Свежие анекдоты от 24 января 2006

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.

Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".

— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?

— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.

— Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

— Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?

— Треть икс куб... — отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

—... Плюс константа.

... Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.

Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.

Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

— Но икоточка-то у нее прошла?..

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:

— Мне, пожалуйста, Сару.

— Сара занята.

— Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.

— Зачем так много, Боже ж мой?

Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

— Зачем так много, Боже ж мой?

— Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:

— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!

— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?

— Он ей подавился...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.

"Телка":

— Ну, что делать будем?

Мужик

Рекламный ролик завода ЗИЛ: 2150 год. Высшее качество. Современное оборудование. Диалог двух роботов:

— Где ключ на 15?

— Где-где? В [ман]де!

Титры: "Мы сохраняем традиции нашей страны!"

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттр@хать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т. д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:

— В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.

Все в шоке:

— Зачем?

— А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

Сын спашивает у папы: "Па, почему когда надкусишь яблоко, оно становится коричневым?" Папа отвечает: "Понимаешь сынок, яблоко содержит железо двухвалентное, которое при контакте с кислородом воздуха переходит в трехавлентное состояние. .." Сын хлопает папу по плечу "Па, па, а ты с кем разговариваешь?"

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.

— Мyжики! Что слyчилось?

— Да вот, — отвечают, — бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят.

— Ну ты крутоой, блин!

—???

А те ему показывают пейджер, а там сообщение.

"Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"