Свежие анекдоты от 8 мая 2006

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

— Не могу оставить тебя на такой длительный период без ceкса, поэтому в ceкс-шопе купил тебе робота пенетратора))

— да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!

— ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает:

— жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного ceкса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

— Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

— Михалыч а что произошло? Где ВСЕ? ??

— Тихо, [м]ля@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Приходит мужик к врачу:

— Доктор, у меня не может быть детей.

Доктор:

— Придётся вам пришить новые яйца.

Пришил доктор мужику новые яйца одно железное, а другое деревянное.

Приходит мужик через 5 лет. Доктор интересуется:

— Ну, как дела? Дети есть?

— Конечно есть! Один буратино, другой терминатор!

Попали на необитаемый остров кацап и х@хол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают — бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну кацап распетушился, раскричался, что мол ему нада 2 желания. х@хол посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:

— Загадывай. кацап джину:

— 1-е. Хочу чтоб все хохлы с Росии пропали.

— 2-е. Хочу чтобы вокруг Росии появилась восоченная и широкая стена, чтоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.

Джин:

— Исполнено. Теперь твоя очередь, — обращаеться к х@хлу, — Твое одно желание.

х@хол недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:

— А чё, висока стiна?

— Високая, никто не перелезет!

— А крепка?

— Крепкая!

— И чё, в Росiї ні одного українця нема??

— Ниодного!

х@хол довольно потирая ладони говорит:

— Ну тодi заливай все бiтоном...

Пап, а ты знаешь, что когда мама вышла за тебя замуж, то она не пожалела; ТЕБЯ НЕ ПОЖАЛЕЛА.

Мужик приехал в Тбилиси в гости и заблудился.

Видит стоит грузин, мужик подходит к нему и говорит:

— Извините, любезный простите что я Вас побеспокоил Вы не саплаговалите ли, извините, подсказать как мне пройти на улицу Первого мая 2

— Слюшай дорогой, ты так ко мне вежливо обратился, ну проходи как тебе нравится!

Попали на необитаемый остров русский и х@хол. Ну, сидят на берегу, ждут корабля который бы их спас. Тут замечают — бутылка в воде. Открывают, а оттуда джин вылетает и говорит, что так мол и так, что у них 3 желания на двоих. Ну х@хол распетушился, раскричался, что мол ему нада 2 желания. Русский посмотрел на него, ну что мол с дурака возьмешь, говорит:

— Загадывай. х@хол джину:

— 1-е. Мы страна нэзалэжная, хочу щоб уси москали з Украини пропали.

— 2-е. Хочу чтобы вкруг Украини появилась стена, и щоб никто на нашу територию не зарился и не мешался к нам.

Джин:

— Исполнено. Теперь твоя очередь, — обращаеться к русскому, — Твое одно желание.

Русский недоверчиво посмотрел на джина и спрашивает:

— А чё, високая стена?

— Високая, никто не перелезет!

— А крепкая?

— Крепкая!

— И чё, НА Украине ни одного русского не осталось??

— Ни одного!

Русский, довольно потирая ладони говорит:

— Ну тогда заливай все бетоном...

Студент медицинского университета (С) и патологоанатом (П) на вскрытии.

Вскрывают труп, смотрят в желудке рис:

П: студент кушать хочешь?

С: очень хочу!

П: ну тогда ты подожди я за ложкой схожу.

Студент не выдержал съел весь рис руками. Патологоанатом пришел смотрит риса нет.

П: ты рис съел?

С: да!

П: так он (труп) ведь этим рисом отравился!

Студента вырвало…

П: люблю подогретое!!!

Приходит любовник к жене, и говорит:

— Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.

Она говорит:

— Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.

Любовник отвечает:

— Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.

Вдруг бешеный рёв из клетки:

— ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

***

Артуро Тосканини (1867-1957) – всемирно известный дирижер "Ла Скала" и "Метрополитен" — был чрезвычайно вспыльчив. Неверно взятый, с его точки зрения, темп мог привести маэстро в ярость. Естественно,

Едет мерс... Его тормозит ГИБДДшник... только подошёл, дверь приоткрывается высовывается рука с 100 долларовой купюрой, он берет 100 баксов, дверь закрывается, машина уезжает... Следующий день, тот же мерс, та же ситуация, и снова мент не видит кто в машине, так повторяется несколько дней подряд, каждый день по 100уе...

Вот уже прошла неделя, мента заботит вопрос кто же в машине, снова едет мерс он его тормозит, быстро подбегает и открывает дверь, а там офигенная девушка, в шикарной шубке...

Мент (М) обращается к девушке (Д)

М: Слушай скажи ОТКУДА У ТЕБЯ СТОЛЬКО ДЕНЕГ!!???

Д: А я мин@тчица!!

М: Ты что, х[рен] сосёшь?

Д: Слушай вот твоя жена ездит на ТАКОЙ тачке?

М: Нет!

Д: А твоя жена живёт в шикарном особняке?

М: Нет...

Д: А у твоей жены есть шубка за 20 тысяч баксов?

М: Нет..

Д: Так вот это твоя жена х[рен] сосёт, а я МИНЬЕТЧИЦА!!