Свежие истории от 4 июня 2019

1. Рассказал(а) Арнольд

Короткая история со счастливым концом.

Пролог.

В Израиле обязательная военная служба для девочек.

И моя дочка, и её одноклассницы, в 12-м выпускном классе, готовились к армии.

Кульминация.

Одна девочка весила слишком мало, и армия её забраковала. Это была трагедия, и весь класс кинулся на выручку. Ей носили домашнюю еду, и пытались откормить, как могли. Она пихала в себя сладости, которые ненавидела. Ничего не помогало. Тогда мальчиков осенило — нужно наращивать не жир, а мышечную массу. И девочка занялась каким-то зверским фитнессом, вроде "кроссфит" называется. И наконец стала набирать вес! Армия сменила гнев на милость, и девочка получила заветную повестку.

Эпилог.

Девочка пошла служить наравне с подругами и друзьями. Ну, попутно из костлявой тощей пигалицы она превратилась в уверенную в себе девушку с красивой фигурой, и личную жизнь наладила. Я сам охренел, когда увидел её после этой метаморфозы.

Пусть у наших детей все в жизни истории будут с хорошим концом!

* * *
2. Рассказал(а) Альфред

Всех с днём защиты детей! Которые, увы, растут так быстро.)

Когда соседскую Настю впервые оставили у нас, я ещё не знал, что её воспитывает бабушка. С виду она выглядела совсем как обычная девочка.

Оба её родителя были художниками и с единственным чадом особо не заморачивались, дружно подкинув его бабуле. Квартиру свою они сдавали, а



3. Рассказал(а) Игрушка

Полгода назад купили с мужем электрогриль, думали, будем жарить мясо-овощи без масла и малёк похудеем. Результат: я набрала пять кг, он — восемь, а от ежедневного поедания вкуснейших стейков похудел только наш бюджет.

* * *
4. Рассказал(а) Альфред

Как заменить лампочку на рабочем месте так, чтобы тебя не уволили?

Уже три года я живу и работаю в Германии. В декабре прошлого года в нашем кабинете перегорела одна из ламп дневного света. Но не просто перестала светить, а как это часто бывает у люминесцентных ламп со стартером, стала постоянно гаснуть и включаться снова с характерным

* * *
5. Рассказал(а) Дитя

Я как-то видел, как три кота на собаку охотились. Окружили с трёх сторон и подкрадывались, используя складки местности.

Хорошо, что собака их не увидела и дальше пошла по своим делам, а то от такого страху кондратий бы хватил.

* * *
6. Рассказал(а) Симон

— Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка!

Но это не дает вам права НЕ помогать поднять

МОЙ чемодан на верхнюю полку!

********************************.

Не анекдот. Из личной жизни.

Познакомились с братом с двумя мадамами в кафе.

Ну и во время беседы одна выдает:

— Мы феминистки!

Я, "очень" заинтересовался этим вопросом и сказал, что много слышал, но первый раз общаюсь с настоящими феминистками. Ну и попросил рассказать поподробнее.

Рассказ был довольно коротким:

— Феминизм, это движение, которое полностью исключает мужское начало...

Я задал всего один вопрос:

— А конец?

Конец они не отрицают, проверено в тот же вечер.

* * *
7. Рассказал(а) Степан

— Не могу не поделиться. Мой врач-гинеколог рассказывала, что когда мать кормит двух детей разного возраста, то грудь автоматически подстраивается под конкретного ребенка и выдает разное по химическому составу молоко...

— Из левой клубничное, из правой шоколадное?

— А если до 18 кормить - то ром и пепси-кола...

* * *
8. Рассказал(а) Алан

П°иexaл к дpyгy в coceдний гopoд. МЎшинy пocтaвил вoзлe дoмa в пятницy вeчepoм. Bce выxoдныe мы aктивнo oтдыxaли и пьянcтвoвaли, a нa yлицe шёл cнeг.

B итoгe, кoгдa я в вocкpeceньe вeчepoм coбpaлcя дoмoй, вмecтo мoeй мaшины cтoял cyгpoб. Снeг был мoкpый, тaк кaк пocлe cнeгoпaдa нaчaлacь нeбoльшaя oттeпeль, a пepeд бaмпepoм кpacoвaлcя гpeбeнь из cнeгa, кoтopый тpaктop чиcтящий двopы aккypaтнo pacкидaл пo бoкaм.

МЎшинa низкaя и я зaceл пpиличнo. ЛЇпaты нeт. Пытaлcя c pacкaчки выexaть. НЇгaми/pyкaми cнeг из-пoд кoлёc oтгpeбaл. Бyкcyю и вЈё. Ужe xoтeл звoнить дpyгy, чтoбы тoт пoмoг, кaк тyт из пoдъeздa c oтбopнoй бpaнью выбeгaeт кoвыляющий пeнcиoнep c лoпaтoй.

— КЎк ты мeня за[трах]ал! ГЎзyeшь нa cвЇём вeдpe нa вecь двop! Я бл*ть дaжe тeлeвизop нe cлышy!

И c этoй вceй pyгaнью, oн oчeнь шycтpo oткидывaeт лoпaтoй cнeг. ПЇcлe тoгo, кaк мнe пoлeгчaлo oт ocoзнaния тoгo, чтo oн нe coбиpaeтcя мeня oгpeть этoй лoпaтoй, я нaчaл eмy пoмoгaть, oткидывaя тoжe нoгaми.

— Х№ли ты cвoими caндaлями кoвыляeшь?! СЎдиcь в мaшинy и у[мат]ывай oтcюдa!

Я мoлчa ceл в мaшинy.

ДҐд нeтepпeливo мaxнyл мнe pyкoй, a caм oбoшёл и yпepcя в бaгaжник.

НҐмнoгo pacкaчaвшиcь, я блaгoпoлyчнo выexaл.

— Спacибo! — кpикнyл я, oткpыв двepь.

— ПЇшёл нax[рен]! — ycлышaл я в oтвeт.



9. Рассказал(а) Арсений

Знакомый — любитель-нумизмат. На e-Bay он купил у мексиканца собрание мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в т. ч. и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришёл на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения (их пропускали). Ну а те, которыми всё ещё можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа 2-3 это всё продолжалось, причём таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.

В итоге из нескольких десятков присланных монет часть всё-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил — какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.

Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в т. ч. и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришёл и печально забрал почтовое отправление. И пошёл с ним домой.

* * *
10. Рассказал(а) Стоян

Еду с таксистом, разговариваем.

Он:

— Я почему в такси работаю?

Ну думаю, сейчас начнётся: "У меня бизнес, а это так... развлечение... "

Он:

— Это потому что я долбое[ж], и ничего, кроме как водить машину, я не умею.

Пять звездочек в Убере.

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024