Преамбула: Завелся поклонник, звонит каждый день, но так как он мне не в радость, то ограничиваюсь телефонными беседами, от всех предлагаемых мероприятий отказываюсь. Через пару недель сообщает:
– Уезжаю в ОАЭ на неделю – другую. Вернусь – позвоню.
Проходит дней 10, я благополучно забыла и о поклоннике, и о его поездке. С трудом уговорила маму намазать мои волосы специальной маской, чтобы были гуще и краше). Итак, время к полуночи, процесс идет. Тут звонит мой мобильный – разговор по громкой связи, т. к. голова частично уже «намазюкана» - какая-то незнакомая барышня:
- Понимаете, у нас беда – пропал человек. Уже неделю нет. Он вам звонил… и т. д., и т. п.
Я прониклась участием, сожалею, что помочь не могу, т. к. номер незнакомый. Девушка начинает скандалить:
– Да как вы можете, верните мужа, у нас ребенку 12 лет. Да я, да вы… Вы еще пожалеете!!!
В общем, как всегда.
Положила трубку, сижу в шоке, из которого вывел вопрос родной матери:
– Ну, что? Волосы мазать больше не будем? Смысла не вижу - все равно повыдирают.
P.S. Выяснилось, что этот товарищ мне про поездку сказал, видимо, чтобы у меня комплексов из-за отсутствия звонков не возникло. А жену предупредить посчитал лишним.
Шёл вчера домой, вижу несколько надписей на асфальте по порядку: “Ты мое солнышко”, “Я тебя люблю”, “Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста”. И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!
Говорят, что мой шеф заколдован. Несколько лет назад он влюбился, собрался уходить из семьи. Рассказывают, что жена его, как узнала, сразу поехала к колдунье, чтобы сделать приворот. После этого он буквально через неделю порвал с любовницей и вообще очень сильно изменился. Сейчас это очень грустный, тусклый мужик. Интересно, его расколдовать можно? . . Мне не для себя, просто жалко его.
Лёша
Леха был моим одноклассником и здоровенным детиной. Представьте себе невысокого и жилистого спортсмена- марафонца, которого увеличили раза в полтора. Вот таким был Леха.
Леха любил бегать и оружие. Бегал он и на свидания, где рассказывал девушкам про свободный ход затвора и перекос ствола. А еще у него было прозвище
Закончил Леха что-то военное, с длинным и маловнятным названием про орден и пару маршалов и уехал гонять сомалийских пиратов. Кстати, про этих пиратов больше ничего не слышно.
Домой он наведывался нечасто – раз или два в год, в остальное время занимался своим любимым делом: бегал по Африке или Латинской Америке с автоматом и, помимо всего прочего, учил там местные языки. А однажды Леха вернулся домой из жарких стран не один, а вместе со своей невестой – голубоглазой миниатюрной красавицей, обладательницей прекрасных иссиня черных волос и ослепительно оливковой кожи. Невеста говорила только по-французски и Леха называл ее Наташей. Она же звала его Лёша? , с ударением на последний слог.
- Почему Наташа? Наверное, ее зовут Натали? — спросили мы у Лехи про его будущую жену
- Да не помню я, как ее зовут, – отмахнулся от нас Леха. – Пусть будет Наташа.
- Алексей, как ты так можешь?! - возмутились наши дамы. – Она же тебя постоянно по имени называет! Лёша — в переводе с французского означает котик, – ответил Леха.
Лёша — в переводе с французского означает котик, – ответил Леха.
Приехал как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, думю о своем...
В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. А я и не заиетил. Заправил машину, сел и уехал как ни в чём не бывало.
Еду, значит, жена на мобильник звонит. - Блин, что за приколы! Хватит придуриваться, не отвлекай! - сбросил звонок Она снова звонит. Блин-блмн-блин! !! Смотрю в зеркало заднего вида... И тут до меня доходит...
И тут до меня доходит...
