Свежие истории от 9 декабря 2015

1. Рассказал(а) Арсений

ОБОЧЕЧНИК

В скучной очереди к банкомату меня развлекала супружеская пара стоящая позади.

"Он" — все больше вздыхал и кивал,

"Она" — жаловалась на то, как долго и мучительно ехала сегодня с дачи:

— …Самый мрак, конечно же, на переезде, за километр до шлагбаума уже "стояк". Еле-еле ползла. Но противней

* * *
2. Рассказал(а) Антон

На съемках фильма "Шестое июля" с участием Юрия

Каюрова (в роли Ленина) в особняке, который когда-то занимали левые эсеры, располагался детский сад. И вот сидит в перерыве между съемками Ленин Каюрова на крыльце, а детей воспитатель выводит на прогулку. Дети остановились возле "живого" Ильича, а один мальчик спрашивает: "Дедушка Ленин, вы же должны там лежать" (и показывает в сторону Красной площади). Каюров нашелся: "Я, малыш, устал лежать. Встал, походил, теперь вот в вашем садике присел отдохнуть".



3. Рассказал(а) Андрей

Было это в одной далекой стране, которой уже давно нет на карте.

Жил там и я с мамой, папой, сестрой, дедушкой и с маленьким волнистым попугаем.

Попугай был смышленый. Кроме стандартных фраз "Привет", "Чика хороший" и т. п. даже выучил стихотворение

Крошка сын к отцу пришел

И сказала кроха:

"HEAVY METAL — хорошо,

* * *
4. Рассказал(а) Альфред

ВОЛШЕБНОЕ СЛОВО

Пятидесятилетний Борис – наш постоянный художник декоратор. Да он и выглядит как художник декоратор: высокий, худющий очкарик в цветастом пальто, да еще и с серьгой в ухе. Теперь от его хитрой прически остался один только крысиный хвостик, но раньше, до того как Боря полысел, было на что полюбоваться.

* * *
5. Рассказал(а) Зина

У меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, и становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

— Ну как день, зайка?

— Нормально, мамочка

— Ты себя хорошо вела?

— Да

— Ты всё съела сегодня?

— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

— А тебе дали что-нибудь после этого?

(мама волновалась, не голодало ли чадо).

Ответ ребёнка...

— Да, п%%дюлей...

* * *
6. Рассказал(а) Зина

Как мы с Вовкой встречали бабку с дедом.

На зимние каникулы, когда я уже ходил в первый класс, а Вовка всё ещё в сад, к нам должны были приехать бабка с дедом. Так получилось, что они ещё ни разу не были в большом городе. Тем более в Москве. Это была их первая и последняя поездка в большой город. Да и мне так показалось, что лучше бы они не приезжали.

* * *
7. Рассказал(а) Алан

Живем с мамой в разных городах. Общаемся по скайпу. В очередной раз звоню ей. Включили камеры, разговариваем. У мамы телевизор работает, чего-то там шуршит на заднем фоне. Маме надо в магазин, поэтому она разговаривает со мной и одевается. Собравшись и одевшись, спрашивает меня — "Тебе телевизор оставить? Смотреть будешь? "

* * *
8. Рассказал(а) Адам

Вчера новосибирцы наблюдали в небе НЛО. Был переполох, но их успокоили: "Переживать не стоит. Это, всего-навсего, межконтинентальная ядерная баллистическая ракета Тополь".



9. Рассказал(а) Дама

Ххх: Ну почему ты не хочешь смотреть Игру Престолов? Она же крутая, ты что, не веришь?

Ууу: Я не смотрю фильмы длиннее трёх серий.

Ххх: Ну тогда книжки хоть прочти, там их и десяти не наберётся.

Ууу: Я не читаю книги длиннее трёх томов. Война и мир у меня была в двух книгах — обманом впарили...

Ххх: Что за нафиг? Ты дал зарок, как Вассерман?

Ууу: Я просто не верю, что человек, которому действительно есть, что сказать, не может выразить это связно и коротко. А если кто-то сам не знает, чего хочет, я не хочу тратить на него своё время.

* * *
10. Рассказал(а) Боря

zvezdochet: На днях было нечто. Можно сказать, апофеоз моей астрологической практики. Пишет дама.

Салават, помогите, муж ушёл к любовнице, начальник прессует, долги. Готова за качественный прогноз заплатить любые деньги. Я про себя подумал, почему бы этим "любым деньгам" не пойти на уплату долгов, но промолчал. Спрашиваю дату и время рождения. Называет месяц и день. Я: год? Дама читает мне лекцию на предмет "нехорошо у женщины возраст спрашивать", но называет. Я: время? Дама: "Ну откуда я знаю? "

emissar_4: ну ты как будто первый год с дебилами работаешь)))

zvezdochet: Во-во. Ругаюсь про себя, но делаю карту. Корректирую время по Плутону. И тут картина открывается просто потрясающая. Долго объяснять, суть: дама очень злая на язык, и в этом корень всех её проблем. Сижу, думаю. В итоге вежливо объясняю всё как есть, выслушиваю ругань и иду спать. Разумеется, не заплатила.

А назавтра заказы прямо повалили. Десять человек. Оказывается, нашу переписку дама выложила у себя со злобными, полными самого едкого сарказма комментариями. Облила помоями по самые уши. Зато теперь у меня висят заказы любовницы мужа, сбежавшей в Москву дочери и – тадам – начальницы конторы, из которой её выперли.

emissar_4: это было то самое неловкое чувство, когда человеку даже звезды говорят что он с@ка XD

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024