Семейные истории #жена

Жж labana: Вспомнила, как мой муж сыр покупал. Пришел на рынок и замер перед прилавком с сырным разнообразием. Продавец решила помочь: "Вам какой сыр? для чего? "

Муж на голубом глазу выдает: "Жена сказала для любовницы".

Только увидев квадратные глаза продавца, муж понял ЧТО сказал))).

"любовница" - салат так называется, который мы очень любим)

* * *

Недавно пошли с мужем за продуктами. Стоим у холодильника с мясом. Я никак не могу найти филе. Взяла мужа за руку для привлечения внимания и спрашиваю, не видит ли он это самое филе. Тупим мы так некоторое время на ценники. Я оборачиваюсь и понимаю, что все это время держала за руку чужого мужика, а муж вообще свалил куда-то. Я выдернула руку, а дядечка так: "Извините, что сразу не признался, у меня жена умерла недавно, а я скучаю по совместным походам в магазин".



Сидим с семьей брата разговариваем о разном. Жена брата рассказывая что-то, сравнивает главного героя своего рассказа - своего родного брата с одним знаменитым американским актером. На что старший брат меланхолично замечает, что все братья жены похожи на Бреда Питта, ди Каприо, и только наши родственники почему на Соловья-разбойника, Фредди-Крюгера и иже с ними.

* * *

Преамбула. Анекдот. Сидят два мужика дома, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Саня, а сколько у тебя всего было женщин?

Саня задумался и гордо, полушепотом отвечает:

- 25!

Из кухни слышен голос жены (иронично):

- Саша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Амбула.

Эти разговоры шепотом у меня чуть разводом не кончились. У них слух в таких ситуациях...

Акустики подводных лодок нервно курят в стороне.

Я тогда на хвастовство кума о его победах, всего то и прошептал:

- Да есть у меня одна. .. Хватает...

)))

Еле отмазапся, сказал, что наврал...

* * *

Израильский топ-менеджер Х. рассказывает в компании друзей, тоже топ-менеджеров, что жена часто ругает его совершенно непонятно за что. В частности, во время совместного летнего путешествия в Прагу Х. пришлось выдержать довольно неприятный семейный скандал. Дело в том, что в Праге Х. и его жена, совершая романтическую прогулку по парку, попали под сильный дождь. Тут же появились какие-то ушлые восточные люди, торгующие очень плохими, но все-таки какими-никакими зонтами по 10 долларов. Х. , очень раздосадованный тем, что его собственный прекрасный зонт бессмысленно валяется в гостинице, все-таки купил у ушлых восточных людей десятидолларовый железный веник и укрыл под ним себя и жену. Десять минут спустя дождь прекратился. Тогда Х. извинился перед женой, на секундочку прервал романтическую прогулку, обыскал весь парк, нашел ушлых восточных людей обедающими каким-то фалафелем и после долгих напряженных переговоров сумел продать им несчастный зонт обратно — за 8 долларов. Жена топ-менеджера Х. почему-то отказалась с ним разговаривать, исчезла на весь день, а потом за ужином вызывающе кокетничала с канадскими футболистами.

— Я понимаю, что потерял на сделке 20%, — раздраженно говорил топ-менеджер Х. , — но существуют же какие-то элементарные законы рыночной конъюнктуры!

* * *

Возобновили с женой 10-километровые ежедневные прогулки. Идем сегодня поздно вечером по проспекту Ильича

- Cмотри, – говорю, - мы этого парня вроде уже встречали, помнишь его?

Жена такая:

- Hе-а, чета не припомню, ты же знаешь, что я на парней не смотрю, как, впрочем, и на девушек да и вообще ни на кого.

- Блин, - говорю, - да он же одет как [бах]нутый хипстер, в спортивном костюме, дебильной шапочке и распахнутом прабабушкином пальто.

