Свежие анекдоты от 16 марта 2006
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
сидит бегемот в луже и пузыри пускает. подбегает к нему другой бегемот и радостно говорит:
— Эй, пошли давить задницами лягушек!
первый отвечает:
— Вот сейчас всё брошу и пойду фигнёй заниматься!
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: “Налево пойдешь — коня потеряешь, направо пойдешь — жизнь потеряешь, прямо пойдешь — жив будешь, да себя позабудешь”.
Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам — полное гавно!
Приходит сын к отцу. Говорит: "Папа, я — гей". Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
— Жри давай!
— Папа, зачем?
— Жри, я сказал.
Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
— Пей давай!
— Ну зачем, папа!
— Пей быстро.
Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:
— Пап, зачем ты так поступил со мной?
— Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!
Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
— Taip ir padvesti galima! (по русски — "так и сд@хнуть можно")
На что русский ему и отвечает:
— Ну по 200, так по 200!
Двое оперов преследуют троих преступников.
Чувствуют не догоняют, но тут один опер проявляет смекалку, достает ствол и стреляет в голову своему напарнику.
Преступники в ужасе остановились и здались.
В итоге 3:1 в пользу ГУВД.
Украина и Грузия собираются строить газопровод между собой. Осталась сущая безделица: узнать у России — с какой стороны этого газопровода она будет закачивать газ.
... и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец.
— У вас течет кран?
— Hет...
— Ивановы тyт живут?
— Hет, они выехали тpи месяца томy...
— Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..
— Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запустили не только спутник, но и
сельское хозяйство?
— Передай своему папе, что я сажаю не только кyкypyзy.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |