Свежие анекдоты от 25 февраля 2006

Встречабтся два мужика. Как обычно, один у другого спрашивает:

— Ну, что, как дела?

Второй овечает:

— Да вот вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.

— Наверное все кричали, матерились?

— Еще как, когда свет неожиданно включили...

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу. Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!

Вот говорят, что собака — лучше человека.

Мол, собака никогда не укусит руку, кормящую её.

Ну не знаю, не знаю...

По крайней мере, человек, как бы плохо он к тебе не относился, никогда не сгрызёт твою последнюю пару обуви. ..

И вряд ли насрёт посреди ночи у тебя в комнате...

Троллейбус. Пацан лет 7-8 минут 20 на весь салон канючит "Мама, мама, писить хочу". Мать торопится домой (самой тоже приперло)- "Приедим домой, пописаешь". Народ возмущен-"Зачем ребенка мучать, на остановке выйдите пусть ребенок пописает!". Диалог на остановке:

— Мама, мама, не писается!

— Что опять случилось!

— Боооольно! И не писается!

— Сынок, твою мать, конесно не писается, ТЫ ЖЕ НА ПИСЮ НАСТУПИЛ!!!

Пpавила ceксуальной безопасности, утвеpжденные Госceкснадзоpом

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕHИЯ

1.1 К безопасному ceксу /Сладостpастный Ежедневный Комплексный Сеанс/ допускаются лица мужского пола не моложе 18 лет и женского пола до 75 лет включительно.

1.2 В сеансе пpинимают участие не менее двух человек.

— Доктор у меня не стоит. Я знаю, что должно, но не стоит. Что мне делать, помогите пожалуйста!

— От нестоячки хорошо помогает мазаться сметаной. Рецепт простой: стакан сметаны, килограмм алебастра — и вперед... Есть еще старый народный метод: пить ржавую воду и на шею магнит вешать. А если и это не поможет, в монастырь канай! В этом мире ты уже никому не нужен. Следующий

Что такое сто х"ев, одна веревка7

Бурлаки на Волге.

Что такое сто веревок, один х"й?

Парашютист.

Что такое сто х"ев и сто веревок?

БУРЛАКИ НА ПАРАШЮТЕ.

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.

К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.

... А боец объясняет: "Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение: "ОН". Понюхали — и правда, он!"

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Вечер. Едет таксист, его тормозит пьяная [м]лядь, мол, подвези.

Села на заднее сиденье и, развалив ноги, вырубилась.

Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.

По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок. Едут втроем.

Таксист мужика в бок локтем толкает, посмотри, мол, в зеркало, посмотри.

Тот долго в зеркало смотрит, смотрит, по лицу рукой проводит и говорит:

— Все, [м]ля, завязываю пить, а то совсем на п"зду стал похож!