кладем банку в ноутбук и закрываем его посильнее – продаем за полцены неглядя.

Нарк курит траву и одновременно дро... т. В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:

— Да, жёсткая у меня жизнь — наркотики, ceкс, насилие!

— Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась!

— А вы что дома один?

— Нет, жена на кухне.

— И вы что — не можете попросить жену???!!!

— Я стесняюсь...

Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает бумаги, встает и направляется к дамской комнате, напевая:

— А напоследок я СХОЖУ...

Жена мужу:

— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.

— Ну и какие же?

— Я от тебя ухожу...

— Так, так... А плохая?

Боксер тренируется, тренируется, до последнего... Затем орет тренеру:

— Всё, я готов! Тащи сюда этого Тайсона, щас я его сделаю! !!

— Сколько же раз тебе повторять, что Тайсон — это ты!