Свежие анекдоты от 21 февраля 2006

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад.

— Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

На заводе два друга поспорили, за что бабы мужиков любят.

Один говорит:

— Ну, меня жена любит, за то что я отец ее детей, за надежность, за мной она как за каменной стеной!

— Н-е-е, Васька! Только за -б-л-ю!

— Не может быть!

— А ты дома попробуй скажи, что не можешь!

Спит Василий ночью, а жена толкает, ты чего спать-то надумал? Залезай!

— Да ты понимаешь! Сегодня на работе Мишка мне случайно ключем по яйцам попал и врач сказал, что я импотент! Больше никогда не смогу!

— Ах так!

Жена слетает с кровати. Нагибается и зарывается в шкаф.

Начинает разбрасывать белье:

— Мое — твое.. Мое — твое..

Василий тихонько слезает с постели и засаживает в зад.

Жена двумя руками сгребает белье:

— Н-а-ш-е-е!!!

— Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!!

— Сейчас, мам, только Фублю возьму?

—!?!?

Дочка выносит куклу — всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует.

Мама: — Фуу, [м]ляя!

— Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет.

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ — как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.

Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона, оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.

Вчера вечером была задержана русская проститутка О. Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей столицы.

Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие...

Школа. Младшие классы. Урок математики.

Учительница:

— Hу что, Машенька, кем работает твой папа?

Машенька:

— Мой папа — слесарь.

— Сколько получает?

— 650 тысяч рублей.

— А мама?

— А мама у меня — экономист. Получает 600 тысяч рублей.

— Hу и сколько у вас бюджет семьи?

— Миллион 250 тысяч.

— Молодец, 5.

...

Учительница:

— Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?

Вовочка:

— Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.

Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает

12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.

Учительница:

— Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...

Вовочка:

— Hу и х[рен] с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

Сидят в баре 3 моряка разных национальностей и обсуждают проблемы семейной жизни.

Американец: "Я в плавании по пол-года, и что бы знать каждый шаг своей жены плачу 10000 долларов агенству Пинкертона."

Француз: "Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены"

Наш: "Я ничего не плачу и тоже знаю всё"

"Это как???"

"Прихожу из плавания и сразу к соседке. Машка — ты шлюха.

Ну, она сразу — а твоя то, а твоя то..."

— Доктор, что вы дали моему мужу для повышения ceксуальной активности?! Вместо постели он схватил палку и отходил мне все бока!

— Ну, это был побочный эффект.

Как правильно писать заявление об увольнении?

"Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетероceксуальном коллективе"

Заказали известному художнику картину на тему "ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ".

Через некоторое время приезжает комиссия, видит добротно исполненное полотно. На нем изображен шалаш, шашлыки на костре, вокруг куча пустых бутылок и окурков. Из шалаша торчат две пары ног.

Художник поясняет:

— Вот это ноги Надежды Константиновны, а это — Феликса Эдмундовича.

— Позвольте, а где же Ленин?

— А Ленин в Польше!!!