Свежие истории от 5 сентября 2008

1. Рассказал(а) Адам

Реальная история из жизни питерской интеллигенции. Одна супружеская пара после совместного проживания длительностью лет пятнадцать, когда обоим стало слегка за сорок, неожиданно почувствовала, что романтика ceксуальных утех уже не та, и ржавчина обыденности протравливает волнительные моменты интима. На семейном совете

* * *
2. Рассказал(а) Артем

Расскажу как я попал на родительское собрание. Дело было на выпускной.

Идти почему то оказалось некому, т. е жена на работе, но настойчиво

"попросила" поприсутствовать. Узнать, как будут проводиться выпускные. расспросил у детей, где находится класс. Надо сказать, что детей двое, сын старший, дочь на два года моложе. Выпускной



3. Рассказал(а) DeserterUa

У когото есть проблемы с перевоспитаним котов? Читайте историю и учитесь. История реальная, рассказал отец, офицер ВВС. Был у него сослуживец, у которого дома жил кот. Кот очень разбалованный, обычную еду он не ел, только специальные корма. И вот как-то раз, отдыхали они дома с друзьями а кот вечно крутился под ногами и мяукал. Что бы он не мешал, хозяин, т. к. был уже под мухой, взял посадил его в авоську и повесил на гвоздик на балконе, и конечно удачно про него забыл. Утром подъём по тревоге и его посылают в командировку на три дня. А стоит сказать что жил он сам. Вернувшись через три дня домой первым делом рванул на балкон выпустить кота. А кот, помедитировав три дня наедине, видимо получил благодать от космоса, сразу же дёрнул к мусорному ведру наминать картофельные очистки. Вот так вот действуют настоящие офицеры, куда там до них Куклачёву.

* * *
4. Рассказал(а) Адриан

Астрахань. Жара. Хочеться пива и купаться. Но — работа. В нормальный отпуск не уйти. Поэтому каждую неделю на 2-3 дня выезжаю на базу. всегда на одну и ту же. народ соответствено каждый раз застаю разный. Одно постоянно -россияне тратят свои бабки легко и непринужденно, много и часто дают на чай, проститутки - только элитные и на

* * *
5. Рассказал(а) Alisa

Не мое, но так и хочется авторство присвоить, уж больно хорошо написано:-) итак:

Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года, поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева — если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы. Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной

* * *
6. Рассказал(а) Адам

Утром позвонила любимая девушка, прорвашись сквозь пелену архикрепкого сна врача-нарколога и радостно сообщила, что сегодня мы идем в цирк. Сил возражать не было, так что план на вечер был единогласно утвержден.

Автовский цирк порадовал и гимнастами, и акробатами, и безумными бассетами, но паче чаяния был номер

* * *
7. Рассказал(а) Артур

курил на балконе и был свидетелем следующего (чуть не офигел)

Представте себе картинку:

Во дворе играют дети в футбол. По тротуару идут две очень красивые девушки, каблучками цокают, юбочки, ножки, все дела... И вот мячик отлетает от ребенка и катится в сторону барышни. Та ему подает мячик, сделав точный пас метров на 20-25. Потом слышу диалог:

Ты че? Тебе туфель не жалко?

— Да не, я ж аккуратно, шведой...

* * *
8. Рассказал(а) Алан

Однажды, в автобусе подсел ко мне товарищ с соседней кафедры. А я, было, задремал, сняв шляпу и положив ее себе на колени.

— Ты не спи в автобусе. Тем более со шляпой. Тут же наши студенты ездят..

— Почему? Очень удобно. Пока доедешь, заодно и отдохнешь...

— Ехал я однажды с дачи через университет. Дело было весной. Грязно, на даче воды еще нет. Кое-как умывшись минералкой, в дачной одежонке, прямо скажем, не стерильно чистой и не новой, но зато в новой шляпе, поехал домой. Уснул, умаявшись, сразу же. Сидел на первом сидении, шляпу положил себе на колени.

— Ну и что?

— Что, что... В шляпу копеек накидали! Где только они их раздобыли, стервецы...



9. Рассказал(а) Боря

Она: Еду в Воронеж, на свадьбу пригласили.

Он: Смотри, закадришь друга жениха и останешься жить.

Она: Нененене...

Он: А че? Чем Воронеж-то плох?

Она: Там нет родителей, универа и работы.

Он: Мля, хочу в Воронеж!

* * *
10. Рассказал(а) Без имени

Работаю в дружественной стране(занимаюсь строительством). заказываю бетон для заливки стен-прошу марку 500. местный прораб с гордостью сообщает, что в лучшем случае будет марка 300. тихо оху"@"ваю и на вопрос почему — получаю презрительное молчание. приезжает первый миксер (бетономешалка) и вместо 6 м3 привозит дай бог 4 м3. Вопрос -че за ху"ня? ответ-пусть возят сколько есть..

Итог- 50 м3 заливали весь день! и естественнно не хватило 0,5 м3. водила миксера трындит что местные ушли и на завод надо 2 моих рабочих чтоб помочь-ладно бери. поехали. картина: бетонный завод — подезжает миксер, засыпается щебень, далее эти аборигены вручную фигачат туда(в миксер h=3м) цемент из мешков б%я буду на глаз! добавляют из шланга воды и с криком заеб"сь бетон готов! так целый день работает бетонный завод..

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024