Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.
Бежит Вовочка из зала
- Ма я там стремянку такую уронил
Мама в ответ:
- Вот папа узнает ужас будет
- А он уже всё знает. Он там на люстре висит!
- Итак, дети, внимание! Загадка! Палка, палка, огуречик, вот и вышел... Что вышло, дети?
- Фигня какая-то выходит, Мариванна! Огурец с двумя палками!
Мать сыну:
- Почему ты так плохо ко мне относишься? Я тебя вырастила, выкормила... Вот кто ты после этого?
- Выкормыш.
Священник спрашивает у Вовочки:
- Ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
- Папа, что будет если соединить кота и клизму?
- Не знаю, дикий кошачий ор?
- Нет, котоклизм!
- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет. - Мама, можно? - Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!
- Мама, можно?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!
- Иванова, к доске!
- Я не готова...
- Парню своему скажешь "не готова", к доске!
Учитель ОБЖ поджег школу и внимательно смотрел,
кто из учеников не прочитал восьмой параграф.
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло…я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте
- Так у нас ведь одна учительница, Марья Ивановна!
- Папа, а почему мама говорит что мы малоимущие? Но мы ведь не бедные.
- Это потому, что чего бы она не имела, ей всегда всего мало.
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
