Пошлые истории

У коллеги был день рождения, и он притащил в офис целую корзину маленьких шоколадок. Картинки на обертках - весьма специфические: на одной - девица в микро-трусиках, на других - тоже девицы, но с поднятым подолом юбочек... В кружевных чулочках, груди - как арбузы... Пин-ап, в общем. Название кондитерского изделия: "ДЕДУШКИНЫ ВОСПОМИНАНИЯ". По ходу, этот самый дедушка был отъявленный кобель...

Меломан

Вчера ходили на концерт с благоверной. В филармонию. Не сказать, чтобы я был любитель, но жена да, а мне - по приколу. В суете перед концертом, да после пива забыл, а когда по ходу обнаружил, было поздно: сидели в самом партере прямо напротив музыкантов. Хотелось по-маленькому, и как-то подлюче нестерпимо сильно.

Поначалу боролся с позывами незаметно, но потом муки видимо стали отражаться на лице. После добавил движения, похожие на корчи паралитика. Как не странно, помогало, хотя терпеть было часа полтора наверное. Где-то посредине каторги обнаружил изменения в лицах окружающих. Когда понял, что происходило, реально чуть не обоссался.

Как бывалые, так и редко захаживающие зрители неподдельно меня зауважали.

Ведь я сопереживал фугам и кантатам не по-деццки. Я был весь в трагедии. Мучился в такт с давно ушедшими творцами. Звуки музыки проникали в самое мое нутро, заставляя содрагаться. Лицо мое негодовало и страдало. Глаза плакали. Я был самый Настоящий меломан.

Рассказала подруга жены. Было это в начале 80-х, несмотря на прилагаемые усилия, у нее никак не получалось забеременеть. Даже рекомендованная смена партнеров не давала нужного результата. Не находя у нее видимых отклонений, врачи порекомендовали ей поездку в Крым, в гинекологическую грязелечебницу-санаторий в г. Саки. Прилетев в Симферополь она легко договорилась с пожилым таксистом, тот обещал доставить в лучшем виде. Выезжая со стоянки он встретил знакомого, с которым перекинулся парой слов, сказав, что только съездит до ПРЗ и сразу вернется. Через минуту, остановившись под светофором, он тоже самое сказал другому таксисту. Пассажирка стала волноваться, туда ли они едут, и прямо спросила: "Вы правильно поняли, что мне нужно в Саки, а не в какой-то ПРЗ? ". Таксист ее успокоил, чего же тут непонятного - санаторий "Саки", только мы тут говорим попросту ПРЗ, что значит [ман]доремонтный завод. Больше вопросов не возникало, прибыли по назначению.

У знакомого есть девушка, любительница интима в общественных местах и на улице. Однажды летом под утро забрели в частный двор в центре, устроились в красивой беседке, она долго делала мин@т, и, когда он кончил, переполненный чувствами, потянулся за цветком, чтоб ее отблагодарить. И тут громкий грубый голос сверху: «Х[рен] сосать можно, а розы рвать нельзя! »

Рассказал мой хороший знакомый, зовут его Эдик. так что в достоверности сомневаться не стоит.

Для начала, сам он живет в Хантах и есть у него там квартира есесено, и прямо над его хатой соседи делают ремонт, при чем такой, что не просто там обои клеят, а долбят и штрабят грёбанные стены т.е. выемки такие в стене для проводов труб и всякой такой херни. Но и сам я могу сказать (автор), что звук гов%%ый, т.к. сам был участником такого процесса и поэтому хочется просто ворваться в квартиру ремонтников и разбить этот долбаный перфоратор (дрель такая) об их головы. Так вот, долбили над моим другом больше месяца и это его конкретно поддостало. И однажды спусается он со своим знакомым по лестнице, лифт в тот день не работал, и навстречу им идут две женщины лет по 35-37, те, которые как раз и клеят обои. И мой друган говорит товарищу - "А вот и девушки, которые ремонт делают надо мной. Девчонки, когда закончите то?

На что получил ответ типа скоро и т.д. Спускаются по лестнице дальше, так что мои друзья не видят ремонтниц и товарищ моего кореша так спрашивает, типа мысли в слух - "А девочки у вас случайно мин@т не делают?" На что сверху следует молнееносный ответ - "Лучше чем ремонт!"

