Истории для взрослых #муж

всяческие непристойности и кошмарности в наш адрес за невыполнения в срок и т.д. при этом горько сетую что он де пашет за троих, всё обеспечение на нём, а мы изверги не ценим его благие порывы и в добавок на почве беспросветного вкалывания он уже забывать начал как его жена выглядит. Ребята как я уже обмолвился душевные, чуткие, решили помочь кормильцу. Но так как снять даму определённого рода занятий представлялось сложным (время не угадать, опять же это авторемон, а не гостиница) то решили скинутся на совершенно безотказную резиновую леди. 23 февраля не буду уточнять какого именно года сей подарок и был преподнесён дражайшему лишенцу... Вот только сложились обстоятельства как то не так... или немного не ко времени или под отсутствие настроения, только подарок не был воспринят должным образом. А босс в сердцах не поленившись, куда то съездив в своём распрелесном кабрио привёз баллон с гелием и устроил показательно - воспитательную программу. Достав охотничье ружьё и надув "барышню" вышеозначенным газом отпустил её в свободное воздухоплаванье, а через несколько секунд высадил в неё все пять зарядов из МЦ. Такая крупная мишень от меткого глаза и твёрдой руки естественно деться никуда не могла, в связи с чем и разлетелась на огромное количество ошмётков... Нам, бедным работягам было конечно не по себе от таким способом указанного места. Но есть Боженька на небе... Определённо есть, и кошкам мышкины слёзы обычно отливаются так или иначе. И вот, по прошествии пары дней на территорию сервиса въезжает уже знакомый нам прелестный кабрио, за рулём которого находится разъярённая супруга шефа. Уж не знаю зачем ей понадобилось лезть под сиденье, только там она нашла главнейшую анатомическую подробность почившей в бозе "барышни"... Какие слова супруга выговаривала мужу история умалчивает, но пощечины были слышны не один раз из-за двери офисного помещения. Самое интересное что босс потом вышел в бокс держась за стенку, периодически сползая по ней в приступах гомерического хохота, при этом держа в руке ту самую часть резинового тела. Ну а к концу смены мы изрядно хлебнули водочки во всех подробностях обсуждая пережитую историю, впоследствии не раз вспоминавшуюся. Вот такая вот история ;-)

только с мужем, а мужу уже за пятьдесят, балуется он нередко алкоголем, часто в командировки ездит на неделю-другую, короче, удовлетворяет ее он, может быть, в месяц раз, если не реже.

Попытки завести любовника эффекта не давали, т. к. у мужа член оказался с уникальными характеристиками по ширине и длине, и к этим характеристикам за 15 лет совместной жизни жена уже привыкла. Из полудюжины протестированных любовников, как оказалось, ни один даже близко не подходил по параметрам, так что эту идею пришлось оставить.

Самое интересное, что поиск по ближайшим ceксшопам тоже ничего не дал.

Китайская членостроительная промышленность, видимо, даже в страшном сне не могла представить, что бывает нужно дидло ТАКИХ габаритов. Ну, или у ответственных за ассортимент российских ceксшопов фантазия подкачала, я не знаю.

Короче, пять подружек, проникшись проблемой, начали международный поиск искусственного члена под заказанные габариты. Они записали себе в записные книжечки запрошенные ТТХ, сказав при этом задумчиво: "Етит твою мать... " Моя знакомая сказала мне так: "Слушай, я понимаю, что тебе тоже интересны его размеры, но я тебе не скажу. Вот не скажу и все. Поверь, так лучше будет".

Нашли требуемый дивайс месяца через три (под заказ привезли, кажется, из Бразилии) и торжественно вручили "страдалице", перевязанный красивыми ленточками, на ее день рождения, причем потребовали немедленно вскрыть и опробовать в спальне - подойдет, не подойдет.

Через полчаса подружка выпозла из спальни с улыбкой на усталом лице и сказала: "Девки! Что бы я без вас делала! "

быть проблемы, т.е. настроение никакое.

