К нашей двери ведет небольшая лесенка, буквально на 8 ступенек. Туда же выходят соседские окна. Выпал снег и лесенку конечно замело. Муж решил её почистить . Вообще в Сочи снег редкость, инструментов а-ля лопата поэтому нет, пришлось орудовать обычным совком. Сосед, вылезший покурить в окошко, поинтересовался на кой ляд сдалось моему мужу сие мероприятие.
Муж ответил, мол, сейчас жена будет возвращаться, чтоб дошла спокойно, не упала. Сосед впечатлился силе супружеской любви.
Сегодня я пришла с работы раньше и решила устроить ответную акцию. Совок, лесенка, восемь ступенек, сосед в окне...
Сосед в шоке. Жду когда займем заслуженное место среди легенд нашего района ? .
Жду когда займем заслуженное место среди легенд нашего района ? .
- У меня жена вместо длинных волос подстриглась в карэ. Пришла домой. Малой (3, 5 г) стоял смотрел на нее минуты 3. После чего взял за руку и начал из дома выпихивать
- Жена - " Ну хоть кто-то заметил, что я постриглась"
АХ, ЭТА СВАДЬБА...
==
1990й, последний курс, готовились к диплому, времени свободного много, один из одногруппников подкинул идейку : сходить на чужую свадьбу, на халяву побухать, познакомиться с девчонками, а там уж как получится ... Мол, он сам так почти каждые выходные делает. А второй одногруппник тоже необходим, он
(Напомню: Горби, сухой закон, увеселительные заведения наперечет, попасть в них невозможно, с развлечениями молодежи напряженка ... )
Расчет в таких случаях как всегда на то, что одна половины свадьбы не знает другую ...
Ну, мы были не совсем уж халявщики, подарили конверт от всех нас троих:
10р, к тому же, поздравляя невесту, я вспомнил, что видел ее в автошколе ДОСААФ, и даже знал по имени.
Ну и шепнул ей на ухо просьбу - нас не выдавать , типа, одноклассники, она только хихикнула: "Ладно! ".
Увы, в тот день все пошло не так... Кто то из друзей жениха видел, как я ей что то шепчу, сказали жениху ...
Вскипела кровь, ревность, в общем, не просидел я и 20ти минут за столом , как за мной по залу носятся четверо - жених и его друзья, "иди сюда! " , я уворачиваюсь, в итоге, выпрыгиваю в окно со второго этажа ресторана, на счастье под окном свежий чернозем, только что посадили траву. Иначе пришлось бы драться с этой четверкой, а, как назло, в тот момент приятели мои куда то пропали, может, курить ушли. Да и не факт что они бы за меня впряглись. Силы были явно не равны ... Прыгнул, ничего не повредил, слегка запачкал ботинки , и все ...
В общем, не огреб, но ощущение дискомфорта от чужого праздника осталось, больше на подобные подвиги не тянуло.
А те мои одногруппники на свадьбе преспокойно остались, мое исчезновение их не удивило (повторюсь, не друзья, а просто приятели), и потом как то при встрече рассказали мне о продолжении вечера:
Невеста в разгар свадьбы пропала, жених бегает, ищет ее, и находят ее в какой то подсобке ресторана, где невеста усиленно "прощается" с лучшим другом жениха, кстати, одним из тех что бегал за мной по залу ...
Прямо как в том анекдоте получилось: "Сема, мне кажется, твоя жена нам изменяет! "
Я атеист, моя жена мусульманка, отец буддист, мать православная. Я не мог представить, что творится в голове у моего ребенка. Ведь каждая сторона хочет перетянуть сознание ребенка в свою сторону. И вот мой ребенок пришел к выводу, что он агностик – суть религий одна, быть просто хорошим человеком, не делать зло, возможно, где-то есть сущность, которую мы не можем понять, а, возможно, и нет.
Часто спрашивают: "Бывают ли курьезные моменты в эфире радио? " Еще бы. Вот что-то вспомнился день бухгалтера. Звонит парень. "Всех-всех поздравляю с днем бухгалтера! меня Леха зовут, мы тут в бане сидим. Привет Маринке, вот она рядом сидит, и Ленке и Катьке. Мы так клево сидим в сауне! кароч, всем привет кто меня узнал. И поставьте клевую песню для девчонок". До конца эфира минут 10. Звонит женщина "Здравствуйте. Вам минут 20 назад звонил Леха, тот что в сауне с девчонками. Так вот я его жена. Леха, ночуй с девчонками в сауне. Поставьте для Лехи хорошую песню".
