Свежие анекдоты от 1 мая 2006

Полное погружение.

Инструктор по дайвингу: сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы

У одного мужика завелись мандавошки. пошел он к бабке-повитухе лечиться. она говорит ему:

— Иди в лес, дойди до вытоптанной дорожке. остановишься, сними штаны и скажи: мандавошки, мандавошки, бегите по дорожке. он так и сделал. пришел, штаны снял, сказал все, смотрит, а они и правда побежали. он смотрел, смотрел и говорит в сердцах:

— да идите вы на х[рен]! а они:

— Девочки! нас зовут!

разговаривают фермеры: итальянец, англичанин и русский. итальянец:

— у меня вилла, трактор, комбайн, газонокасилка и т. п. и две любовницы. англичанин:

— у меня яхта, комбайн, вилла, две машины и три любовницы. русский:

— а у меня одни вилы, и е%у всю деревню.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро)

Ссорятся муж с женой:

Жена: — А у меня, а у меня — любовник есть!

Муж: — Убью пи[тух]а!

Жена: — А он совсем даже не голубой!

Муж: — Отымею и убью!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:

— У вас есть презервативы?

— А какой размер вам нужен?

— Ну, не знаю... примерно такой... — говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице:

— Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит:

— Пятый!

Приезжает генерал на учения и подходит к огневой позиции танкистов. На встречу выбегает сержант и докладывает

— "Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й танковой роты. Командир роты поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Всё, что движется в данном секторе поражаю огнём танка. Командир танка сержант Иванов".

Генерал –"Молодец сержант", идёт дальше и приходит на огневую позицию артиллеристов. На встречу выбегает сержант и докладывает

— "Товарищ генерал. Огневая позиция 3-й артиллерийской батареи. Командир батареи поставил задачу: сектор обстрела там-то и там-то. Всё, что движется в данном секторе поражаю огнём орудия. Командир орудия сержант Петров".

Генерал –"Молодец сержант", идёт дальше и приходит на огневую позицию пехоты. На встречу никто не выбежал.

Удивлённый генерал сам начал искать кого-нибудь. Видит в окопе сидит пехотинец с гранатомётом в руках и угрюмо молчит.

Генерал –"Солдат, доложи обстановку!"

Солдат сидит не шелохнется.

Генерал –" Солдат, ты что не видишь кто к тебе пришёл? Что нужно сделать?!"

Солдат шелохнется.

Генерал –" Солдат, какую задачу тебе поставил командир роты"

Солдат тишина.

Генерал – "Сынок, ну хотя бы своими словами скажи, что тебе ротный сказал?"

Солдат –"Не прое. и гранатомёт уёб. ще!"

Малой спрашивает у папы:

— Папа какая разница между президентом и премьерминистром?

Папа говорит:

— Смотри: я — президент, мама — премьерминистр, бабка — КГБ

Малой:

— А я хто?

Папа:

— Ну а ты народ.

На следующий день. Звонок папику на фирму. Папа:

— Да я слушаю

Малой:

— Слушай. Тут к нашему премьерминистру пришел новий президент, КГБ спит, а народ волнуется

Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:

— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.

— Конечно!

Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:

— Так это же презерватив!

— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались — но без осла.

— Простите, но осёл подох...

— Ну, тогда верните мои $100!

— Не могу — я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!

— Могу, поверьте... Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $998 прибыли.

— И что — никто не протестовал?!!

— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара...