Анекдоты про Вовочку

Вопросы утром к маме: «Мам, где моя куртка? », «Мам, где мой рюкзак», «Мам, что мне одеть», «Мам, а что взять на завтрак», «Мам, а дай денег», «Мам, а где мои ключи» и т. д. Вопросы утром к папе: «Пааап, а где мама? "

* * *

Урок русского языка.

- Дети, сегодня мы будем играть в загадки. Машенька, загадай своё слово, а мы отгадаем.

Встаёт Машенька:

- Это слово начинается на "ри", заканчивается на "совать" а значит "делать рисунок".

- Молодец, Машенька: это слово "рисовать". Мне нравится твоя отгадка. Петенька, теперь твоя очередь.

Встаёт Петя:

- Это слово начинается на "ле", заканчивается на "ить" и значит "создавать скульптуру".

- Молодец, Петенька: это слово "лепить". Мне нравится твоя отгадка. Вовочка, теперь твоя очередь.

Встаёт Вовочка:

- Что это за слово: начинается на "про", заканчивается на "бать" а значит "проводить время без цели и смысла, вести бессмысленную жизнь".

- Вовочка, вон из класса!

- Вообще-то это слово "прозябать", Марья Ивановна. Но мне нравится Ваша отгадка!



Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает:

"Русский-2, математика-2, физика-2, ... Пение-5. Господи! Этот дeбил еще и поет! "

* * *

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

* * *

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.

-Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!

Вовочка подымает голову:

-Пап, ты хорошо слышал?

* * *

Молитва школьника:

- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая, как я написал на экзамене по географии!

* * *

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.

Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.

Вожатый:

- Все сдали мне телефоны!

Собрал в пакет... Утром крик вожатого:

- С@КИ! ...

Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

* * *

Вовочка поздравляет бабушку:

- Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!

Задумался.

Она ему помогает:

- И желаешь...

- И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?



Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ. "

* * *

- Когда же ты исправишь двойку по математике?

- Не знаю, мама! Учительница все время носит журнал с собой!

* * *

Мама забирает сынишку у стоматолога.

- Сынок, что надо сказать тете?

- Я тебя запомнил.

* * *

Идёт урок русского языка. Преподаватель рассказывает:

- Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят - стибрить.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?

* * *

Мать всплакнула, собирая своё чадо в школу... На что сын ответил:

- Мама, да не реви ты, самому тошно!

* * *

Обязательно отдайте ребенка в детский сад, хотя бы на пару дней.

Потом спокойно сможете объяснить гостям, где он выучил эти слова.

* * *

После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025