За коллегой по работе практически каждый день заходит жена с дочкой.
Её рабочий день заканчивается чуть раньше, она забирает ребёнка из садика и потом вместе заходят за мужем, благо садик находится практически рядом с местом нашей работы. И уже традиционно, увидев в окно его семейство, я в шутку кричу: Денис, за тобой пришли! Как обычно кричат в детском саду.
А сегодня ему, по служебной необходимости, почти перед самым концом рабочего дня пришлось умчаться на объект.
Ровно в 17: 00 мы выходим с работы и в это же время по пути из садика, как обычно, подходят Денискины жена и дочь. Останавливаются и начинают высматривать среди нас своего любимого папулю.
Коллеги начинают пытаться объяснить его отсутствие, но тут раздаётся мой голос: - А Дениса уже забрали! Маршрутка лежала.
- А Дениса уже забрали!
Маршрутка лежала.
Будучи человеком приличным и воспитанным (мною), муж всегда звонит мне в конце рабочего дня и сообщает, что едет домой. Ну, чтоб жена успела выставить любовника, сменить постельное бельё и принять душ. Питерская интеллигенция, фиг ли. Ехать ему до дома целый час, поэтому я всё успеваю и у нас хорошая, крепкая семья, основанная
И вот, значит, во субботу. Звонит, не изменяя доброй традиции, говорит, что выезжает. Отлично, отвечаю, сейчас выпровожу взвод полюбовников - кого в дверь, кого в окно, - да наварю тебе на ужин картофельных клубней. Приезжай, милый, жду. И вдруг как гром среди ясного неба: "Я не один приеду, кстати" - и отключается.
Ну, ёкарный бабай. Вот чего я не люблю, так это вишнёвое варенье, перхоть и незваных визитёров.
У меня был тяжёлый день, я ездила к папе, причём, в общественном транспорте, меня там все выбесили (одна бабушка раз семь уронила мне на ногу свою тележку с кирпичами; я отходила, отползала, уворачивалась, но бабушка меня догоняла, кидалась в меня тележкой и извинялась). С папиными врачами беседовала часа два, тоже так себе удовольствие. Ездила к чёрту на рога за заказанными в интернет-магазине покупками, все ноги стоптала, покуда нашла этот затерянный во дворах подвал, а потом выяснилось, что они всё перепутали и доставили мои покупочки не в тот пункт самовывоза (я даже и не материлась почти, только посмотрела на них с упрёком из-под опущенных ресниц, и мне сразу пообещали завтра же привезти всё прямо домой прямо с утра. Привезли).
В общем, после этого всего я приезжаю домой, намереваюсь сесть на жопу, вытянуть ноги и провести приятный вечер в компании кастрюли с тефтельками, и тут мне звонит муж и сообщает, что приедет не один.
Сначала я подумала: да ну нафиг, буду сидеть в обнимку с кастрюлей, я устала и никого не звала, а кто гостя привёл, тот его и танцует. И ужинает.
Потом подумала: не, не прокатит. Это ведь наверняка кто-то из сотрудников мужа. И будут потом трепаться за спиной: а у этого-то жена даже чаем гостя не напоила, всё сидела с тефтельками и грустной рожей, а у самой пыль по углам и карман у халата оторван.
Вздохнула, встала, подмела пол, сняла халат, надела джинсы и футболку, пошла варить картошку, морковку и яйца на оливье.
Всё варится, я тем временем режу огурец и думаю: а ну как это не просто сотрудник, а тот новенький, про которого муж намедни рассказывал. Что он-де похож на Фокса из "Места встречи", с ямочкой на подбородке и бабам нравится, а ещё ходит в спортзал каждый выходной и кубики у него на животе такие, что можно в шахматы играть. В общем, судя по описанию, я бы походила там ладьёй и съела пару ферзей. И вот сейчас такая красота придёт в мой дом, а у меня и к чаю ничего нет.
Завертелась юлой, бросила огурец, схватила яблоки, стала чистить для шарлотки.
Чищу и думаю: а с чего я вообще взяла, что это мужик? А ну как нет? Может, приведёт сейчас муж даму с пышной халой на голове и брошью на округлой груди, и скажет: "Вот, это Элеонора Капитоновна, я с ней тайно сожительствую уже 17 лет, у нас пятеро незаконнорожденных детей - два мальчика, две девочки и Илларион, - и я считаю, что вам пора познакомиться". И Элеонора Капитоновна глазами по комнате - зырк, зырк. А на компьютерном столе-то бардак. А полы-то влажной тряпкой не протёрты. А окна-то не мыты. Сморщится Элеонора Капитоновна брезгливо, возьмёт нашего совместного мужа за руку и скажет: "Пойдём, милый, ко мне навсегда из этого свинарника, у нас на ужин фуагра и оладушки". И всё, капец, уведёт мой единственный источник доходов в неизвестном направлении.
Мне даже поплохело от таких мыслей. Какая уж тут, думаю, шарлотка - окна мыть надо срочно.
Короче говоря, к приходу мужа у меня была и шарлотка, и оливье, и комната сверкала, и на столе порядок идеальный. Хотела ещё окна помыть, обои переклеить и занавески постирать-погладить-повесить, но увы.
Приезжает муж. Один. Я даже расстроилась. А где, думаю, Фокс с Элеонорой Капитоновной? Я чуть не издохла, их ожидаючи.
Ты же, говорю, сказал, что не один приедешь.
А он такой: а, да, чуть не забыл. И достаёт из пакета плюшевого медвежонка. И говорит, что это Евгений и он валялся, а так быть не должно.
Тваюжмать. А я практически в бальном платье и с караваем, добро пожаловать.
Вчера сидим с женой, кушаем куриные котлеты под зонтиком в кафешке
Вчера сидим с женой,
на открытом воздухе. Подходят две молодые девушки с пацаном лет 12,
просят разрешения присесть рядом. Говорю - плиз, они садятся, начинают
осматривать свои огромные гамбургеры, думают, как их укусить. Я уже
доел, и с интересом (но исподтишка) наблюдаю за их мучениями. Тут одна
девушка вполголоса, но очень игриво говорит: "Ну зачем готовят такие
огромные гамбургеры, и что делать, если у человека маленький ротик?"
У меня начинают мелькать всякие мысли и советы, и тут моя жена из лучших
побуждений тоже вполголоса выдает: "Надо ротик разрабатывать..." Я
чуть не упал под стол, девушки замолчали. Потом жена долго переживала, что о ней подумали те девушки!
что о ней подумали те девушки!
Приехал в большой медицинский центр. Это огромное здание, а мне нужно попасть на 12 этаж. Лифт старый, ползет медленно, с остановками. На одной заходят необъятный мужик в белом халате с красивой женщиной. После этого лифт отказался ехать дальше, обозначив перегрузку. Толстяк, чувствуя себя хозяином положения, повернулся ко мне: Видимо, вам нужно выйти. Может быть, если бы не было красивой женщины, я бы вышел. Но в данном случае, пояснил ему, что у меня нет проблем, а вот ему стоит начать худеть. Сам я не толстый, но крупнее толстяка по высоте. Он, с улыбкой, поглядывая на красавицу, сказал ей: Похоже новый диетолог появился. Ответил, что я просто народный целитель, и у него неважная аура. Красавица, закрыв лицо руками от смеха, выскочила из лифта, а за ней и толстяк. Через час, я встретил ее, зайдя в метро. Вот так, я познакомился со своей будущей женой. Кстати, она диетолог.
Как варю борщ я :
1. Выгоняю из кухни жену, чтобы не имела мозг советами.
2. Выгоняю из кухни кота, чтобы не пи%дил мясо.
3. Варю борщ.
Как варит борщ жена :
1. Находит в интернете новый рецепт. Мы с котом обреченно ждем.
2. Звонит маме, подруге, личному психотерапевту, марсианам и обсуждает рецепт. У кота начинается нервный тик.
3. Полдня бегает по магазинам, в поисках нужных ингредиентов без ГМО, антиоксидантов, глютена, холестерина и чтобы все красиво выглядело в инстаграме. Нас с котом в инстаграм не берут по причине нефотогеничных и злобных рож.
4. Нас с котом выгнали из кухни, чтобы я с голодухи не пи%дил мясо, а кот не давал советов.
5. Жена говорит, что пахнет борщом, но мы с котом боимся заходить на кухню.
6. Мы с котом ночуем на диване.
7. Кот перегрыз кабель интернета и поклялся на Библии больше не пи%дить мясо, когда я готовлю.
8. Мы с котом опять ночуем на диване, потому что жена все слышала.
9. Я иду мириться с женой, потому что ещё чуть-чуть и кот сам пойдет варить борщ. Я боюсь только одного, если кот сварит борщ лучше жены и я это признаю, то живые позавидуют мёртвым.
Преамбула: Завелся поклонник, звонит каждый день, но так как он мне не в радость, то ограничиваюсь телефонными беседами, от всех предлагаемых мероприятий отказываюсь. Через пару недель сообщает:
– Уезжаю в ОАЭ на неделю – другую. Вернусь – позвоню.
Проходит дней 10, я благополучно забыла и о поклоннике, и о его поездке. С трудом уговорила маму намазать мои волосы специальной маской, чтобы были гуще и краше). Итак, время к полуночи, процесс идет. Тут звонит мой мобильный – разговор по громкой связи, т. к. голова частично уже «намазюкана» - какая-то незнакомая барышня:
- Понимаете, у нас беда – пропал человек. Уже неделю нет. Он вам звонил… и т. д., и т. п.
Я прониклась участием, сожалею, что помочь не могу, т. к. номер незнакомый. Девушка начинает скандалить:
– Да как вы можете, верните мужа, у нас ребенку 12 лет. Да я, да вы… Вы еще пожалеете!!!
В общем, как всегда.
Положила трубку, сижу в шоке, из которого вывел вопрос родной матери:
– Ну, что? Волосы мазать больше не будем? Смысла не вижу - все равно повыдирают.
P.S. Выяснилось, что этот товарищ мне про поездку сказал, видимо, чтобы у меня комплексов из-за отсутствия звонков не возникло. А жену предупредить посчитал лишним.
Однажды услышала: “Если поместить самого верного и порядочного мужчину (который больше всего на свете любит свою жену) в публичный дом, - он продержится от силы пару часов…”
Я задумалась. Потом пошла на кухню. Уточнить у самого порядочного и верного мужчины, который делал правильные бутерброды. Правда ли это? ?!
- Нет! Конечно, неправда… - сразу ответил он.
Облегченно вздохнула, соединила ладони и поднесла к подбородку как при мольбе, представляя “развратных” девиц возле своего мужа. Не сдержала счастливую улыбку в его сторону, наблюдая как он кладет сыр на слой сливочного масла для себя, и просто на хлеб - для меня - самой любимой женщины на свете.
- И часа не продержится, - повернулся муж и откусил бутерброд, а потом, жуя его, добавил, - полчаса максимум…
Мой брат — косплеер. Тратил кучу денег на костюмы и всё сопутствующее. Женился на такой же девушке, были счастливы, но девушка как-то повзрослела, занялась квартирой, сделала ремонт. Позже у них появились двое детей, но брат так и не вырос. Он работает, имеет все шансы на повышение, но отказывался несколько раз, ведь тогда ему не будет хватать
Жена брата разговаривала с ним, молила, ругалась, но он продолжал ездить по своим фестивалям. Последней каплей стала покупка каких-то костюмов за 65 тысяч и отказ ехать с семьёй на море в свой отпуск в пользу фестиваля. И жена его психанула: собрала вещи и уехала к своим родителям во Владивосток! Детей оставила брату, сказав: "Еб@сь сам".
Это было год назад. За этот год брат пытался сбагрить детей нашим родителям, но они отказались напрочь, потому что встали на сторону невестки. Я тоже не помогла ничем принципиально. В итоге брат понял, сколько денег и сил уходит на детей, особенно после того, как младшего увезли в больницу с приступами, и врач навешал брату [ман]дюлей за отсутствие должного ухода.
За этот год брат продал несколько костюмов и мечей, чтобы оплатить няню детям, согласился на повышение на работе и вообще стал серьёзнее. Его жена раз в неделю звонит с Дальнего Востока, но возвращаться пока не планирует. Мы с ней общаемся, я её поддерживаю. Ей сложно без детей, но безответственность брата её достала. Она любит его и ждёт, когда он повзрослеет окончательно. Горжусь её поступком.
Моя жена любила в спорах "качаться" на этих качелях мелочей. Ей что-то предъявляешь - она отвечает: "Но это же мелочь! Как ты можешь быть таким мелочным?! " В ответ на её претензии говоришь, что это мелочь - тут же звучит: "Но наша жизнь состоит из таких мелочей, как ты не понимаешь?! " И так из раза в раз: то одна позиция, то другая, в зависимости от того, что ей было выгоднее в данную секунду. Простите, оговорился. Моя БЫВШАЯ жена любила...
Простите, оговорился. Моя БЫВШАЯ жена любила...
Есть у меня один партнер – назовем его Петр. Его, да и все остальные имена в этой истории изменены так как срок давности ещё не вышел: )
В общем, несколько лет назад мы с ним вместе создавали один проект, в котором работал очень много наших друзей, знакомых, партнеров и тп. – возможно по этой причине он и развалился в итоге: )
Были резкие
Собственно, выход на новый уровень не удался. Партнер на встречу не приехал, контракт ушел. Сам я тоже бывал грешен по части разных срывов, посему зла не держал. На последующем за срывом контракта совещании, когда ещё никто ничего не знал, партнер вошел в комнату совещаний и сразу, прямо и честно сказал, что контракт он «прое. . л».
Я был крайне расстроен, и после обсуждения дальнейших планов, в перерыве, жена партнера стала меня успокаивать, говоря что все бывает и может, оно и к лучшему. И рассказала мне эту историю. Далее от её лица:
«Когда произошли эти события, мы с Петей уже давно друг друга знали, долгое время встречались, но незадолго до описываемых событий разошлись окончательно. У него была девушка, у неё – разные парни, и в общем кроме дружеских отношений со школы их ничего не связывало. И тут случилось событие – одной близкой подруге Пети исполнилось аж 21 год. Надо сделать небольшое отступление – Петя был «мальчиком из хорошей семьи», выросшим в серьезном ЦК-вском доме и привыкшим к утренним фрешам от домработницы. Кроме того, Петина подруга именинница была девушкой из «ну очень хорошей семьи». Даже я бы сказал чудесной. Посему всех друзей в количестве около 30 человек было решено вывезти в Лос-Анжелес с обширной культурно- развлекательной программой. Узнав от подруг о том, что Петю пригласили в такую поездку, я поняла что нужно действовать. Дело в том, что в поездку приглашали только «своих», то есть из тусовки и из хороших семей. А девушка Пети ни туда, ни туда не входила. И в общем я поговорила с Петей, с именинницей, и меня решили взять как «бывшую девушку Пети». В общем, перелет, пьянка в воздухе, заселение в лучший отель Беверли хиллз, продолжение пати в огромном люксе именинницы – и в какой–то момент мы оба поняли, что хотим побыть вдвоем. Ушли к нему в номер и в общем, «помирились». Хорошо «помирились». Выйдя к завтраку на следующий день, на нас обрушилось море возмущенных воплей – «Где вы были? Как вы могли такое пропустить?! » - «Что пропустить? »- удивились мы в один голос, думая что нам будут вменять наше отсутствие на поздравлении именинницы.
Маленький экскурс в Петины пристрастия – он вырос на боевиках типа Терминатора и Рэмбо и просто балдел от их главных героев.
«Как что? В соседнем с нашим номером Шварценеггер отмечал свое назначение губернатором! Мы их потом со Сталонне к себе пригласили, фотографировались и отмечали вместе! Ну где же вы были, а?! ? » - ревела толпа гостей.
На что жена партнера, обнимая будущего мужа, спокойно ответила « Да МИРИЛИСЬ мы, понимаете, МИРИЛИСЬ! ».
Именно в это момент рассказа я понял, что если партнер сумел «прое. . ть» ТАКУЮ встречу со своими главными кумирами, и потом хорошо и счастливо жить дальше, приобретя шикарную и горячо любимую супругу, то что говорить о каком-то там контракте…. .
