Ванька с манькой на съезде партии.
- Манька, хошь, Келдыша покажу?
- ты что, Вань, - дома, дома!
НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
- мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы
рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
- я должен спросить жену. Назавтра его снова пригласили:
- что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- она сказала: "пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"
я ведь не строю!"
- будет еще хуже! - говорит пессимист.
- хуже уже не будет, - отвечает оптимист.
На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. Ввиду отсутствия досок
сразу перешли ко второму вопросу.
- Василий Иваныч, Гольфстрим замерз!
- сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!
Новая единица времени: 1 андроп = 10 лет.
- Василий Иванович! В Брежнева стрелили!
- попали?
- промазали!
- эх, сабелькой надо было, сабелькой!
Муж застал жену с любовником:
- не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не
будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж. - слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.
- слава КПСС! Слава КПСС! - воздевает руки жена.
Иностранный корреспондент, осматривающий советский завод в
сопровождении секретаря парткома, берет интервью у подвернувшегося рабочего.
- сколько вы получаете?
- сто рублей... - отвечает рабочий и осекается, заметив
страшные глаза секретаря - ...в неделю! - добавляет он.
- какая у вас квартира?
- у меня одна комната... - говорит рабочий, - ...окнами на
юг, одна - окнами на восток и одна - на запад!
- а какое у вас хобби?
- 30 сантиметров, - брякает рабочий и видит, как секретарь схватился за голову. - в диаметре! - уточняет он.
схватился за голову.
- в диаметре! - уточняет он.
Советский писатель, член правления союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "отпусти! Откуплюсь, чем
только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. дома
ему жена говорит: - дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
- дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!
- какая страна самая большая?
- Украина. Ее границы в Карпатах, ее столица в Москве, ее
тюрьмы в Сибири, ее церкви в Канаде.
Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами
убитых и раненых. Миллионера спросили:
- зачем вам это было нужно?
- мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".
Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.
- кто чихнул? (молчание.)
- пэрвый ряд, встать. Расстрелять! (бурные аплодисменты.)
- втарой ряд, встать. Расстрелять! (долго не смолкающая
овация.)
- трэтий ряд, встать! Расстрелять! (бурная овация всего
зала, все встают, возгласы "слава великому Сталину!")
- кто чихнул? - я, я! Я чихнул! (рыдания.) - будьти здаровы, таварищ!
- я, я! Я чихнул! (рыдания.)
- будьти здаровы, таварищ!
Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.
Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия
древнее.
- когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал
юрист, - то это был юридический акт!
- позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из
ребра Адама. Это была хирургическая операция!
- простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создаЛ
мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!
- а кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. конечно, мы - коммунисты!
