Взрослые истории

Про то, что жизнь смешнее анекдотов. Лежим в кровати с женой после ceкса. В голове появился вопрос, который сразу и озвучил: "Почему я кончаю всегда раньше тебя? " На что получил мгновенный ответ, как будто готовилась: "Потому что у тебя партнер ceксуальнее! "

- Как мужик с животом беременности в двенадцать месяцев может требовать стройность от девушки?

- Как женщина, у которой в трусах ничего нет, может требовать 20+ от мужчины?

- Опять весь разговор на Олимпиаду скатился.

Поселок городского типа. Летит по дороге мужик на копейке (так, что не только пыль столбом стоит). В кустах менты. Естественно предвидя завидный куш несутся сломя головы со своими "палочками- выручалочками" на встречу пылящей копейке. Из неё выходит немаленький мужичок и повествует, что мол какого хрена Вы тут стоите? Едьте туда там вашего задавили, лежит на дороге совсем мертвый!

Ну те бросая мужика, забывая о куше несуться куда он указал. И видят (та та та та (это похоронный марш)) лежит на дороге дохлый козел!

Последующая фраза ментов: Ты хоть номер этого гада запомнил?

Вевелиться и ликует весь народ! (и все такое)

У меня подруга жаворонок. У нас часто происходит диалог в стиле:

"- Проснись и пой!

- Заткнись и спи! "

История с военной кафедры одесского политеха.

Служил один из местных преподов в далекой от больших городов очень пластилиновой местности где испытывали спроектированные в этих больших городах ракеты. И вот однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета - но почему такое название? Много было высказано версий (типа там - два пускателя, 24 вольта питание блока Х и т.д.) Потом они узнали что ракету разработал отдел их 24-х мужиков и две женщины занимались ее чертежами...

Кореш работает в службе спасения, в

Финляндии. Рассказал как-то историю.

Пожилая пара решила разукрасить свою ceксуальную жизнь. Муж привязал

жену за руки и за ноги к кровати, а сам приоделся бэтманом и залез на

шкаф, чтобы изобразив супергероя спасти жену. Вот только шкаф оказался

шаткий, да и мужик уже не юноша, короче оказался наш герой под шкафом с

поврежденным позвоночником.

Службу спасения вызвали соседи, услышавшие крики о помощи. Когда

спасатели взломали дверь и им открылась картина с подергивающимся

бэтманом под шкафом и пожилой голой женщиной с растянутыми чуть ли не в

шпагат ногами, один из них вполголоса выдал, кивая в сторону кровати:

"А Робина уже засосало? "

Ни один спасатель не удержался от смеха...

Заходит в вагон метро девушка. Вся такая из себя и в ну ОЧЕНЬ короткой

юбке! Присаживается на пустое место, а напротив нее сидит бабулька-божий

одуванчик. Ноги, девушка почему то не закинула, а наоборот раздвинула

по шире, ественно вся мужская часть вагона пытается туда заглянуть.

Бабулька сидела, сидела, смотрела, смотрела на эту картину и говорит:"Девушка,

вообще-то нужно подмываться, а не проветривать!". Девушка вылетела

на следующей остановке

А вы знаете, что гражданам за нарушение режима тишины, в том числе из-за слишком громких звуков во время интимной близости, грозит штраф? По словам эксперта по жилищно-коммунальному хозяйству, соседи имеют право обратиться в суд из-за громких стонов или звука кровати, бьющейся о стену. По закону, если во время ceкса звуки издаёт кровать, то её нужно отодвинуть подальше от стены. Когда люди издают звуки во время ceкса - в тот момент, когда у них всё хорошо, то это чистая физиология. Специалисты заметили, что во время интимной близости в основном стонут женщины. Так устроено природой. Мужчины в такие моменты практически молчат. Немного выразить свои эмоции они могут только во время кульминации. Вместе с тем, опытный ceксолог пояснил, что ceкс – это вполне естественный процесс, лишний раз ограничивать себя в нём – это не совсем правильно, сдерживать положительные эмоции — это не очень хорошо.