Вечером, оказался я (не буду пояснять обстоятельства)свидетелем семейной ссоры (посторонних людей)в подъезде, ну и решил успокоить не в меру рабушевавшегося мужа, под бодрящие вопли его супруги. Мужик оказался боевой, полез в драку, ну в общем получил он по самые не хочу, пришлось вызывать всяческие службы типа 02;03 и т.д. В общем все закончилось уголовным делом. Он написал заяву, я соответственно тоже, слава богу его супруга встала на мою сторону. Но тут судмедэкспертиза, понятно у мужика рентген, выписка из истории болезни и т.д., а у меня, как назло ни царапины, а ведь во, что-бы то ни стало надо доказать, что он первый бросился (причем это абсолютная правда). Стою я с кислым видом, меня осматривает эксперт, с надеждой в глазах, типа ну подумай, ну может хоть что-нибудь (вроде, как вспомни не падал-ли ты в детстве из коляски)и тут меня осеняет! Я думаю все догадались какие повреждения я предъявил. "Рубленая рана головки полового члена, причиненная путем сдавливания тупым твердым предметом, имеющим (я уже не помню какую)поверхность, предположительно зубами (отпечаток был великолерный ручаюсь, эксперт не покривил душой). Пытался меня даже на стационар определить, сказал последствия могут быть непредсказуемые. Короче телесные повреждения признали тяжкими, по признаку опасности для жизни в момент причинения. Прокурор так участливо справлялся о моем здоровье, что мне самому себя было жалко. Когда в суде читали обинительное заключение, зал лежал пластом. Чего только стоят слова: "оказал сопротивление представителю власти, путем сдавливания зубами головки полового члена, причинив... и т.д., он сразу признал, что дрался, что наносил удары и т.д., только все пытался доказать, что эту травму причинил не он. Короче ввалили этому балбесу с учетом всего (смягчающих, отягчающих и т.д.)3,5 общего,(супруга была несказанно благодарна кстати, все радовалась, что столько времени отдыхать будет). Когда клиенту в камеру принесли приговор, для ознакомления, я думал от хохота изолятор развалится, на следующий день смеялось уже все СИЗО и так по мере передислокации клиента. Я думаю, когда он вышел, это тоже уже было давно, жену он больше не трогал, и вряд-ли женщины его интересовали вообще :))). Вот такая история, кое-что изменено (обстоятельства, формулировки по мелочи), во избежание. .., но сами действия переданы абсолютно так, как было на самом деле.

ну, все нормально у них, уже полгода работает этот хлопец, с хозяйкой подружился, иногда по вечерам выпивали, чтоб дочка не видела, а мужа все время нет - на работе. Раз он приходит, хозяйка видно, не в себе малехо, выпимши уже, его сразу на кухню, стакан наливает и рассказывает. У нее есть подруга, дочери у них - ровесницы. Так у дочери подруги был День Рожд. (13 лет). Были приглашены 2 девочки-подруги, и 3 мальчика-одноклассника. Типа, три на три. Ну, мама продвинутая типа, все приготовила деткам, детское шампанское, сладкий стол в детской комнате (после нормального стола в гостиной). Типа, чтоб ее не стеснялись, музыку свою дебильную послушали. Ну, детки свалили, закрылись, музычку врубили, лопают тортики. А мамаша сидит, довольная собой, типа, какая я продвинутая, мои бы родители мне так, и думает, как бы еще круче-лучше-продвинутей сделать. Решает уйти вообще из квартиры, типа, пусть побесятся, потанцуют, по кроватям попрыгают, дети ведь. Ну и решила зайти в детскую (а правила у них продвинуто-американские - без стука и разрешения не входит никто) и сообщить, что, типа, я ухожу к тете Лене, заварка еще на кухне есть и т.д. Открывает дверь и видит: три пацана стоят посреди комнаты без штанов, члены у них, мягко говоря, в возбужденном состоянии , на членах крем от торта, а все девочки, включая именинницу, стоят перед ними на коленях и старательно облизывают им члены. Вот такой сладкий стол.

К этому моменту рассказа хлопец-гувернант уже катался по полу, а хозяйка говорит: "Тебе смешно, а подруга инфаркт схватила, завтра поеду навещать. А самое страшное, у моей Светки день рождения через месяц!"

аспекты жизни и вовсе теряют большую часть смысла. Раньше, как было? Искра проскочила и сразу амор и глаза навыкате. А сейчас. Придёшь со скуки в кабак, познакомишься с барышней. И вроде как всё должно закончится в будуарах… Уходишь с ней вместе и даже предлагаешь уединиться, но скорей из вежливости. А спутница в ответ начинает кокетничать: «Нет, я домой, я не такая, и в гостиницу не поеду, и к себе на кофе не приглашу, потому что чашка небритая или муж будет против» …

Мальчик в такой ситуации расстраивается. Взрослый и опытный мужчина вздыхает с облегчением. Потому что тёлка эта ещё в кабаке своим [ман]дежом за[дол]бала в доску, и трахаться особо и не хочется. А ещё ты уже давно знаешь, что несколько минут или даже часов удовольствия не стоят проблем, которые эта женщина может доставить впоследствии. И даже если особа явно хочет, чтобы её просто подольше поуговаривали, ты просто прощаешься и с чистой совестью и чувством облегчения едешь домой…

Обидно, но с возрастом всяческие развесёлые приключения радуют только самолюбие. Мол… Э-э-эх! Есть ещё порох! Физическая часть организма уже просто не готова к залихватским перфомансам, в чём он тебе потом долго напоминает. Столкнулись по лету носами со старой подругой и надёжным боевым товарищем. Решили попить пивка, а там слово за слово, вспомнили молодость на заднем сидении её машины…

Я раньше в своем «Спринтере» умудрялся, и ничего, а тут просторный паркетник, но не те уже физические возможности. Отожгли, конечно, как молодые. С двумя заходами на вираж, но [м]ля… Кстати. Когда в тебе булькает три-четыре литра тёмного «Лёффе» – быть суперменом совсем не сложно. Сложнее потом. Это бельгийское пиво вообще следует приравнять к наркотикам и запретить.

