В сортире лучше быть юзером, чем админом.
У обычной компьютерной мыши две клавиши. Одна под указательный палец, другая под средний. Если вы путаетесь, на какую клавишу когда нажимать, запомните:
Чтобы указать компьютеру, что ему надо делать, используйте указательный палец.
Чтобы показать ему, что вы умнее и знаете, что он от вас что-то скрывает, используйте средний.
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.
— На сколько ты терпелив?
— Я был на 13-й странице результатов поиска Гугла.
Андрей хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но, как назло, Интернет отключили.
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
- А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет??
Мама задумчиво отвечает:
- Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы...
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— У меня планшет.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай-фай.
Если у Windows такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идёт руководство пользователя в 800 станиц?
Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это. .. Ничо нет... Где окна-то?.. Второй, зевая: -Да грузятся ещё!
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!
- У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте... в столбик!
Гугл - это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения...