Лет 50 назад где-то прочитал сказку "Новая Золушка":
У дровосека умерла жена и он родился на другой женщине, имевшей свою дочку. Злая мачеха читала Шарля Перро и его "Золушку", потому она сразу начала заставлять свою дочь учиться, прибирать по дому, работать в саду и выполнять все самые разные работы, особенно прислуживать Золушке, которую мачеха страшно баловала, не позволяла ничего делать, ни учиться, ни работы по дому. Золушка все дни напролёт только лежала на пуховых перинах и ела самые вкусные блюда, приготовленные дочкой мачехи.
Конец сказки: дочка мачехи - красавица и мастерица, окончила школу, университет, нашла прекрасную любимую работу, вышла замуж и родила много счастливых детей, а красавица Золушка обрюзгла и осталась неграмотной и ничего не умеющей старой девой...
В общем, 45 лет назад я рассказал эту сказку своей молодой жене... Мачехи не потребовалось.
Наши дети ывросли трудолюбивыми, кончили магистратуры, нашли хорошую работу, поженились/вышли замуж и радуют бабушку/дедушку великолепными внуками. Чую, шо злые "мачехи" не такие-уж и злые, если делают хорошее дело...
Чую, шо злые "мачехи" не такие-уж и злые, если делают хорошее дело...
Люди, опасайтесь сюрпризов в предновогодней суматохе!
Когда моя жена возвращается с работы, а я уже дома, сразу беру у нее пакеты из рук, если продуктовые - отношу на кухню, если другие - в гостиную. Но вообще это редко случается, продукты для дома я закупаю сам, а жена - если захочет купить какие-то сладости и булочки.
Этот план бы безусловно сработал, если бы не мой встречный. В эти самые минуты я собирался выйти из дома для короткой пробежки в парк. Обычно в такие минуты я прихватываю с собой мусорный пакет, ставлю его перед выходом у порога. В том самом чертовом месте за пуфиком!
Никаких проблем с этим ранее не возникало. Я пользуюсь нормальными пакетами для мусора, полупрозрачными, с завязками. Перепутать такой пакет с тайным для подарков просто невозможно.
Но в тот злосчастный предновогодний день я зарядил в мусорное ведро пакет, оставшийся у меня от Перекрестка! Точно такого же размера, что у жены. Белый, непрозрачный. Выходя из дома, заметил его в привычном месте у порога, взял и выкинул в мусоропровод. Чисто на автомате.
Потом себя яростно спрашивал - ну вот что ты за баран? Почему ты не заглянул в этот пакет?
Далее была эскапада вызволения пакета. Подарки безнадежно испорчены уже тем, что побывали в мусорке, но мне захотелось их спасти. Это всё, что я мог сделать в столь досадной ситуации. Я накосячил, мне и исправлять. И пусть жена выкинет все свои подарки, купит новые, свой я точно отмою и оставлю. Хотя бы в память об этом дурацком происшествии, чтобы подарки вместо мусора впредь не выкидывать.
С задачей вызволения выкинутых по ошибке вещей я столкнулся впервые в жизни. Примерно за пять минут выяснил, где в доме низ мусоропровода, что помещение это заперто, что дворник уже ушел, поймал соседку из актива самоуправления дома, у ней взял телефон дворника и вотсап дворника, связался с ним, объяснил ситуацию. Тот проникся и переадресовал вопрос другому дворнику, который будет на месте только завтра вечером. Я связался со вторым дворником, убедил его приехать рано утром. Он приехал вместе с третьим дворником, открыл комнату мусоропровода, под трубой стоял большой мусорный бак. Мы заглянули в него - там не было ровно ничего, кроме голой стройной девушки на дне - выброшенной куклы Барби.
- А мусор точно не забирали с 9 вечера? - спросил я, нервно закуривая.
- Нет, мы его забираем в 7.
Я вздохнул с облегчением.
- Поскольку материальные объекты не исчезают, я выбросил свой пакет с четвертого этажа и летел он свободно, думаю, что случился засор мусоропровода, который можно прочистить либо со второго этажа, либо с третьего. Других вариантов нет.
Так и оказалось - большой засор на третьем. Он был ликвидирован примерно за полчаса, в мусорный бак нападала сотня пакетов. Наш от Перекрестка лежал сверху. Ни один из подарков не разбился, не пропылился и не провонялся - выкидывая, я затянул пакет тугим узлом, обеспечив ему полную герметичность, просто из уважения к дворникам и нелюбви к гниющим ароматам. А теперь сами дворники весело глядели, как я, будто Дед Мороз, разорвал пакет и вынимал из него новехонькие, сверкающие, нигде не побившиеся подарки. От обещанного денежного вознаграждения отказались категорически. Пожелали мне счастливого Нового Года и уехали радостные, что спасли подарки и выручили аксакала, меня то есть.
А я остался с мыслями - ну вот, потерял час и успешно решил проблему, которую сам же и создал. Три человека напряглись, чтобы мне помочь безвозмездно в предновогодней суете. Все подарки целы, но вынутые из мусоропровода - это уже не то, что подарки, такой судьбы избежавшие. А все потому, что я рассеянный энергичный долбодятел. Но ведь был же хоть какой-то смысл в этих злоключениях? - спросил я себя с горечью.
- Разумеется, был! - радостно ответила моя совесть - ты напишешь историю об этом на мегасайте и возможно спасешь тысячи людей от не менее дурацких поступков в новогодние праздники! А жена надеюсь поймет и простит. Ну, накосячил, постарался исправить по максимуму. В конце концов, редко кому выпадает судьба выбросить в мусоропровод новогодний подарок от своей любимой жены и вызволить его оттуда столь причудливым образом!
Однокомнатная квартира. Лежу на диване. Жена на кухне с пятилетней дочерью. Слышу говорит дочке:
- Спроси у папы сколько ему пельменей сварить.
Две секунды, топот маленьких ножек.
- Пап, тебе сколько пельменей?!
- Пятнадцать. (Пельмени домашние, самолепные и огромные. )
- Мам, пятнадцать! - слышу из кухни.
- А у него морда не треснет? - говорит не зло, но с вызовом и явно понимая, что ставит ребёнка в неловкое положение.
Топ-топ-топ. Две секунды. Я замер, переживаю за малыша.
- Пап, а ты не лопнешь?
Накатывает приступ нежности. Хватаю её в охапку, тискаю и целую. Дипломатик маленький, мои глазки.
Интересно это гены, или уже к пяти годам на взрослых насмотрелась, опыта набралась?
Иду около дома, вдруг из подъезда выбегает мужик с девушкой, полуголые. потом открывается окно и вылетает матрас с криками «Вот вам, дотр@хайтесь» … Однако, какая заботливая жена.
Мне около 80 лет
Я познакомился с будущей женой на пляже. Очень рекомендую. Сразу видны все и её и мои недостатки.
Мы начали встречаться, но однажды ее позвал на свидание её знакомый. И она пошла. А на следующий день она вернулась ко мне с плачем и извинениями.
Я потом познакомился с этим парнем. Он считал себя идеальным, а она под его идеал не подходила.
Мы поженились, и живем вместе по сей день.
А он тоже нашел свой идеал. Конечно, его жена была по сравнению с моей писаной красавицей. У них родилась дочь, но он от дочери тоже требовал идеала и записал ее то ли на фигурное катание, то ли на танцы. Она их ненавидела, но противостоять отцу не могла. Как только она выросла, она перестала общаться с отцом. Разошёлся он и с женой.
У нас тоже появился сын, а потом и внучки.
А он...
Он в поисках идеала оказался в психушке. Один как перст.
