Свежие истории от 25 июня 2008

Вот скажите, нахрена в "Битве Экстрасенсов" называют победителей? Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?

Надо так — собрались, вышел Пореченков, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!

Вчера пришел ко мне мой парень — попросила собрать шкаф. А он приставать начал.

Я ему: "А может, лучше шкаф сделаешь?"

Он мне (игриво так): "Нет, я лучше тебя сделаю!".

Я (не сдаваясь, шкаф-то разобран!): "Ну может лучше шкаф? Смотри, какой он ceксуальный!"

Он: "Нет, ты ceксуальнее!".

Вот так. Никогда в жизни мне не делали более оригинального комплимента.

Можно гордиться тем, что я ceксуальнее шкафа.

Вчера было. Стою в пробке, от нечего смотрю в окно. Рядом, на эвакуаторе, в конец разбитая тачка, думаю, как же надо было так врезаться, что даже непонятно, что за тачка. Тут эвакуатор двигается и я лизецрею надпись на заднем бампере машины: "Школа безопасного вождения такая-то. Доверьте нам вашего тинейджера!"

На месте владельцев я бы первым делом после аварии закрасила эту рекламу, а то уж больно отрицательно сказывается на репутации школы...

Опять "ляпы" с СиЭнЭн: "... из мебели в комнате 14-летнего мальчика были только матрас и Библия." Не сообщается, в качестве какой мебели эта библия использовалась.

У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попpосили кошку коpмить и за домом следить, ну и ключ дали. Как-то pаз захожу — а из откpытой фоpточки один за дpугим шесть котов выпpыгивают. Кавалеpы, туды их в качель... ;) Hа следующий день я пеpед тем, как заходить, закpыл наpужную фоpточку. Когда я зашел в кваpтиpу, между pамами окна один на дpугом были четыpе кота. Они по пpивычке пpыгали в откpытую внутpеннюю фоpточку и падали между pамами ;-) Так вот — там была самая настоящая боpьба за существование!

Четыpе полудиких кота на площади 0.2 квадpатных метpа ;-))

...Hаpужную фоpточку я потом откpывал швабpой и с опаской ; )) Больше эти коты там не появлялись — с них хватило тех 5 минут ;-)))

Историю эту рассказал мне один знакомый. В общем, дело было так: решил он как-то раз занять свою маленькую дочь, (жена в это время легла в больницу, и девочка целыми днями доставала папу). Пошел в магазин и купил он ей несколько хомячков, вместе с домиком (ну там лесенки всякие, беличье колесо и прочие хомячие радости.) Вечером, отходя ко сну, он заметил такую картину: сидит, значит, кот около домика и пристально смотрит на одного из хомяков, а тот в это время залез в колесо и, естественно, пытается от кота убежать. Ну, улыбнулся он этим кошачье-хомячьим забавам и уснул. Утром, проснувшись, он видит ту же самую картину: кот пристально, не отрываясь, смотрит на хомяка, а тот, в свою очередь, продолжает сваливать. После того, как он отогнал кота, бедный хомяк, пошатываясь, вылез из колеса и поковылял к поилке, попил и тут же вырубился. ..

Р.S. А хомяк после этой ночи проспал больше суток...

Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).

Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."

Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.

Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ. Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)"

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать — сказал полностью.

Очередной шедевр из РБК: "Глава района в Подмосковье погиб в ДТП, наехав на лося". Так что прежде, чем наезжать на незнакомых лосей, убедитесь, что можете ответить за базар.

Маленький мальчик примерно трех лет спрашивает у абсолютно лысого мужчины:

— Дядя, а почему у тебя так много лица?