Пошлые истории

#девушка #жена #друг #муж #мужик #туалет #подруга #женщины

Я студент и несколько лет назад переехал за границу. Меня до сих пор подтягивает по Скайпу моя давняя репетиторша по английскому из России. Когда хочу пёрнуть, просто выключаю звук и делаю своё дело. Недавно приехал в Россию и встретился с ней вживую. Я до сих пор помню её смущение на лице, когда я пёрнул перед ней и только потом осознал, что звук в реальной жизни не выключишь! Стыдно до сих пор.

* * *

Живу на втором этаже, и летом, когда окна открыты, все, что происходит у подъезда, слышно очень хорошо.

Около часа ночи. Компания из нескольких девушек в очень сильном подпитии. Одна понтуется перед остальными:

- Я даже у своего в рот никогда не брала!

Одобрительный гул со стороны остальных, крики поддержки типа "да, да, молодец! ".

- Вообще никогда не брала!

И тут другой женский голос, тоже сильно нетрезвый:

- Вы посмотрите, а! Я у него брала, а она не брала!

Пауза в несколько секунд. Крик, гам, шум драки.



Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с ceксом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:

-Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик: "ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"

Третий отказался...

* * *

Включил канал "Россия-К" (Культура), там шла какая-то передача и говорилось о том, что буква "Ф" пришла в наш алфавит из греческого и там она является такой как наша буква "П". То есть, в принципе, эти буквы, как загвоздка лингвистики и языковедения, буквы эти разнозначные. "Ф" = "П".

Ну равнозначные, ну и фиг с ними. Переключаю - дальше следует новостной канал. Крупным планом, под монотонный бубнёж (братья журналисты, акулы пера и дятлы клавиатуры, простите) увидел кадр: стена, а на ней несколько слов. "Совет Федерации Федерального собрания Российской Федерации". Мало того, что этот набор слов - как "масло масляное" (ну нельзя было придумать "Совет Федерального собрания России"). Так ещё сразу всплыл кусок лингвистической передачи.

Как говорится: Без комментариев.

* * *

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете.

Вдруг, окуда-то из угла возглас:

- А вы знаете какого диаметра член у кита??

Все сразу оживились, начали узнавать.

- 50 см!

Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:

- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

* * *

Эту историю рассказал как-то друг моего отца. Он работал одно время на одном из металлургических предприятий Питера. Так вот это предприятие поставляло некие конструкции в Индию. Ну а со специалистами по монтажу оных конструкций в Индии напряг. В том смысле, что таковых нет :) Короче послали наших.

Приехали в Индию, начали монтаж,

* * *

СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит:

- Вот, мол, старость - не радость, склероз набирает скорость.

С задней парты:

- И член теряет высоту.

* * *

Сижу, ем банан.

По кухне батя ходит. Остановился, посмотрел на банан, говорит:

- Эх, мечта молодой женщины.

Доела фрукт. С задумчивой рожей держу кожуру в руках. Батя снова останавливается, глядя на повисшую кожурку:

- А это - трагедия старого мужика!

Поэт, блин



Я разгадала секрет популярности фильма "50 оттенков серого": это п@рно, но в конце всё заканчивается свадьбой! Как мечтали все женщины!

* * *

Однажды с подружкой были на свадьбе. Во время конкурса одна дама нелестно отозвалась о моей подруге, мол, блондинка тупая, и та из зала убежала. Я минут десять ждала, всё нет. Думаю, в туалете поплакать закрылась. Дверь реально закрыта. Я ей: «Давай выходи, не обижайся». Стучу — молчит. И вспомнила про нехитрый способ вскрывания замков. Открываю, а там мужик срёт. Выражение его лица, мягко говоря, тяжело описать. Как партизан сидел и молчал. А подруга на улице курила)

* * *

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.

Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?

Юзер: По размеру подходило...

Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен aн@льный ceкс...

0

* * *

Раньше мужики как говорили о ceксе? Вы... л, отжарил, отодрал - чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул. .. Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила.

* * *

Реальная история:

Когда только появились ceкс-шопы, я купил одному другуна день рождения заводной член (на базу механическогоклюющего цыпленка одет резиновый член - заводишь,отпускаешь - очень прикольно прыгает). Была большаятолпа, всем очень понравилось. Уже поддали немного,тут является еще одна опоздавшая. Мы, естесственно,хотим ее осюрпризить, народ затих,я втихаря за спинойпытаюсь завести член и никак не попаду ключиком вдирочку. Тогда я говорю ей: "Закрой глаза!"

Она послушно закрывает, я достаю член (заводной) из-заспины, и тут моя добрая женушка на автомате добавляет:

"И открой рот!"

* * *

Мой друг Дюча влюбился. Нам с ним было по 14 лет, Маринке, в которую Дюча втюрился - 15. Я ему сразу сказал, «ловить ему там нечего» и ошибся. Маринка буквально сразу ответила моему дружку взаимностью. За пару дней их школьный роман так развился, что они решили - им пора встретиться где-то в интимной обстановке. Мне об этом они рассказали, когда

* * *

B0ND: ОБЖ-шник отжег: ведёт лекцию, одни дефки, рассказывает про что-то, ходит по аудитории и замечает эти ультра-модные стринги, натянутые почти до ушей, и говорит: что, мол, вот вы, собственно, зачем надели так и натянули, она отвечает: "Это подчёркивает мою ceксуальность!".

ОБЖ-шник подумал...прирасстегнул ремень и натянул свои семейники, ходит и говорит: "А это подчёркивает мою ceксуальность? !"

Аудитория ржала, девочка покраснела...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024