Медицинские истории

#врач #доктор #больница #пациент #операция #палата #медсестра #хирург #жизнь #кабинет

Логика

Буквально вчера. Возвращаюсь с работы домой. Вижу, у подъезда стоит "Скорая помощь". Мужская логика говорит: "Похоже, кому-то х&ровато." Скорая помощь" стоит задней дверью вплотную к подъезду. Кому-то сильно х&ровато, своими ногами не дойдёт, будут на носилках затаскивать". Но водителя нет, свет в машине погашен. Неужели торопиться им уже некуда!

Судорожно перебираю в памяти жильцов, прикидываю, кто бы это мог быть, вроде все были здоровы, но тут из подъезда выходит бабка, соседка снизу.

Я спрашиваю: "Это к кому?".

Ответ: "Да ни к кому, на 4-ом этаже переезжают, их знакомый согласился перевезти, вон, диван тащат! "

Догадайтесь, в какой это стране!

* * *

Вот это любовь.

Дело было в травматологии.

Положили рядом со мной весьма неординарную личность. Уделан он был, не дай бог никому… Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.

Вот, что он нам поведал: — Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует,



* * *

Вспомнил че-то легендарного мужика, который в 70е годы написал письмо на Балабановскую спичечную фабрику. Написал он примерно следующее.

"Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — и то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там сумасшедшие что ли все? "

* * *

Я врач. Сегодня на работе.

Захожу к сисадмину, жалуюсь. Говорю, у меня мышь в кабинете с ума сошла. Меня вообще не слушает. На рабочем столе чёрти чё творит, окна открывает, закрывает. Может папку удалить. Музыку слушать невозможно.

Рядом стоит медсестра, говорит так аккуратно:

— Может, вам к психиатру обратиться?

Сисадмин посмотрел на меня, на неё, на меня. Открыл тумбочку и молча протягивает мне новую мышь для компа. Ржали до слёз!

* * *

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло.

Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата.

И вот, наконец дошла очередь и до моего приятеля.

"Дима, иди в четвертую, там тебе привезли

* * *

Пишу под впечатлением только что увиденного и услышанного. Работаю на строительстве очередного газоконденсатного завода необъятной нашей Родины. От здешней свинской жратвы ( простите, но едой это назвать нельзя) у моего друга зверски разболелся левый бок. Видимо, воспалилась поджелудочная, собственно, болеть там больше нечему.

* * *

Один мой хороший друг работает хирургом в травме. Хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.

И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать — чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.

Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете — глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.

На автомате очистив тарелку (что заказывал? Убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.

— Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...

Хирург пришёл в себя.

— Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?

— Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте." Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.

Врачи! Если во Вселенной есть справедливость — для врачей есть отдельный VIP-рай.



Долгое время, пока была студенткой медицинского института, подрабатывала в аптеке ночным дежурантом. Так вот, помню, однажды в студеный зимний вечер заходит дедушка в аптеку, а, вернее, забегает и радостно так кричит: "А у вас оксолиновая мазь есть? Ну или что-нибудь такое, чтобы на меня чихнули, а мне пофиг?))"

Не сдержалась, заулыбалась, поржали вместе: )

* * *

Родители мои разных наций, я же лично ни к одной из них себя не относил. Многие местные евреи за долгие годы мытарств приобрели особенности характера, затрудняющие общение. Титульная же нация здесь немного, скажем так, диковата.

Но вот, по дурости своей, попал в больничку, на операцию. Лежу на перевязке, сестра делает своё дело и потихоньку рассуждает. Вот, мол, эти евреи: чуть болячка — сразу шум и гам, поднимут на уши всех медиков! А вот русские — ходят, терпят до последнего! Спасибо, говорю ей — помогли мне, наконец, самоопределиться!

В палату она бережно вела меня под ручку — хотя я был вполне ходячий...

* * *

—: Катька мне поставила первый в своей жизни укол

— Прежде чем воткнуть иглу, она расчертила мне булку на четыре части и обвела кружком место куда можно воткнуть иголку

Расчертила ручкой

— Шариковой

* * *

(Рlаgiаrism)

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ. В первом кабинете оплатил, дали направление и послали во второй.

Захожу в кабинет. Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше. Я отдал направление старшей тётке. А молоденькая подозвала меня, чуть присела передо мной и говорит.

Она: Доставай!

Я: Может, я как-нибудь сам?

Она (улыбаясь): Нет. Без моей помощи тут не обойтись))) Давай, не стесняйся, не маленький уже!

Я: Нифига, у вас сервис!)))

Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет: Маш, ему — не мазок, ему эякулят сдать надо!

Молоденькая аж покраснела)))

MiHaS

* * *

Захожу утром в больницу, там рамка металлоискателя, прохожу сквозь неё, а она запищала.

Я думал, она вообще не работает.

Бабушка-вахтёрша укоризненным голосом: "Это потому, что на вас бахил нету! "

* * *

Случилось мне лежать в одной из клиник медакадемии им. Сеченова.

По началу меня удивляло, почему преподаватели обращаются к студентам исключительно ДОКТОРа.

Поинтересовался почему не ВРАЧи?

— Врач или, говоря по русски, БОЛТУН — это только если психотерапевт. Нормальному доктору обидно.

Вспоминаю это регулярно когда слышу как врачи и медработники предоставляют медуслуги. А так хочется чтоб лечили.

* * *

Не мое, друг рассказал, а работает он в реанимации. Ночь, приемный покой, в регистратуре мед. сестра- молоденькая девочка, лет 19-20. Рядом на лавочке сидит мед. бригада. Распахивается дверь и входит очень скромного вида мужичек и идет к регистратуре. Подходит и тихо но внятно спрашивает: "Простите, а какого члена моя дочь к вам попала?" Ну мед. сестра сразу краснеет и глазки вниз. И молчит. Мужик начинает заводиться, переживат за дочь: "Вы ответите или нет, какого члена к вам попала?" Сестричка тихонько так: "Я не знаю." Он уже криком: "ТАК УЗНАЙТЕ! !!" Она: "Ладно, а как фамилия?" Он: "Я же вам сказал- КАКОВАЧЬ ЕЛЕНА. Аут.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024