А я живу с женой, помогаю и сыну и внучкам, вот только сейчас уволился с работы, хотя на пенсию вышел еще в 2004 г.
Окажусь ли я в психушке?
Не знаю. Альцгеймер стучится в дверь, всяко может быть. НО ЗНАЮ - жена и семья меня не бросят !
НО ЗНАЮ - жена и семья меня не бросят !
Четыре месяца жена с детьми на море. Живу один. Естественно, бардак неимоверный по всему дому. Как-то зашёл друг в гости, посмотрел и серьёзно так спрашивает: "А где мухи?" Мол, в таком сраче удивительно, что нет мух. А откуда этим мухам взяться, если у меня только на кухонном окне в четырех углах живёт по пауку с паутиной?! Подхожу к ним иногда, чтобы спасибо сказать, что мух нет. Но скоро приедет жена, и паучкам придётся съехать.
Занимаясь с женой ceксом, я представляю всегда кого угодно, но только не её. Может, это и ненормально, но мы 10 лет вместе и я ей ни разу не изменял.
Муж и жена весь день на работе. По своим бизнес-делам крутятся. Приходят поздно, уставшие. А чего на ужин, чем детей кормить? Самим готовить уже нет ни сил, ни времени. Выход простой. Наняли приходящего повара.
Повар, естественно, получает деньги. В соцпакет входит бесплатное питание во время работы. Т. е. можно бесплатно харчеваться. Ешьте на здоровье,
Но работодатель настоял на дальнейшем усилении соцпакета. Повар в начале отказывался, но уступил настойчивым просьбам. Работодатель уговаривал:
- Вы домой придете и вам тоже надо своих детей кормить. А когда вам этим заниматься? Поэтому, наливайте суп в свой суповый термос, в контейнер набирайте чего хотите. Пожалуйста. Только готовьте обеды-ужины побольше, с расчетом и на себя.
И повар уходит домой с суповым термосом и контейнерами. Весьма доволен усиленным соцпакетом.
Друзья работодателя, из-за усиленного соцпакета, обвинили его в разгуле либерализма, ультралевом экстремизме и излишнем увлечении тред-юнионизмом.
Работодатель отверг обвинения:
- Смысл в другом. Если повар часть еды будет уносить домой себе, то он и готовить будет как себе. Ему же этой едой и своих детей кормить. Поэтому, он и мясо проверит, лимфоузлы уберет, пленки-сухожилия посрезает, побеги из картошки повыковыривает, всю зелень хорошо, три раза, промоет, муку просеет и т. д.
А иначе, если бы себе не брал, он бы тут понаготовил. Тяп-ляп, быстрее, накидал бы все подряд, не проверяя, в кастрюли и - нате вам, жрите. А так, для себя, не торопится, старается. Никакого либерализма.
Бытовуха действительно поглощает, и кажется, будто совершенно нет времени подумать о чём-то важном, фундаментальном... А тут майские праздники, я подвыпил, расслабился, и что-то полезли в мою голову мысли о жене. Да какииие мысли!
Прокрутил в голове наши будни: она меня минут 20 толкает в разные стороны, чтобы я проснулся, потом кормит завтраком, выдаёт комплект глаженой одежды (белоснежная рубашка, брюки, даже, мать его, носки с трусами глаженые). И с улыбкой провожает на работу. Это же до невозможности сложно всё, я искренне не понимаю, как она меня терпит!
Знакомый поехал с любовницей в баню. Отдохнули от души, едут обратно. Она говорит: Слушай, а дома то что скажешь? Он отвечает: Нет ничего легче. Открываю капот шестерки, там грязи хватает, руки вымазал в мазут, скажу, что машина сломалась, три часа ремонтировал. Рассказал я эту историю жене. Через пару месяцев сломался на трассе. Приезжаю, руки грязные, даже рожа в масле. Жена: Где был? Да ты знаешь помпа полетела, пришлось менять. Она: Ты мне это уже рассказывал...
