В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
-Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? – укоризненно спрашивает дежурный.
-Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
-Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдём со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь...
А у нас во дворе есть девчонка одна.
Или, может быть, две. Их никто не считал.
-Я полчаса назад ему сказала!
А он, похоже, не услышал до сих пор.
Брошу всё, отпущу себе бороду,
И начну сочинять “Капитал”...
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
- Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь.
Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
- А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
- Ну и что же ты такой задумчивый?
- Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
-А эта прививка зачем? - поинтересовался у врача новенький сотрудник посольства. - Как это зачем?! Чтобы вырабатывался дипломатический иммунитет.
Из объяснительной патологоанатома: "При вскрытии трупа последний ругался и обзывал меня и санитара пьяницами".
-Ясный мой свет, ты не спеши мне
Лупить кирпичом по белой спине.
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны.
Предлагаю услуги семейного патологоанатома.
-Нет, сегодня явно не мой день, - недовольно подумал младенец и раздражённо заорал. Первый раз в жизни.
А я еду, а я еду за туманом.
Чтоб потом его где надо напустить.
-А мне это новое тысячелетие с первого взгляда не понравилось...
Услуги свадебного лейтенанта, недорого. Можно даже только за еду.
Ваша кожа дышит с хрипом? Вы в смертельной опасности! Скорее надевайте дышащие подгузники "Хаггис" – только они способны нормализовать дыхание вашей кожи. "Хаггис" – и дышится легче...