Парни не могли говорить минут 15. Но "Лучше чем ремонт" добились, в этот же вечер.

ИСТОРИЯ ПРО РОЖАВШУЮ СОБАКУ

Первое дело, с которым сталкивается новоиспеченный иммигрант - найти/снять себе жилье. Вот и Маша лет двадцать пять назад бегала под проливным майским дождем по Монреалю в поисках квартиры. Три дня бегала. Квартиры-то были, но там не брали, потому что документов еще нет, а там - потому что счета в банке

Нудисты в Австрии недовольны планами строительства канатной дороги, которая будет проходить над популярным пляжем на северной окраине Вены, где одежда не обязательна.

Австрийское агентство печати (APA) процитировало нудистку Барбару Хаусьелл, заявившую, что она опасается за свою конфиденциальность, из-за мобильных телефонов пользователей канатной дороги. «Я не хочу оказаться в Интернете».

Активисты обещают отстаивать свои права с оружием в руках.

Разработчик проекта Ханнес Дежако (Hannes Dejaco) попытался успокоить нудистов, заявив, что вагоны канатной дороги будут проходить над пляжем только на короткое время. Кроме того, по его словам, окна можно сделать автоматически непрозрачными.

Рассказала жена, когда лежала в роддоме.Привезли молодую пару,случилась у них неприятность."Состыковались" они накрепко.Потом выяснили как.Приехали в гости к молодой паре родители мужа.Невестка уже была на последнем месяце,вот вот должна была родить.Квартира у них однокомнатная.Гости спали на полу.И вот молодому приспичило,мол давай, а то когда потом "радость" иметь буду.Осторожно пристроился, только начал, и тут его папаша во сне громко выпускает воздух.От испуга у невестки сводит мышцы и ... попался.Вызывают скорую,врач на месте мер не принимает,везет в роддом.Хорошо дело происходило ночью.Соседи не видели. Только их в роддоме "растыковали", у нее начались роды.Родила девочку.

Тестируем работоспособность корзины на свежесозданном интернет-магазине ceкс-игрушек.

Беседа по скайпу.

Клиент (суровый такой дядя): Павел, я сейчас закидываю в корзину себе 2 aн@льных фаллоимитатора, и смотрите, что сейчас будет...

Прогер: О_О А можно я не буду смотреть? . .

-

Я вспоминаю как в Иркутске был салон автомобильной электроники, называвшийся просто и без затей "Аккумуляторы". Затем помещение выкупил ceкс-шоп который не стал менять вывеску а просто добавил еще одной слово рядом. И стал магазин называться "Аккумуляторы Любви" : )

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт ceксуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования... тем же самым преступником.

Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят! " изнасиловал Ф. еще раз.

В 1989-м году я был студентом технического ВУЗа и с целью подработки и

проведения досуга за преферансом устроился лаборантом в ИВЦ

(информационно-вычислительный центр) этого же ВУЗа.

Обязанностей было не много: запустить студентов в дисплейный класс,

загрузить ЭВМ размером с пять холодильников, потом выгнать

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура - под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках - этот монстр!

Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.

Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:

- Дорогой, за что ты их так?

Такая история: моя дочка (во 2 классе) ходит в бассейн. И вот им в школе сделали прививку на реакцию манту. Ну, само собой, купаться и мыться нельзя. А Катя просто обожает бассейн. И вот она мне говорит: "А как же я пойду в бассейн?" А я ей отвечаю: "А мы пластырем заклеим, и ты спокойно будешь плавать, сколько захочешь". Так и сделали. И вот я прихожу в бассейн ее забирать, там еще много родителей с детьми. Короче, смотрю, выходит моя Катечка, вся зареванная. Я ее спрашиваю "Что случилось?" А она мне сквозь слезы кричит: "Мамочка, у меня пластырь отклеился, и я плавала с голой M@НДОЙ! !! Что теперь будет, мама?!" Все родители в шоке, а я еле сдержала хохот.

В офисе отжиг был.

Выходит гендир из туалета ржёт, говрит:

– Кто в туалете в ведро свои колготки выбросил?!

Девки молчат. Мужики по очереди отнекиваются. Я молчу, может быть поэтому обращаются ко мнее:

– Стас а может твои?..

Я:

— Точно не мои - они маленькие я мерил. ..

Работа встала окончательно. .