Адреналин — это когда в детстве ты смотришь п@рно-кассету, принадлежавшую родителям, а потом слышишь, как ключи поворачиваются во входной двери. И за это время нужно успеть перемотать запись, вытащить кассету, упаковать её в коробку, положить на место и с невозмутимым лицом на вопрос: "А чем ты тут занимался? " — сохранять спокойствие. Вот это спектр эмоций! А не прыжки с тарзанки.

Идём это мы с другом в компанию встречать Новый год. Ля-ля, то-сё...

И он спрашивает: "Ты скольких в этом году трахнул?"

Я минут две соображал, говорю: "Десять".

Он "А я двенадцать!"

Я "Ты доктор, тебе проще..."

Он "А трипер сколько раз ловил?"

Я "Охренел? Ни разу. "

Он "Блин, а я два раза!"

Я, торжествуя "Вот они, две лишние!!!"

Есть у меня приятель, которого перед Новым годом три раза поздравлять надо. Во-первых, он родился 31 декабря. Во-вторых, с наступающим Новым годом. В-третьих, он в последний день года женился. И женат он уже сорок лет, мало того по разнарядке, так еще и на Деде Морозе женат. И не надо мне тут и себе там проявлять нетрадиционный юмор с невоспитанной

Разгар лета, на берегу озера палатки, тихая ночь, луна, звезды, романтика. выхожу глянуть, потух-ли костер, в соседней палатке тонкий девичий голосок:

- поцелуй меня! ниже. . ниже. . ещё ниже... ещё. . неожиданно громкий грубый мужской голос:

- Что, в Ж. . у, что-ли. ? луна спряталась, звёзды погасли, костёр угас...

Такая история: моя дочка (во 2 классе) ходит в бассейн. И вот им в школе сделали прививку на реакцию манту. Ну, само собой, купаться и мыться нельзя. А Катя просто обожает бассейн. И вот она мне говорит: "А как же я пойду в бассейн?" А я ей отвечаю: "А мы пластырем заклеим, и ты спокойно будешь плавать, сколько захочешь". Так и сделали. И вот я прихожу в бассейн ее забирать, там еще много родителей с детьми. Короче, смотрю, выходит моя Катечка, вся зареванная. Я ее спрашиваю "Что случилось?" А она мне сквозь слезы кричит: "Мамочка, у меня пластырь отклеился, и я плавала с голой M@НДОЙ! !! Что теперь будет, мама?!" Все родители в шоке, а я еле сдержала хохот.

Как-то я простыла. Выхожу во двор, соседка тут как тут:

— Ты что?! Не знаешь как лечиться?! Грелку на все тело и пойдёт.

Пришла домой, говорю мужу, а он смотрит на меня широко открытыми глазами и выдает:

— А у нас нет такой грелки...

Я не стал читать бородатые истории .....т.к. это случилось со мной и на самом деле))))

Это было в конце рабочего дня ....когда весь народ вывалился устало на трамвайную остановку. Это была пятница и ни кто задерживаться на работе даже и не думал, поэтому народищу собралось на весь трамвайный парк, а трамваев минут как 20 небыло. Но так как народ не помещался на остановке то некоторые индивидумы просто ходили по трамвайным путям и получалось так что они оказывались у всех на обозрении как на подиуме))). Вот одна из гулящих на рельсах....очень интелегентная женщина начинает чихать....как раз началось цветение растений и все алергики проклинаю эту пору))) Чихнув энное количество раз и увидев что вся остановка за ней наблюдает она решает с этим покончить и зажимает пальцами нос и закрывает рот. И вот снова чихоточный приступ берет свое....видно как женщину распирает и резкий внутрений "взрыв" сгибает её пополам, но так как давнение внутри тела очень большое и ему надо хоть куда нибудь выйти, то единственное место куда было свободное место - это как раз на сгибе тела согнутого пополам))) Звук получился на редкость смачный и громкий....вся остановка еще минут 5 просто каталось от смеха)))))) Бедная Женщина бегом удалилась с остановке и наверное домой добиралась пешком)))