Истории для взрослых #туалет

поступил и старый алкаш, состояние которого лучше всего характеризовал физический термин _тело_. Старого пьяницу тотчас прооперировали и привезли в отделение, где Серега ждал своей очереди. День завершался, болящие отходили. Ко сну, конечно.

Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь - старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря на свежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсонала потребовал спирта. Ну как не помочь молоденькой сестре? Серега вышел в коридор, неслышно подкрался сзади к мужику, рывшемуся в шкафу с препаратами и, благо был спортсменом, взял мародера в зажим. Спеленать мужика бинтами уже было делом техники - вместе с сестрой примотав любителя халявной выпивки к носилкам в виде буквы Х и откатив его на каталке на исходное, Серега нос к носу столкнулся с главврачем. После 20 минут оживленной дискуссиис ней Серж оказался в своей кровати, горько сетуя на людскую неблагодарность.

Без штанов. И подштаников.

День прошел в муках, понятных только завзятым курильщикам. Страдания усугублялись необходимостью производить дефекацию в ночную вазу, высотой сантиметров 15 и емкостью литров 5, что для мужчины под 2 метра сопряжено с реальными трудностями. Но вот день завершился. Алкаша на ночь накололи снотворным в слоновьих дозах, а Серега, завернувшись в простыню, наконец добрался до туалета, где предался скромным человеческим радостям.

Над отделением спустилась ночь ...

В три часа ночи его снова разбудила сестра. Оказывается, тренированный алкоголем организм старого пьяницы поборол действие снотворного и вновь толкнул своего хозяина на поиски заветного зелья. Первым делом Серега в ультимативной форме потребовал возвращения штанов, и встал с кровати не ранее, чем получил гарантии того, что штаны ему вернут, как только придет сестра-хозяйка. Соорудив из простыни импровизированную тогу и отдав сестре распоряжения относительно средств иммобилизации, мой знакомый поспешил на защиту законности и правопорядка. Однако, старый пьяница был на страже и, увидев приближающиеся превосходящие силы противника, покинул пост, носивший явные следы разгрома, и бросился наутек. Но напрасно - возмездие в лице юноши в римском одеянии и сестры, следующей в кильватере на безопасном расстоянии, близилось неотвратимо, как кризис мирового империализма. В освещенном коридоре у преследуемогошансов не было. Правильно оценив свои возможности, старый пьяницанырнул в ближайшую палату и попытался спрятаться под кроватью, но стальная длань Сержа, уловив его за копыто, повлекла обратно в коридор. В последнем усилии, старый лис впился обоими руками в ножку кровати и принялся осыпать нападающего отборными инвективами, на что получил адекватный ответ в виде пинка и нескольких терминов ненормативной лексики. Внезапно эта милая беседа была прервана диким многоголосым визгом, и наш герой, оглохнув враз на оба уха понял, что в разгаре погони они вперлись в женскую палату. Дамы, видимо решив, что на них напали маньяки или охотники за донорскими органами, именно таким образом пожелали привлечь внимание общественности. Подоспевшая медсестра включила свет и заспанным взорам визжащих женщин предстала незабываемая картина: торчащая из-под кровати голая [п]опа, мужские гениталии и две ноги, в которые мертвой хваткой вцепился античный бог, распахнутая тога которого лишь подчеркивала великолепный инструментарий, которым его наградила природа. Со стороны сцена отдаленно походила на сюжет _дедка и репка_. Или дамы, увидев, что мужчины поглощены друг другом, успокоились, поняв, что опасность им не грозит, или они просто офигели от увиденного,или на них успокаивающе подействовало появление сестры - неизвестно, но визг разом стих.

Сергей попытался побыстрее ретироваться, для чего с неимоверной силой рванул ноги и отодрал таки алкаша от кровати, при этом опрокинув ее. На кровати мирно почивала девушка, прооперированная накануне. Даже визг соседок не прервал ее крепкого, вызванного анестезией, сна. Но удар об пол - это было уже слишком. Открыв глаза, она увидела двух полуголых небритых мужиков в положении, известном среди физкультурников как тачка. Наверно, она вообразила, что она в аду, и за ней приехали черти. Раздавшийся нечеловеческий вопль парализовал волю старого фана Бахуса, которого Серега вытащил в коридор за ноги, где и зафиксировал на подогнанной каталке. За процедурой молча наблюдали ходячие больные, вышедшие из палат, видимо, с целью создать последний рубеж, дать бой и не допустить врага до лежачих братьев...

Штаны Сереге вернули, но воспользовался он ими не скоро -в тот же день местные айболиты ему отрезали аппендикс. Тем не менее он успел проводить своего спарринг-партнера - пара дюжих медбратьев забрала его на долечивание в отделение к буйным.

со своей подружкой, заказал по телефону номер в загородном отельчике, купил бутылку вина (Франция, не высший пилотаж, но и не бормотуха, по деньгам в то время на пол зарплаты бы потянуло), и, сообщив любимой супруге о срочной и неожиданной командировке, отбыл в определенном мною направлении.

Первый облом меня ожидал, когда я, набрав знакомый номер, услышал что мою подружку посадила под домашний арест мама, объясняя это собственным недомоганием, расшатанной нервной системой и необходимостью закончить дочке институт. Во попал - то! Домой уже нельзя, ехать за город одному - дикость. Как следует порывшись в памяти и в записной книжке, я решил вспомнить об одном своем давнем увлечении.

Подъехав по определенному адресу, я условно посигналил (дама была уже год как замужем). На первом этаже занавеска приоткрылась, и после минутного рассматривания мне махнули рукой. После удивленного приветствия Людмила сообщила мне что как раз сегодня муж работает в ночную смену, предложила раздеться, пройти, и пожаловалась на наводнение в туалете.

Я, естественно предложил свои услуги, благо руки растут откуда надо, быстренько подкрутил пасатижами уплотнение на компакт-бачке унитаза, вытер лужи, собрал и отжал все многочисленные тряпки и тряпочки. Выходя из туалета с чувством выполненного долга и в предвкушении ужина с хорошим вином и в обществе приятной дамы, вдруг сталкиваюсь лицом к лицу в коридоре с довольно крупным мужчиной. Людмила стоит за его спиной и красноречиво подмигивая глазом,протягивает мне червонец (десять тысячь по старому).

Я, моментально въехав в ситуацию, беру десятку, докладываю о проделанном ремонте, и, набивая себе цену, заявляю:

- Хозяйка, на пиво добавь! - После чего получаю еще пятерку из рук ее благоверного (а это был он).

Так что пришлось мне несолоно нахл ебавшись отвалить во свояси, купить на честно заработанные пару пива и провести незабываемую ночь на заднем сидении своего автомобиля.

Людмила позвонила через день, сказала что мужа попросил подменить его сменьщик в тот вечер, и рассказала, как он был удивлен, увидев как сантехник укатил из под окна на вишневом Мерседесе. После обрадовался оставленной мною бутылке (халява!), сказал что хоть теперь сантехники и раскатывают на Мерсюках, а на водку по прежнему у них денег не хватает, как дети красненьким балуются.

История имела свое продолжение. Я имел глупость рассказать ее своему приятелю, писателю - графоману, который тут же тиснул рассказик в местной газетенке. Приятель изменил марку автомобиля (на БМВ), первый этаж на третий и посчитал что этого достаточно. Людмила после выхода газеты мне не звонила больше ни разу. Моя жена прочитала рассказ с большим подозрением, спросила, не я ли тот самый знакомый-герой рассказа и не перепутал ли Алексей (писатель) марку машины. Среди таксистов нашего города, которые находясь в отстое читают газеты, прочно утвердилась поговорка: - На пиво добавь, хозяйка!

на одну буровую, в одну бригаду. Приходим мы в контору узнаем что по чем, а именно какой куст, когда вертолёт, получаем спецовку, едем на вертолётную площадку и в путь. Прибыли, работаем, смены по 12ч., 12ч. и отдых, брат в ночь, я в день. Проходит 2 суток, по рации вызывают нашу буровую и спрашивают "там у вас студентов нет случайно?". Мастер говорит, что есть, а из управления кричат "Гоните их от туда, они без приказа, без инструктажа и вообще:". В этот же день мы вертолётом обратно, но теперь нас уже на буровую не пускают, а направляют разнорабочими разбирать старую, деревянную общагу.Мы смирились с судьбой и все бы хорошо, но все наши документы остались на буровой.

А вот теперь сама история.

Ничего не поделаешь приходится опять лететь на буровую, потянули спички, лететь мне.

Брат провожал меня до вертолётки. Стоим ждем нашего рейса, вот-вот должен быть, но нету, а мне в туалет так немного хочется, но отходить не рискую вдруг прозеваю вертушку (система такая: вертолёт садится, не останавливая лопостей, выскакивают, заскакивают и снова в путь). В общем то ждать пришлось не долго, но лететь 2ч. : Лечу я значит, а мне на клапан давит, и все сильнее, короче когда мы подлетали у меня уже в глазах булькало, я даже составил план как справить нужду, по возможности оставаясь не замеченным и успеть на вахту (там после вертолета еще на вахте по отсыпке пару километров(если кто не знает, вахта это импровизированный автобус на базе автомобиля "Урал", а отсыпка толстый слой песка на болоте по которому и ездят машины)). Дело в том что на буровых не одни мужики, а деревьев и кустов в тундре нет, поэтому справить нужду довольно затруднительно, тем более стеснительному недавнему студенту.

Но все оказалось гораздо проще и печальней. Я конечно первым выскочил из вертолета и сразу меня хватают за рукав и не пускают к вахте.

- Это вы у нас работали 2 дня?

- Да.

- Это ваши документы?

- Да.

- Прыгай обратно!

А вертолет не ждет! Прыгаю обратно. Ещё 2ч. : Мысли конечно были всякие, но на узел не завяжешь, и сортира в вертушке нет. Подлетаем, но почему то делаем круг, еще один, народ волнуется, про меня вообще говорить нечего, глаза уже вылазят.

Наконец открывается пилотская и нам сообщают, что посадку не дают (почему не помню) и мы летим на запасную площадку на какую то промзону. Ещё 10-15 минут, я чувствую себя как огнетушитель. Садимся. Сели!!!!!!

Я конечно опять первый выскакиваю из вертолёта и бегу к ближайшим вагончикам метров 100, забегаю, достаю, УСПЕЛ!!!!!

Стою наслаждаюсь жизнью. Сзади слышу звуки приближающихся людей, оборачиваюсь, все кто летел пошли за мной. А я не могу остановиться, не ужели столько может в человеке накопиться:

Все уже подтянулись, человек 15 наверное и пара женщин в том числе, стоят хихикают.

- Эй парень а дальше куда?

- Не знаю, я просто пописать сюда зашел.

Все пошли дальше, а я еще пару минут стоял опёршись одной рукой о вагончик.

человеку в туалет посреди улицы. Hу с кем не бывает. То ли,вражины, улиток несвежих подсунули на обед, то ли просто перенервничал,пытаясь так переиначить список заказов родни, что бы он хоть на порядокне рознился с суммой на эти заказы отпущенной. Hе знаю. Hе суть важно.

А то, что на вопрос, где у них тут туалет, мне указали на круглуюметалическую штуковину. И всего за два франка я угодил на экскурсию в -кабину пилота космического корабля: множество кнопок, рычагов ипереключателей, но самое грандиозное - это когда, после твоего ухода,унитаз вместе с полом медленно проваливается в преисподнию, где за негопринимаются моющие машины. Возможно, что местные об этом и не догадываются,но я узнал.

Дело в том, что глупая машина узнает об уходе клиента, а, следовательно,и начинает уборку, когда перестанет чувствовать давление твоего веса на пол.

Я же, по старинной студенческой привычке, влез на унитаз с ногами, что быне подцепить какую-нибудь кож. вен. заразу (Париж все-таки - столица любви).

Цеплять, так хоть более романтично. Когда вдруг вырубило свет, меня этоне насторожило, ибо у нас на Сахалине скорее его наличие насторожит. Hо быля не дома, хотя, как выяснилось позже, и у нас и у них отключение светазнаменует собой одно и то же - еще большие катаклизмы. Hо, когда вся этачертова система, во главе со мной, величественно на ней восседающим,поползла куда-то вниз, вдоль стен, а из появляюшихся из под пола амбразурхлынула какая-то светло-розовая жидкость (первая мысль была, естественно,что кровь убиенных, попадших в эту жуткую западню до меня), я нескольконасторожился и ловко спрыгнул с горшка, чуть запутавшись в спущенных штанах,и находчиво рухнул мордой в появившуюся на полу лужицу. Hо, слава богу,этот механизм, в отличие от судебной махины, имел обратный ход, и яне изведал французской мойки, ибо все медленно и верно поползло вверх.

Я чуть замешкался с подъемом, думая о счастливой судьбе России, лишеннойэтого чуда инженерной мысли, и этого чуть оказалось достаточно. Замокпосле ухода кабины вниз, разблокировался и новые два франка, с той стороны,распахнули дверь и впустили в уже ставшую родной кабинку волоокую амазонку,как я узнал чуть позже, с прелестно-пронзительным голоском. Естественно,что как только она вошла, дверь автоматически закрылась и только тут онаувидела меня, вежливо улыбающегося, лежащего на боку в лужице и прикрывающегоеще не заправленное в спущенные штаны достоинство. Когда я стал подниматься,бедняжка, наконец-то, вышла из столбняка и принялась судорожно шарить рукойпо двери в поисках спасительной кнопки, но все еще не произнося не словаи не рискуя встать ко мне спиной. Hо когда мне все же удалось натянуть штаны,встать, и с мужественным, полным достоинства видом, начать объяснять, зачемя полз со снятыми штанами через подозрительную лужу в незапертой туалетнойкабинке, она не выдержала. И, испустив стон ужаса, плавно переходящийв дикий вопль, повернулась ко мне спиной и сразу же справилась с непослушнойдверью. Вышли из кабинки мы почти одновременно, но познакомиться поближе мнетак и не удалось. Странные они все-таки люди. У нас, в России, стресс роднитлюдей, у них, по-видимому, наоборот, разъединяет.