Когда тебе за сорок, как это ни прискорбно, трахаться в машине – это только моральное удовольствие. Две недели от этой акробатики мышцы болели так, будто меня в спортзале запирали и заставляли под дулом пистолета гирями жонглировать. Но зато – романтика… Какая никакая…

Завершу печальный экскурс в ceксуальную жизнь за сорок ещё одной казусной историей. Семейная пара, около двадцатки уже вместе отмотали. Душа в душу или нет, мне неведомо. Но огонь в глазах и страсти в постели притухли по жестоким законам природы. Эндорфины не вырабатываются, феромоны не выделяются, половой жизни никакой. А тут нежданно сходили в ресторанчик, винца накатили, дома продолжили, искра мелькнула, да так пламенно!

Накинулись супруги друг на друга аки дикие кролики, и давай трахаться немилосердно. И тут супружница начинает стонать, да не просто, а с подвыванием. И телодвижения совершать конвульсивные…

А муж её сильнее к себе прижимает и думает: «Вот это орг@зм, никогда такого не было! Вот это я мачо! Домучил мучачу! » … И темп увеличивает с глубиной погружения по самые батискафы.

И вот он, победный гол, публика ликует, шапочки в воздухе! Откидывается мужик в полном восторге от того какой он красавчик и гуру ceкса. ..

А у жены просто во время процесса ногу свело…

вообще возможно.

Однако некогда я слыхивал от одесских евреев иное версию – откуда оно взялось, это самое «пальцем деланный». С их слов, оно несравненно древне́е, а самоё объяснение гораздо более правдоподобно, лучше научно объяснимо и биологически обосновано.

У евреев с незапамятных времен существовал институт принудительных браков; в одесском кошерном (правоверном) еврействе они практиковались по крайней мере до 70-х – 80-х годов прошлого века. Т. е. , жениха с невестой подбирала друг дружке духовная и светская старши́на кагала (еврейской общины): раввины, ребы (именитые, родовитые и/или богатеи), народные книжники (незнатные знатоки Торы, местной истории, условий и обычаев).

В процессе отбора первым делом тщательнейшим образом, до 7-го колена, изучались родословные предполагаемых брачущихся. В случаях, когда родители разнополых молодых людей заранее договаривались между собой о бракосочетании своих отпрысков, кагальная верхушка могла начать рассмотрение по их (родительской) инициативе и заявлению, но могла и своею волею выбрать жениха, подыскать ему невесту, а родителей просто поставить в известность, если генеалогическое исследование давало благоприятный результат. Дополнительным (но не обязательным) условием положительного заключения кагальных экспертов было – принадлежность кандидатов на создание супружеской пары к одной и той же бандже. Ну, а что до человеческих отношений между избранными и их чувств друг к другу, то они учитывались только в минус, если их семьи состояли в кровной вражде; в личностном же плане не принимались в расчет вовсе. Как бы то ни было, но если вердикт совета кагала гласил «нет, вам жениться нельзя! », то вознамерившимся создать семью самостоятельно оставалось довольствоваться разве что платоническими чувствами.

К слову, еврейская банджа (или «банжа») это примерно то же самое, что индийская джати, которую с легкой руки португальцев по-европейски называют кастой: замкнутое самодовлеющее подмножество (субъединица) данного социума. Помните, у И. Бабеля: «Каждый должен держаться своей банджи! » Правда, у евреев прижизненный переход из банджи в банджу все же возможен, согласно изменениям в материальном положении и/или влиятельности данного конкретного индивидуума.

Как видим, система бессердечная и безжалостная вплоть до нравственной извращенности, но – для гонимого, осколками раскиданного по свету народа биологически целесообразная. Ведь инбридинг (близкородственное скрещивание) в тесном немногочисленном, генетически замкнутом сообществе чреват вырождением всей популяции.

