Пошлые истории

Рассказала знакомая, к которой в гости приезжали два гея из Голландии, такие настоящие борцы за права ceксуальных меньшинств, решили на своей шкуре узнать, как в России притесняют их права и поведать об этом миру. А надо сказать, что они у себя в Голландии неплохо выучили русский и почти всё понимали, говорили, правда, с приличным акцентом.

Ну вот, ждут они вместе со знакомой маршрутку, а на остановке два обычных гопника, ведут свою обычную беседу:

- Е%% я тебя в рот!

- Да иди ты на х[рен], сейчас у меня сосать будешь, а потом я тебя раком поставлю и в [п]опу вы%%у! ...

Ну, в общем, обычный базар.

Всё это слышат голландские геи, переглядываются, улыбаются и говорят знакомой негромко, но с первых же звуков вся остановка замолкает, так как слышит их западный акцент:

- О, у вас очень хорошо со свободой для геев. Смотри, те двое совсем не стесняются рассказывать про свой прошлый ceкс и обсуждать планы будщего! И никто не обращает внимания! Московские геи даже свободнее европейских!

Тут всю остановку просто разорвало, а гопников как ветром сдуло.

Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз.

Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет? " "а это не

рука...." пауза "Повезло вашей жене..."

Истории на сайте высекают новые истории...

Стою в очереди продуктового супермаркета.

И, редкая вещь - одежда на мне гражданская, не хирургическая.

Тут какая-то тётка, из моих бывших пациентов, громко, на весь магазин:

"Привет!! Как славно наконец-то увидеть вас одетым!!"

Тишина. Прерываемая хихиканьем и весельем и покупателей и персонала.

Покрытый краской и мигом вспотевший- эвакуируюсь.

И только в машине в голову приходит ответ:

"И я крайне рад видеть вас не голой!"

Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: "Да нам, сантехникам, все равно. Мы же, как гинекологи, работаем там, где всегда тепло и сыро")

Читаю любовный роман (вполне простительно для особы моего почтенного возраста). Где же, думаю, эти средневековые тетки таких любовников себе находили – заботливых, внимательных, нежных, в общем, просто мечта? Эх, вот бы мне такого…

На следующий день отправилась погулять в парк, нашла фаллоимитатор.

Во всех смыслах – х… тебе.

Эту историю рассказал как-то друг моего отца. Он работал одно время на одном из металлургических предприятий Питера. Так вот это предприятие поставляло некие конструкции в Индию. Ну а со специалистами по монтажу оных конструкций в Индии напряг. В том смысле, что таковых нет :) Короче послали наших.

Приехали в Индию, начали монтаж,

Из рассказа соседского деда, участника ВОВ.

Во время отступления немцев, мирное население на оккупированой территории, заставляли рыть окопы для отступавших немецких частей.

Разговоры во время работы запрещались, настроение подавленое, работать никому не хотелось, несмотря на то, что рядом стоял немец с автоматом и постоянно подгонял. И вот после очередного: , кто-то довольно громко произнёс: " Х[рен] тебе в сраку"

на что немец деловито ответил: Ja, Ja. Настроение поднялось у всех, хотя работать лучше не стали и ещё долго, если кто-либо произносил:

Ja, Ja, то эта фраза всегда вызывала улыбки и смех.

Известно, что в клятву Преображенского полка Петром Великим собственноручно была вписана строчка: «Кто знамени присягнул единожды, у оного и до смерти стоять несокрушимо должен». Историки до сих пор гадают, то ли император додумался до этого на весёлой пирушке, то ли у них самих развращённое воображение. Но из мемуаров самих гвардейцев известно, что последующие двести лет они эту клятву произносили с огромным воодушевлением…

- Договорился со своей девушкой что сегодня она ночует у меня. Воодушевленный выхожу из лифта, в мыслях предвкушая детали встречи, после того как не виделись уже несколько дней.

На выходе из подъезда делегация бабушек встречает меня вопросом в лоб:

- Молодой человек, у вас стояк левый или правый?

Смущённо пробормотав "постоянный", прохожу мимо, не понимая ничего. Сзади доносится:

- а то по левому стояку воду вечером отключают!

Впервые в постели с новым парнем. Зная за собой одну особенность, в самом начале акта предупредила его: "Если заплачу, не останавливайся". На что получила мгновенный ответ "Если остановлюсь - не плачь". Ржали долго....

У нас когда сотрудники фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:

- Ну, молодец, готовь дырочку.

Типа для ордена. И тут к нам пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.

У знакомого в группе был студент по фамилии Драч. И на одной из лекций у него пошла из носа кровь. Студент сидевший рядом обращаясь к преподу говорит: "Драчу плохо". Тут же из аудитории последовал ответ: "Дрочи чаще, со временем научишся".

Вообще-то дело уже давно было, да вот вспомнилось. Есть у меня замужняя подружка

(саму пока что Бог миловал). Сидим мы как-то на её кухне, занимаемся жутко важным делом: красим ей волосы. Натянула я на руки резиновые перчатки, а они такие противные на ощупь, бррр! Я и говорю:

- Фу, какая гадость!!! - а в ответ слышу:

- (задумчиво) А представляешь, как им (мужикам) противно?

То , что я вам расскажу истинная правда, так как я былсвидетелем происходящего ! по профессии я актер и за 30 летстал свидетелем, а порой и участником этих историй. cегодня расскажуодну из них.

Шла сдача спектакля м. шатрова "шестое июля" "это было всегдаочень волнительно, так как всегда присутствовали

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.

А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт.