Свежие анекдоты от 15 мая 2025

— Ой, Сёма, у меня голова заболела.

— Так я и не хотел...

Один из друзей Ходжи Насреддина сказал ему:

— Ходжа, ты осел!

— Интересно... я твой друг, потому что осел, или я осел, потому что я твой друг?

Замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.

Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?

Всё оказалось намного проще — он просто не работает.

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

— Дорогая, кушать будешь?

— Да, любимый!

— Иди, готовь.

Пенсионер Петров, читая прессу, уже было отчаялся найти в стране что-либо стабильное и процветающее, как вдруг ему попалась статья о российской коррупции...

— Как с научной точки зрения объяснить, почему волк воет на Луну?

— Он когда на Солнце воет, у него глаза слезятся.

— Танечка, ты почему плачешь?

— Меня опять уволили с работы, потому что я все вечно путаю.

— А где ты работала?

— В роддоме.

Солдат идёт в увольнение, его напутствует сержант:

— Вот тебе тысяча рублей, выбери девку поздоровей, своди её в парк...

Возвращаясь, солдат докладывает:

— Все в порядке, был с девкой в парке.

— А девка-то хоть была здоровая?

— Ох и здоровая, еле тысячу обратно отнял!

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

— Ну что, все нормально?

Парашютист:

— Да.

— Лямки яйца не жмут?

— Нет.

— А как зовут?

— Света.

— Хочу расстаться с девушкой, но не знаю, как это сделать.

— Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!

В маленький город возвращается дембель из армии. Заходит в цветочный магазин:

— Здрасьте, теть Маш. Дайте мне одну розу, я к Таньке зайду, два года не видел.

— Коль, с возвращением. А Таня уже замужем-то...

— Ах[рен]еть, дайте тогда две!

Сидит ворона на сосне, держит в клюве сыр.

Смотрит — вдали лиса бежит. Тут ворона начала мечтать: сейчас подбежит лиса, будет меня комплиментами засыпать, говорить какие у меня перья красивые, какой клюв, скажет что жить не может не слушая мой голос, попросит что-нибудь спеть...

Подбегает лиса, достает из-за пояса бейсбольную биту и изо всех сил лупит по вороне. Ворона летит, кувыркается. Упала и говорит:

— Ну ни х! я себе, басню сократили...

— Люся, пришло время поговорить о ceксе.

— Мам, ты чего?! У меня муж и двое детей!

— Дожили! Тебе уже с матерью и поговорить не о чем?!..