IT-анекдоты

Выросший на Интернете юноша, попав в армию, никак не мог понять, нафига ему в карауле пароль, если логина он не знает.

- Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.

- Заряда?

- Желания.

В Непале самый большой процент зависимых от соцсетей и мессенджеров. Только отключили и уже через три дня "ломка" и агрессивное поведение.

- Да у меня Интернет мало того, что безлимитный, так ещё и халявный.

- Это как? - Да это всё папа. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат вместе, а платить будут они-по чётным месяцам, а мы по нечётным. - Ну, и? - Ну, так он с соседями снизу договорился, что они по нечётным, а мы по чётным!

Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозивщись с установкой кривой видеокарты и говорит:

- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного....

- А ты что все каникулы делал?

- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам...

- Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!

-... (в сторону) орков там всяких мочил...

Из письма в газету:

«...Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...»

Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте

Разработчики WinRAR дали пожизненный запас пива единственному пользователю купившему их программу.

Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:

— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д.

, и т. п.

Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.

— Это кто? — спрашивает у администратора.

— Это и т. д. , и т. п.

Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:

- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль. ..

- Как вы меня все з@ебали. Без пробелов и с маленькой буквы.

Жена встречает мужа с криками:

- Ты мне изменяешь, гад...

- Ты что одумайся...

- Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи...

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.

- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!

Самой популярной станет соцсеть, в которой вместо лайка сделают кнопку

"Да всем насрать! ".

Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:

- Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?

Николай, не отрываясь от монитора:

- Патчкорд - это сетевой кабель.

Шеф: - Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!