Жена на меня как-то странно посмотрела, но промолчала. А потом мы зашли в Спар за кофе, я случайно посмотрел на себя в зеркало и все понял…

Серебристая женская шапка-ушанка, сверхузкие брючки в сочетании с огромными ботинками, делающие мои ноги карандашами в стакане, дутый молодежный пуховичок, обтягивающий как барабан немолодежное грандиозное пузо, и толстый шарф с абстрактным рисунком, который мы носим всей семьей по очереди. [м]ля, конечно, моя жена не обращает внимания на всяких парней, одетых как [бах]нутые - ведь самый [бах]нуто-одетый парень семенит по проспекту Ильича с ней за ручку!

* * *

Встретила как-то на оптовой продуктовой базе знакомую, она покупала три ящика куриных окорочков. Знаю, что она живёт вдвоём с мужем, поэтому удивилась количеству её покупки. Не удержалась и спросила: "Зачем тебе столько? " Она объяснила, что её муж ест каждый день на обед и ужин только жареные окорочка с жареной картошкой. И так на протяжении 15 лет. На заре романтических отношений он пытался сделать жене приятное и пробовать приготовленные ею разносолы, тем более готовит она замечательно. Но ничего не вышло, говорит, что съедобно, но окорочка лучше. 365 дней в году человек ест одно и то же блюдо. Поинтересовалась у знакомой о её душевном равновесии. На что она ответила, что у неё конвейер, и она готовит ему еду давно на автомате. Удивительно, но эта пара ходит в рестораны, но там они заказывают то же самое.

* * *

Секция на 3 квартиры в многоэтажке. В соседней живет очень молодая пара (лет по 20) с новорожденным. Сегодня младенцу стало плохо и вызвали скорую. Я в коридоре секции убираюсь, дверь к ним открыта и все происходящее видно и слышно

Врач: имя ребенка

Молодой отец жене: Ооооль

Жена: б. . , как у тебя

Молодой отец (после некоторой запинки): Максим

Врач: отчество

Молодой отец, жене: такое же да?



Готовимся к переезду на дачу на лето. Сыну полтора года, нужно ничего не забыть из многочисленных вещей. Составляем список. Одежда, игрушки, аптечка и далее по списку. Корпели больше часа. В результате любимому дитятке нужно взять 77 наименований, обожаемой женушке 29, а я дополнил общий список одним пунктом - "ЗУБРОВКА" 0, 7 л. подарок тещи". Жена поскрипела, но на подарок любимой мамы вето не наложила. Спасибо теща.

* * *

Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ничё не горит".

* * *

Санта-Барбара по-русски. Или даже индийская мелодрама. Кому нужен сюжет для слезливого сериала – берите, дарю.

Жил, значит, такой Александр Степанович. Да он и сейчас здравствует. Мужик крутой, но справедливый. Из тех, кто умудрился вынырнуть из мутной волны девяностых с неплохим капиталом, репутацией и почти без крови

* * *
* * *

Вот тебе и испорченный телефон!!!

Преамбула: Живу я прямо на берегу самого Чёрного моря. Рядом с нашим пляжем есть дикий где отдыхают в основном нудисты.

Само действо: Отдыхали у меня как то летом друзья. Толпа ушла в сторону пляжа с утра пораньше, а я немного позже выдвинулся туда же с женой одного из приятелей (моя жена

* * *

В детстве очень не любила рассказывать о своих родителях. Дело в том, что они разведены, и у каждого своя семья. Но папина жена и мамин муж были раньше женаты. Они поменялись местами! Никто не понимал и шутил, что они свингеры, а я плакала.

* * *

Сидим как то с женой вечером у телевизора, скучаем... Тут она мне говорит: "Давай поставь п@рнофильм, у тебя же есть диски!?". У меня глаза на лоб, дыхание перехватило (ну не фига себе запросы!!!).Отвечаю, что недавно все отдал другу; она: "Очень жаль, значит не судьба сегодня. ..". Я ГОРДО ГОВОРЮ: "Но всё скопировано на компьютер!!!"

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025