Свежие анекдоты от 16 мая 2006
Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток.
Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно-общительное. Продавщица им говорит:
— Отойдите от стойки!
В ответ:
— Ты кого это отстойками назвала???
"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы. " — Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.
Идут 2 мужика по парку, пьяные в хлам, один другого несет, и тут на пути препятствие непреодолимая клумба... ну в общем так, не договариваясь один по правой стороне обходить пошел другой — по левой. Что по правой пришел — стоит ждет. 5 минут нет, 10 — нет, через пол-часа приходит — побитый в ссадинах, с фингалом
— Вася, ты на кого это там нарвался?
— Не поверишь братан, иду тихо-мирно, мне на встречу поезд, БАХ по-лбу я аж подрыгнул и головой об самолет, только вставать ракеты по ногам Хлясть!...
— Да ты гонишь!
— Братану не веришь??? Иди у карусельщика спроси!!!
Недолго проработала на Западе наивная Алла Е. , клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть грязную посуду!
— Я, когда с девушкой знакомлюсь, всегда предлагаю ей выбор: пойти в ресторан или в койку.
— И в какой ресторан вы обычно ходите?
— Ресторан? Да я вообще не знаю, где они находятся!
— Слушай, а что такое "сан оф бич"?
— "Сyкин сын". А где ты это взял?
— Да y тебя на майке написано.
— Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы.
Взялся за портфель — отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |