А я отучился вести себя по-хамски. Пришел как-то к друзьям. у них однокомнатная. Телек включил, плюхнулся с ногами на диван, рядом с диваном картонная такая упаковка с пивом, на 12 банок, сверху открытая уже. Ну думаю, кайф! щас баночку достану...
И тут слышу истеричный крик хозяйки
- Леееш, нет там пива!..
...А моя рука как в медленной съемке погружается в коробку...
- ... мы туда использованные презервативы складываем! С тех пор разрешения спрашиваю
С тех пор разрешения спрашиваю
- Договорился со своей девушкой что сегодня она ночует у меня. Воодушевленный выхожу из лифта, в мыслях предвкушая детали встречи, после того как не виделись уже несколько дней.
На выходе из подъезда делегация бабушек встречает меня вопросом в лоб:
- Молодой человек, у вас стояк левый или правый?
Смущённо пробормотав "постоянный", прохожу мимо, не понимая ничего. Сзади доносится: - а то по левому стояку воду вечером отключают!
- а то по левому стояку воду вечером отключают!
Наверняка все знают старую загадку - "Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать". Это почтовая марка. Так вот, задаю эту загадку одной своей знакомой и жду реакцию. Спустя какое-то время изрекает - что бы вы думали? !! "СОБАКА!!!!!" Однако, всякое бывает...
- Ага, вам всем смешно, а вот только что вышел с кабака. Навстречу цыганка... Дай два рубля говорит. Дал ей пять. Говорит, вот спасибо большое, чтоб у тебя стоял все время. Я себе это представил и испугался. С постоянным стояком ходить то некомфортно. Я и сказал, мол, спасибо, не надо. А она говорит, ну ладно, пусть не стоит, теперь ваще ссыкотно... .
Как-то вечером в археологической экспедиции мы с подружкой решили постирать. Бросили под ноги веточки, чтобы в песке не вязнуть, сидим на берегу Оби – трем носки. Хозяйственного мыла в местном магазинчике не было, стирали туалетным с сильным запахом - «Яблоневый цвет».
Причалила лодка с рыбаками, они выгрузили рыбу, рассортировали
В лодке остался только местный бич дядя Миша. Он посмотрел задумчиво на нашу стирку, втянул ноздрями воздух, глянул на закат, на мужиков на берегу, потом себе под ноги и закричал кому-то: «Эй! Щуку-то забери – прокиснет. Говорили тебе не брать ее! »
Мужики на берегу оживились и стали наперебой задирать самого маленького ростом дядьку. Он пожадничал. Щука на дне лодки действительно была огромная и старая, успевшая даже обрасти тиной. Мясо у таких рыб сухое и жесткое, и ее из сети надо было просто отпустить обратно в Обь.
Маленький дядька сначала устало огрызался, а потом разразился такой забористой матерной тирадой, что для нас сразу пропало все очарование вечера. Суть тирады сводилась к тому, что дядька эту щуку и всех девок в придачу имел, имеет и иметь будет, и в рот, и хоть сейчас!
Над берегом повисла неловкая тишина. Мы с красными ушами углубились в стирку, ноги затягивало в песок, мужики растерянно косились друг на друга. Дядя Миша, глянув на нас, взял рыбу в руки, открыл ей рот и спокойно обратился огромной, зубастой в двадцать острейших, загнутых внутрь рядов, пастью щуки к мужику-коротышке: «Давай! »
Ногами с берега мы уйти не смогли - уползали на четвереньках по песку среди молодых сосенок, корчась от хохота и с трудом удерживая в руках мыло «Яблоневый цвет» и мокрые носки.
Работал я дерматовенерологом в госпитале. Очередной мед. осмотр. Заходит зеленый боец, все как обычно открой головку, закрой, кругом. Так один боец после команды кругом и крутанул своим членом.
История "чернушная" (уж такие наши суровые будни, слабонервных прошу не
История "чернушная"
читать), но абсолютно реальная, то есть произошедшая и
задокументированная на самом деле. По мотивам расследуемого в моем
отделении дела об изнасиловании. Принимаю непосредственное участие в
следствии на правах единственного интернет-граммотного
Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо
анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных
утех. На форуме создали скрытый раздел "про ceкс", в котором люди
рассказывают и воплощают в жизнь свои ceксуальные фантазии. Например,
девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнокомцем при
свечах на моей теретории..." и далее весь сценарий по порядку.
Неудивительно, что "незнокомцы" всегда находятся, участники
договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь.
Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул.
Действующие лица: новички , (ники главных фигурантов
изменил на всяк случай, думаю реальные указывать неэтично) и ,
завсегдатайка раздела.
Амбула: размещает объяву о том, что на этот раз жаждет
aн@льного ceкса с незнакомцем, причем с элементами изнасилования, причем
в парке в кустах (Фрейд отдыхает).
Тут же находятся герои дня - и , которые предлагают
юной нимфоманке свои кандидатуры посредством личного сообщения, при этом
ничего не зная о предложениях друг друга. , как она пояснила в
показаниях, решила удвоить удовольствие и назначила парням одинаковое
время и место.
Далее мои выдержки из аудиозаписи показаний:
: "долго не решался зайти за куст, для храбрости купил в ларьке
и выпил три банки алкогольного коктейля, затем зашел за куст, поскольку
было темно, на ощупь нашел девушку, уже снявшую одежду ниже пояса, и
начал действия ceксуального характера..."
: "для храбрости выпил три банки алкогольного коктейля, зашел
в кусты, никого не нашел, захотел в туалет по маленькому и снял штаны,
тут..."
: "опоздала, потому что ждала, пока уснет муж (у таких еще и
мужья бывают), захожу в кусты, а там эти гомоc@ки е..утся!!!!"
Так пропадает желание. История рассказана врачом-ceксопатологом.
Муж, отработавший вахту на газовом промысле, приезжает домой. Суббота, утро и естественно интимное общение с женой. И вот когда ceксуальное напряжение нашего героя вот-вот достигнет апогея, жена вроде как бы участвовавшая в бурном процессе,неожиданно открывает глаза и спрашивает:"Слушай, а во сколько "Товары для дома" открываются ? " Занавес упал, а вместе с ним все остальное, и надолго. Берегите мужчин.
Пятилетняя дочь застукала нас с мужем за ceксом. Всплеснула руками и сказала: "Папа, ну сколько можно! " — и вышла, хлопнув дверью. Вроде смешно и неловко, но и подозрительно…
Спросила у мужа-компьютерщика, писал ли он когда-нить грустные стихи.
- Нет, - говорит, - только стебные.
- Как это?! А как же 17 лет, первая любовь, первое расставание: «Она ушла, завяли розы», в конце концов?!
И он выдал:
Она ушла, завяли розы: (
И как проворные стрекозы, Зашевелились мои руки: Теперь им будет не до скуки: )
Зашевелились мои руки:
Теперь им будет не до скуки: )
Про Генку и тазик.
Есть у меня приятель, Генкой зовут.
В начале 90-х Генка по безденежью снимал комнату у бабки в частном секторе.
Частный сектор, не сахар. . из удобств в доме только умывальник, за всем остальным на улицу ходить надо. .
Ну вот, в одно промозглое зимнее утро просыпается Генка от того, что хочется ему в туалет, по большому. Очень хочется… Но в тоже время, вылазить из тёплой постели и бежать в туалет на улицу не хочется совсем.
Посмотрев, что хозяйки нет дома, Генка приходит к оптимальному решению: взять хозяйский тазик и сходить пока туда. Ну а потом, когда на улицу собираться надо будет, тогда и тазик уже не в падлу вынести, всё равно на холод выходить.
Не откладывая в долгий ящик, Генка тут же осуществил задуманное, после чего начал собираться на работу.
Всё бы хорошо, но одно НО… Был у Генки такой неприятный недостаток, как забывчивость, и он об этом хорошо знал.
«Только б не забыть вынести тазик, только б не забыть…» - повторял про себя Генка. Тазик-то бабкин, она в нём ноги парит… Не простит ведь, карга старая. .
И тут на него снизошло… «поставлю ка я тазик на стол в зале. Уходить буду, на стол обязательно посмотрю, ну точно не забуду», - решил Генка и так и сделал…
Про тазик Генка вспомнил конечно, но только поздно вечером, когда вернулся с работы и увидел бабкино лицо…
Этого человека я видел, когда приехал в командировку в один живописный сельский район нашей страны. Он работал судьей, пользовался уважением как знающий, опытный человек, и как говорят юристы, ни одно из принятых им решений никогда не было отменено вышестоящей инстанцией. Но и на солнце бывают небольшие пятна, что-то подобное было и с судьей. Заняв эту должность, он стал больше задерживаться на работе и нередко возвращался домой выпившим. На качестве судебной работы это не отражалось, хотя его жене не нравилось. В очередной раз придя домой поздно вечером, он даже не смог раздеться и просто запутался в рубашке и брюках. Жена, видя такую потерю координации, стала сама раздевать его как маленького. Сняв с него штаны, она увидела на нем женские трусики вполне хорошего качества. Возмущенная супруга от всей души врезала ему и стала громко обзывать разными словами. Судья, надо отдать ему должное, сразу сумел снизить градус своего опьянения, и в свою очередь пристыдил жену:
- Дура! Ты хоть понимаешь, сколько у меня врагов в этом городе и на что они только не идут?
Жена была бабой нормальной, с неплохим абстрактным мышлением, и кинув в лицо мужу чистые семейные трусы пошла смеяться на кухню. С ее легкой руки эта история стала достоянием общественности района, добавив, как ни странно, несколько положительных пунктов судье и его семье в целом.
Опять же реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка
"противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа спираль. ..посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.
Так, даже не история, а эпизод.
Но сначала небольшое вступление.
В компании, где я работаю, из-за жалоб сотрудников на тонкие перегородки и отличную слышимость в туалетах нашли оригинальное решение: вмонтировали в потолок динамики и пустили трансляцию музыки.
Так вот, перехожу к эпизоду.
Сижу я сегодня на УФО (если кто не в курсе - Унитаз Фаянсовый Одноместный), делаю свое большое дело, попутно слушая приятную музыку. И в самый кульминационный момент этого дела слышу из динамиков проникновенный голос диктора:
"Радио Relax. Сопровождает лучшие моменты Вашей жизни. И таких моментов будет больше."
Отжёг недавно. Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько... Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
- А муж-то твой где? Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...
Видели б вы её глаза... Так и не дала в этот раз...