банкета. Вобщем перед походом к кому-нибудь в гости решился сходить и отдать дань природе (то бишь немного воды). К слову сказать общежитие было смешанным и почти на каждом этаже были и мужские и женские туалеты, причем на нашем этаже были оба (причем мужской в противоположном крыле), а этажом ниже только женские с двух сторон. Короче зашел я туда, стандартный общажный туалет, 3 кабинки, дверцы закрываются, но высота примерно метра полтора, абсолютно свободен, и я решился сделать дел больше, чем собирался (для девушек поясню - развернулся на 180 градусов и решил сидя сделать большое дело). Сижу, над дверцой видна только макушка, уселся естественно посередине, расслабляюсь. Вдруг слыше женский смех и стук в дверь. Реакция естественная - говорю "Кто там?". Далее следующий диалог:

Из-за двери женский голос - "А кто-нибудь есть?".

Я Отвечаю - "Есть".

Из-за двери - "А места свободные есть?"

Я - "Два"

Далее дверь открывается, входят две девушки, одна садится слева, другая справа.

Молча сидеть не интересно и я спрашиваю:

- "Девушки, как вас зовут-то?"

Слева - "Юля"

Справа - "Ой, а я тоже Юля"

Ну и что я мог на это ответить? - "Ну тогда девченки я желание загадываю"

ЗЫ: кстати сбылось желание

- Может, на улице покурим? – неожиданно спросил Леха, - Татьяне сейчас дым вреден.

- "Шо опять"?! - вырвалось у меня, поскольку, за те шесть лет, которые мы не виделись, Лешка и Танька успели родить четверых, - ты еще предложи в туалете по сигаре выкурить. Лучше окно приоткрой – через камин все вытянет.

- Угу, опять, - Лехина физиономия расплылась в довольной улыбке, - Второй месяц уже. Мы, кстати, хотели с Татьяной прощения у тебя попросить.

- За что? - спросил я, соображая, в чем это они передо мной провинились, собравшись родить пятого, - Ты меня с государством не перепутал? Это же оно тебе теперь денег должно, а не я.

- Да нет, помнишь, у тебя семь лет назад неприятности были, - Лешка не отреагировал на мою плоскую шутку, - групповой несчастный случай.

Еще бы я не помнил. Через несколько месяцев после того, как я стал главным инженером, это случилось. И действительно групповой. Во время ремонта фасада нашего офиса бригада штукатуров в полном своем "восьмичеловечном", мужском составе, проломив настил одной из секций лесов, грохнулась с высоты четырех с лишним метров. Падали они кучей, поэтому, несмотря на небольшую высоту, сломали себе две руки, одну ногу и сотрясли два мозга. Два месяца трудовая инспекция и прокуратура, куда я ходил чаще чем на работу, пили из меня кровь – "испытания" того самого настила оказались просроченными на несколько дней. Как и зачем они собрались все вместе в одном пролете лесов, еще и напротив окна моего кабинета в мое отсутствие, пострадавшие объяснить не смогли.

- Леш, а вы-то здесь причем? – спросил я, выдохнув дым и поперхнувшись,

- Если даже меня тогда, только оштрафовали, Татьяна же у нас в бухгалтерии работала, а ты, так вообще, только заходил иногда? Не леса же вы втихаря подпиливали.

- Не подпиливали, - согласился Леха, - ты же помнишь, что нам с Танькой тогда встречаться негде было, она еще за первым мужем замужем была, да и я женат. А тут забежал к ней с днем рождения поздравить, шампанского выпили, посмотрели друг на друга и словно молния проскочила. Понимаешь?

- Еще бы не понять. Судя по количеству детей, эта молния у вас частенько туда-сюда проскакивает, дальше-то что?

- Тебя же не было, охрана меня знает, я у нее ключ от твоего кабинета выпросил. Второй этаж, с улицы ничего не видно, а про то, что твои штукатуры по лесам ходят, как-то и не вспомнили, - Леха все-таки улыбнулся, - ну мы им "театр" и устроили. Я в окно глянул, только когда грохот раздался. Смотрю – двое перед окном на "монтажниках" висят, а внизу "куча-мала" копошится. Я и жалюзи сразу опустил.

- Не, Леш, не жалюзи, - сказал я, что бы не заржать в голос, - занавес.

В театре завсегда занавес опускают. Как закончат.

- Ты лучше скажи, простил или нет, остряк фигов. Татьяна беспокоится сильно, а ей нервничать нельзя.

Ну уж нет, - я с трудом скорчил серьезную физиономию, - прощу когда на крестины позовете. Если все нормально будет.

И, троекратно сплюнув, мы оба застучали по дереву.

У Лешки и Татьяны сейчас пятеро, Татьяна у нас давно не работает, какая работа – с такой семьей. Но жалюзи на окне кабинета я теперь не поднимаю. На всякий случай.