Свежие анекдоты от 1 апреля 2006

восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК HИКОЛСОH: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам — вы должны перейти дорогу.

И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. HИКСОH: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы HЕ переходили дорогу.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые ceксуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ДАРВИH: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙHШТЕЙH: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами — зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сд@хнуть. Промокнуть под дождем и сд@хнуть.

укорачиваются руки; развивается при даче взятки;

Ветрянка — болезнь гулящих женщин;

Вши — бегающая перхоть;

Гинеколог (гиннеколог) — врпч, занесенный в книгу Гиннеса;

Гиппократ — известный врач; самое знаменитое изречение: ;

Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;

гомоc@ксуалист — (лат. homo — человек; sex — пол) врач, определяющий пол человека; гомоc@ксуализм — умение определять пол ребенка с первого раза;

Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;

Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;

Диарея — поп-рыгун;

Зубной камень — камень стоматологов, используется при удалении зубов;

Кастрация (кострация) — ожог пламенем;

Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов;

Мазь — взятка (подмазка) врачу;

Маммолог — (кавк.) спэцыалыст па мамам;

Массаж (женск.) — параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал — 90);

Медсестра — сестра врача;

Метеоризм (ветры) — профессиональная болезнь метеорологов;

Мозжечок — мозг олигофрена;

Новопассит — лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

Операция — захват госпиталя операми;

Отпевание (устар.) — песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;

Парез — (кавк.) рана, дастойная мужчыны;

Педиатр — врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);

Пирамидон — таблетки фараонов;

Прострел — ранение навылет;

Пурген — наркотик, от которого ;

Рак — страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;

Реанимация (RE-анимация) — повторные съемки мультфильма о больнице;

Свинка — первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;

Сестра-сиделка — медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;

Скальпель — основной инструмент индейских врачей;

Склероз — я забыл, что это такое;

Солнечный удар — плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз

;

Стереотаксис — болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;

Таксидермия — страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;

Трахома — бешенство матки;

Уголь активированный — бегающий и прыгающий по больнице уголь;

УЗИ — израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;

Фурацилин — профессиональное лекарство дальнобойщиков;

Херния — в переводе с латинского —, (честное слово!);

Хондроксид — таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);

Чума — такая ваще крутая и улетная болезнь

кошке гадить нечем!

Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!

Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова — Это какая же б***ь тебя таким словам научила?