Но как же быть, если тот же совет старейшин постановил: «Ты с той, вы должны пожениться», а, простите, у него на нее не встает, и у нее на него не мокнет? Удовлетворение ceксуальных потребностей на стороне, внебрачное отцовство/материнство выход тривиальный, но не в правоверном еврействе. По кошерным понятиям, исходящим из тех же биологических соображений, супружеская бездетность – страшнейший грех и величайший позор, позорище из позорищ. Непродуктивная, недобросовестная семейная пара рисковала изгнанием из кагала и даже лишением еврейства. В древности это грозило почитай что верной гибелью; в лучшем случае – продажей в рабство. Живший уже в гораздо более гуманные и цивилизованные времена Барух (Бенедикт) Спиноза – редчайшее из редчайших исключение.

Что ж, развившееся вследствие тех же гонений хитроумие подсказало еврейским супругам по чужому расчету выход: они голыми ложились рядом и оба мастурбировали, воображая, кто во что горазд, и стараясь «подогнать момент» так, чтобы у мужа орг@зм уже случился, а у жены только-только начинался. Он при этом проводил эякуляцию (кончал, изливал семенную жидкость) на тело, свое или своей благоверной. На тело – потому, что теплое, да еще и разгоряченное. Библейский Онан (от которого «онанизм»), не желая иметь детей от нелюбимой супружницы, «пускал свое семя в землю», отчего спермии практически мгновенно погибали. На живой же, в меру прогретой подложке сперматозоиды сохраняли подвижность до минуты и более, так что жена успевала собрать мужнино семя пальцем и ввести себе во влагалище, заодно доводя до полного орг@зма и себя. Нетрудно понять, что вероятность зачатия при оплодотворении описанным способом не ниже естественной, а, может быть, и выше нее: ведь даже искренне и горячо любящие друг дружку супруги далеко не всегда кончают оба сразу в один и тот же момент.

Таким образом, «пальцем деланный» по-научному может быть расшифровано как «зачатый посредством безотлагательного внутрикорпорального самооплодотворения в результате обоюдно незаконченного полового акта». Ну, это уж просто сальная шуточка «на закуску».

в эфире, в дальнейшем для краткости буду именовать его просто Игрок(И.). Вот примерный пересказ диалога:

В. - Итак, перед тем, как начать игру должен спросить тебя, женат ли ты?

И. - Да

В. - Готов ли ты откровенно ответить всего на 3 вопроса?

И. - Да!

В. - Как часто ты имеешь ceкс со своей женой?

И. - Это мое личное дело!

В. - Если ты обязался соблюдать правила игры, то играй, и помни, что сейчас линию обрывают десятки людей, желающих бесплатно получить тур в Америку.

И. - Ладно, убедил. - Два раза в неделю.

В. - Отлично, ты вышел на дорогу, ведущую к призу. Теперь скажи, когда это было между вами в последний раз?

И. - Слушай, имей же совесть!

В. - Либо играй по правилам, либо клади трубку!

И. - Ладно, это было вчера вечером.

В. - И последний вопрос. Где ты имел ceкс в тот раз?

И. - (После паузы) На кухне.

В. - Прекрасно! Ты прошел полдороги!!!

И. - ??!

В. - Дай нам рабочий телефон твоей жены (Ж.), чтобы проверить твою честность.

После небольшого препирательства Ведущий получает от Игрока, надеявшегося самостоятельнозаработать приз, номер телефона и игра продолжается. Причем Игрок остается в как в прямомэфире, так и на телефонной линии.

В. - Тебе звонят из такой-то передачи. Только что твой муж ответил на три вопроса. Если ты дашь точно такие же ответы, то вы с мужем получаете недельный тур в Америку, стоящий 1900$, бесплатно, за счет нашей радиостанции.

И. - Да, дорогая, это правда, ответь ему - и мы летим в Америку!

Ж. - (в легком замешательстве) Ладно, попробую.

В. - Как часто муж занимается с тобой ceксом?

(нужно отметить, что жена была менее сдержана в эмоциях, поэтому я опущу основную частьпрепирательств между ней и ведущим)

Ж. - Ты что, сошел с ума??!

И. - Не препирайся, отвечай, и мы летим в Америку!

Ж. - 2 раза в неделю.

В. - Когда он имел тебя последний раз?

Ж.- Это было вчера вечером.

В. - Где он имел тебя?

Ж. - Ты просто маньяк, тебя убить мало!

В. - Либо отвечай, либо вы оба выбываете!

И. - Дура! Не испорть все в последнюю секунду! Отвечай и мы выиграли!

Ж. - В задницу!

(у бедной так были напряжены нервы, что она спутала понятия "где" и "куда"!)

В эфире послышался треск - это растерянный муж, без пяти секунд турист, в смятении чувствбросил трубку. Затем в эфире раздался хохот ведущего, который был прерван легким щелчком -кто-то отключил эфир. Тишина продолжалась не менее 5 минут - ребята в студии решили похохотатьв интимной, свободной от прямого эфира обстановке. А в нашу комнату по очереди прибегалисотрудники справиться, не случилось ли чего.