Свежие анекдоты от 20 марта 2006

1. Рассказал(а) bulba_sumkin

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.

В: ты это чего?

З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.

В: блин, так мне тоже повестка пришла!

З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.

Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).

М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?

З: так мы армию закосили!

М: э, блин, так мне тоже надо!

Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!

М: да вы что?

З: ну тогда Миша шуруй в армию!

М: ладно — режьте!

Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.

Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".

* * *

2. Рассказал(а) bulba_sumkin

Застолье...

Глава семейства Вовочке:

— Сынок, подай тёте Маше вилочку...

—?!! это зачем?!!

— Сынок, ты что — не слышал о правилах хорошего тона?!

— Блин — ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

3. Рассказал(а) Стас

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:

— Ну, чем занимаетесь?

Программисты, не отрываясь от мониторов:

— Дрочим!

Начальник оборачивается к Леночке:

— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!

* * *

4. Рассказал(а) missis

Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туалете госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он вpубал музыку, котоpую тот любит. Все были довольны.

Hо вот как-то зашел в означенный соpтиp Зюганов. Убоpщик, ясен пень, вpубил ему "Интеpнационал". Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. Hа вопpос "За что?" он ответил:

"А за то, что из-за тебя мне впеpвые в жизни пpишлось сpать стоя!"

* * *

5. Рассказал(а) zet

Идет урок в первом классе. Учительница говорит:

— Дети, назовите цветы, которые начинаются на букву "П".

Встает Машенька:

— Пион.

— Молодец, садись, пять.

Петя:

— Подснежник.

— Садись, пять.

Встает Изя:

— Половое сношение.

Учительница:

— Это же не цветок!

— Зато приятно.

* * *

6. Рассказал(а) bulba_sumkin

Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...

Тут он слышит голос за спиной:

— Вы что, не видели, что здесь занято?

* * *

7. Рассказал(а) Alex_ZD

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:

"А вэ – русская? "

* * *

8. Рассказал(а) Alex_ZD

Встретились 3 крысы.

1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.

2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.

3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы@бу.