Анекдоты про детей

- Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?

- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры « Монополия» и говорит:

- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.

- Мальчик, эти деньги ненастоящие.

- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

Папа спрашивает Вовочку:

- Как это мама догадалась, что ты не умывался?

- Я забыл намочить мыло.

Урок истории. Учитель:

- Вовочка, выйди и расскажи нам, пожалуйста, кто построил Египетские пирамиды.

Вовочка:

- А Вам как рассказывать - как в учебнике написано или как на самом деле было?

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и все! )

Отец-сыну:

- После школы, сынок, будешь учиться в институте, получишь высшее образование.

- А что такое высшее образование? - спрашивает сын.

- Это то - отвечает отец - что в наши восьмидесятые года прошлого века называлось средним...

Папа, а чем занимались пионеры?

- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...

- Как бомжи, да?

Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.

- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!

- Ты моя умница! А где дедушка сидит?

- А вон там, мороженое продает!

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать.

Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:

- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

- Представляете, батя узнал, что я курю... Заставил меня скурить целую пачку сигарет.

- Ну, и что? Скурил же? Всё нормально?

- Да, нормально. Сейчас жду, когда он узнает, что я пью.

- Мама, мама! Елка горит!

- Сынок, не горит а сияет.

- Мама, мама, шторы сияют!

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?

Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец, в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

- Он уснул?

- Да, мама, - шепотом отвечает сын...

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся на меня информационные атаки.