Советские политические анекдоты

После братской помощи Чехословакии на наружной стене Пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "Выставка Эль-Гречко".

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи

слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять

их работу. Они видят скачущего Чапаева в развевающейся бурке по

берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе [мав]ра, скользящего

по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше

и встречает Петьку, который запряг в плуг двух [мав]ров и пашет

землю. Комиссия возмущена:

- и это вы называете культурной помощью? Берите пример с

товарища Чапаева, катающего [мав]ра!

- не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

- что такое уцененный анекдот?

- это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь

только семь.

Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу [мав]р.

- кто это? - спрашивает Чапаев.

- не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!

- надо же, Петька, как очернили человека!

Встречаются два друга.

- ну, что там передают "голоса"?

- глушить совсем зверски стали, но все же я поймал вчера кое-какие обрывки: Хомейни бежал в Египет, и ему отрезали ногу. но

он все равно приедет на олимпиаду!

Больной просит в регистратуре поликлинники записать его к

врачу уха-глаза. Ему объясняют, что есть врач уха-горла-носа и

есть глазной врач.

- но мне нужен врач уха-глаза! - настаивает больной.

- а на что вы жалуетесь?

- я слышу одно, а вижу другое!

Племянник ослепшего миллионера просит отпустить его в США

ухаживать за дядей.

- пусть переведет капитал сюда и приедет сам, - говорят

племяннику в ОВИРе.

- но ведь он, простите, ослеп, а не ох...л!

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?

- а я не боюсь - я по паспорту русский.

- дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

- к концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса

на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из

заднего ряда:

- простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?

- не понимаю вопроса.

- на человека или на человеке?

- у меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит Рабинович. - Они хотят, чтобы я лежал в земле, а

я хочу, чтобы они лежали в земле!

Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с

Хрущевым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул:

- не могу больше...

- надо, Федя, надо!!

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:

- завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты,

Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!

Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!

- молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как

это тебе удалось достать черную икру?

- всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Разговор двух работяг:

- скоро будет повышение цен на мясо!

- хреново.

- скоро будет повышение цен на хлеб!

- совсем хреново.

- скоро будет повышение цен на водку! !

- ну, этого не может быть - академик Сахаров не допустит!

Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его

и, желая испытать, сказал:

- нам стало известно, что вы еврей!

- я русский, русский! - вырвалось у Штирлица.

Что нужно делать при атомном взрыве ?

- Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище.

А почему медленно?

- Чтобы не создавать паники.